我有个本科时候的朋友，工作了，前些天我和他聊天，他建议我找一个精神寄托，无论是女朋友，还是家人，或者自己的爱好，游戏或者二次元都可以，让你有动力活着。
我觉得他说的很有道理，但这对我而言完全是副作用。我在一年前也是喜欢玩游戏，喜欢画画写文的一个人，有着自己喜欢的游戏和世界观，天天都要玩两三个小时，尽全力搞创作。但现在我一想到这些我就心绞痛，因为我认为我可能再也不配有什么寄托了，寄托只会让我更清晰地意识到我每天早晨要和它离别，又要见我的导师。越把它看的重要，越寄托，我就越难受，所以我根本不敢去找回我做人的本性，我害怕我再次崩溃。我在前两个月已经崩溃过了，要是现在我又崩溃了，我真的难以想象我会做什么傻事……
我永远不会再变回本科时候的我了
抑郁症人人喊打是有道理的。身边的同学朋友好心劝导你，花很长时间给你提意见，但抑郁症最后来一句，我都知道，但我还是怎么样怎么样，没用。换谁来最后这样都会觉得不被尊重，只想让抑郁症这种废人赶紧丨出克。我现在就是极度地自我厌恶，虽然我还没到抑郁症那一步，但我认识到我已经患上了社恐，这放在之前的我是完全不敢想的。
没想到读研最后是这个结局

啥专业啊兄弟

哈哈哈，你和我一样啊，兄弟，我也是和导师坐在一起，坐了三年，经常被骂

感同身受

楼主坚持吧，读研太不容易了

加油啊，惠惠外传更新了，记得看

毕业了吗哥们

你导师叫什么名字？我给你摆平

跟我当时一样 建议你急的话也可以找个外包，平台担保那种，我就是

谢谢各位吧u的关心，我在上周的这个时候已经答辩完了，目前顺利通过了答辩，只要提交论文给图书馆就能申请离校拿毕业证了。
虽然这样，但是我最近还是过得并不开心。导师要我继续改论文，在提交图书馆申请离校前再给他看，还要我把试验原始数据，处理后数据，自己写的代码源文件，编程软件都上交，并且要我录屏录下数据拟合的过程。虽然这些也并不算什么过分的要求，但压力好像并没有随着答辩而消失。我感觉我已经被pua成功了，这一个星期我来实验室的次数虽然少了很多，但我心里仍然有着巨大的压力，害怕在睡觉，玩的时候导师一个电话打过来，质问我的论文和试验数据，天天提心吊胆，尤其是两三天不见到导师我就更慌。
最近生活上也不如意。和两年来的朋友吵架，他们把我从我经常说话的群里踢出去了。我不仅在课题组算不上什么，甚至学校一起聊了两年的同好都没把我当人看。我对这里为数不多的归属感也消失了，我只想快点结束，像一个小丑一样逃回家。
我就像一个投降的士兵，寄人篱下。我对本科的学校有着归属感，但是我当初自己选择了离开，来到硕士学校当二姓家nu；硕士的学校又尽是不快，像一只老鼠被赶来赶去，最后落下两头不讨好。若是毕业顺利的话，可能这个帖子就到此为止了。回头看看，这个帖子充满了深深的负能量，我不会再更新什么了，我要从这一年的噩梦中走出来的时间还远未结束。我再也不想回想起研究生的这个学校，这些所谓的朋友和我的研究，课题，论文了。

老哥那个学校的啊，我也想读两年制的机械专硕。

好长时间没更新了。
我已经毕业三个月了，目前的工作很好，没有啥压力，比起上大学和读研，幸福的有点不真实。
本来以为已经开始慢慢地从读研的噩梦中走出来，但是今天导师突然问我，说我的原始数据和我用来拟合的数据对不上。因为我的毕设实验本来就是误差很大的实验，数据又少，还是机器学习，原始数据真的一点都没法做，所以就灌了水，但我真没想到我导师真把我的实验从头到尾重做，还发了微信质问我……
我拼尽全力随便找了个理由搪塞了过去，但是只要我导师继续对下去，很容易就能发现我数据灌水严重的现象。我知道这是咎由自取，但不灌水毕不了业写不出论文，我也别无选择。
我现在浑身都感到恐惧，今天的班甚至没办法正常上下去。刚才独自坐在工位上大脑一片空白，浑身紧张的想吐。虽然现在已经在离哈尔滨最远的深圳，但看着我面前的工位，仿佛我下一秒就该写论文，然后像往常一样在提心吊胆中被导师痛骂一顿。
整个身体都瘫在了椅子上，甚至连上厕所和喝水都走不动路。我真的很怕我导师继续查下去，最后杀个回马枪，举报我，最后取消了我的毕业证（可能真的到那一步我反而释然了吧，唉）不知结果的等待是最痛苦的。
这两天深圳在刮台风，据说是这几年来最厉害的台风。我刚才一直在想，我要是④在路上就好了，不用面对我曾经读研的一切问题。我现在才明白，毕业三个月后我并没有走出来，只是把读研的恐惧埋在了心里，只需要一个合适的时机就会爆炸。我直到现在听到微信的声音仍然会心里一紧，在有人给我打电话时心脏狂跳。读研的经历可能就像癌症一样，会伴随我一生吧……

这说的不就是我吗

哎

如果是我的话，我会跟导师沟通沟通说清楚，让他知道我的困难在哪里，要不他不知道这些人们这段时间真是不容易