我之前忍不住直接刚了，换来的论文不让加他的基金 让我自己找

“所有的曲折它是一个必经的过程，但是你熬过去了，事物总是在变的比以前更好”

好像又过了一个星期，后天又要被骂了
活的浑浑噩噩的，什么也没做。感觉自己已经不算个人了，人类社会发展了这么长时间，人有了自己的感情，有了文化，有了交流方式，我什么也没有，我就是个被毕业，被导师蹂躏完就扔的物品，谁会关心一个连人都不是的动物的想法呢？
评论区有很多好8u给我提意见，说多想想还两个月就毕业熬出头，多想想以后工作挣钱的好生活，多想想以后脱离读研的环境。说实话，我完全不敢想，是真的不敢。我一想到这些美好的事物，我就更加清晰地意识到自己要被导师再控制两个月，再被毕业和论文折磨两个月，再过这样人不人鬼不鬼的生活两个月，我就会更加抑郁，更想去④，完全起的反作用。就我这样的思维活该没有人理我，连别人的善意都不能接受，别人也不是我的什么亲人朋友，只剩到此为止一个选项了。
我发现我现在对什么东西都没有感觉了。我对吃饭睡觉没有感觉，对周围人和事物没有感觉，对我玩的游戏，之前热爱的画画与写作没感觉，对我自己是不是还活着也没有感觉了。但我又对环境很应激，恐惧着坐到电脑前，恐惧着面对老师，看手机会很害怕，会不由自主地想到我还有论文没写；联通给我发短信振动，我会恐惧是不是导师又给我发微信了，我还有什么任务没完成……经常一天就沉浸在这种麻木和恐惧双重折磨的心态里就过去了。今天周六，早晨开组会，下午我本来决定让自己休息半天，结果现在的心情更难受，下午的午睡也失眠了，更累了
今天晚上给家里人打电话，自己又哭了，强忍着没爆哭腔。。我发现自己连对有家人这个事情也快没兴趣了。我的工作，我的毕业，我的家人，我的未来，我感觉这些就是处于平行世界的事物，和我一丁点关系都没有。我不关心，我的生活只有被退学和坚持两个选项撕扯的痛苦，这才是我。我妈和我说，毕业之后调整一下心态，但我只感觉她在说别人的事情，我怎么可能有这些奢侈的念想呢？我感觉我自从上一次离开家已经过了很久很久，可能是几年，可能是十几年，然后一看日历，距离开学过了一个月，继续崩溃

加油

今天帮导师去天津送东西，我爸妈说什么也要来看看我，我和我爸妈一起在天津逛了一下午，也没去什么地方玩。
说了很多，又什么都没说，感觉我今天一下午好像确实是把读研，毕业，导师全都忘了，心情很平静，只想就这么过下去多好啊。
可是不行，明明我在我爸妈面前还有说有笑，但是今晚我就要走了，离开爸妈到火车站的一瞬间，读研毕业导师的压力又重新挤上了我的大脑，我感觉我眼前的火车站不是车站，而是一个深渊，永远爬不出去的深渊。数据没处理，实验没做的压力以更猛烈的方式冲击着我，我现在宁愿爸妈没来看我，至少我好不容易保持的麻木的状态可以一直保持下去
连我爸妈跑这么远来看我都责怪，我好像越来越不像人了……

唉

刚回学校，又要找导师汇报上周工作
还得做实验，数据还一点没动，还要拿东西报销
读研真的身心俱疲，好恶心啊。
真想④了得了，唉

不出意外……又被训了两个小时
写好的绪论和第二章实验全部要大改
机器学习处理数据我还一点也不会，最小二乘法构造数据集我要自己手动复制粘贴八百多个，还有一整个实验没有做，数据量极度缺乏。想糊弄一下数据但每周都要找老师汇报，老师一眼就知道我在做什么，我又要被批……
我想家了，我不想上学，不想工作……活着若只是没意思倒还好，现在真的感觉活着好累好折磨，生不如死，被未知的恐惧和数据处理折磨得死去活来，睡觉时心脏会跳的很快，胳膊和腿经常麻木无知觉。还有45天我就要交论文终稿了，不知道我该怎么活过这45天……

抱抱 能读到研究生真的很不错了 老哥加油

一样，快退学了

已经是四月份了，三月离开了
我完全不知道我的三月是怎么过来的，人居然能在这种状态下熬过一个月……
三月这一个月我彻彻底底从正常的人变成了一个痴呆的人。去年10月我还是一个能为毕业为实验和写作规划的人，今年2月我还是一个因为处理数据以及为了数据效果不好而大哭的人。我至少还有自己的情绪，但现在我连自己选择自己情绪的权利都没有了，仿佛我整个人都是实验数据，导师的责骂以及论文构成，有自己的想法是不被允许的。
还有四月和五月上旬才毕业，感觉我又踏入了一个轮回，稍微燃起的一点希望又有了一种破灭的感觉。我大量的数据没有处理，图不知道怎么画，论文也不知道该怎么写，甚至拿着不到100个实验数据去弄机器学习，能不能出好看的数据还是两码事（大概率不行），还要汇报然后被导师骂至少五六次吧……
这周我不用去工位了，我和一个研一的师弟一起做我最后的一部分实验，拿到实验数据我就要一边画图一边写论文了。但是我虽然远离了工位，害怕恐惧的情绪却丝毫没有减少，天天在被老师骂，要汇报的情况中被折磨。
可能我要是休学也会过得像现在一样吧，不是享受这段时间的放松，而是一种等待死亡的倒计时的痛苦。

老哥加油

加油

看到老哥的故事，我还没有那么那啥，当看到也是工大的老哥的时候，哎

好久没更新了，写点什么吧
这两周把最后的实验做完了，数据正在处理。论文还没写，三周之内就要写出初稿来了，不知道能写完不……
要说之前是我一直在散发着负能量，那现在我就感觉我周围好多人都在抑郁，压力都很大。可能是临近毕业了吧，压得很多人喘不过气来。
虽然这样，但是我仍旧感觉毕业与我毫无关系。身边的同学和朋友都在纠结论文怎么写，时间怎么分配，只有我还在想我又要和老师汇报，又是一天要坐在老师旁边，被看屏幕，被骂。我担心的不是怎么毕业，而是怎么和老师说话，怎么让老师不要再说我做的不好了……我不害怕毕业，我不怕做实验，写论文，熬夜，吃苦，但我真的很怕见我导师，怕极了。
我就是个five社恐，我就是闷葫芦，真的该死。明天周一又要汇报，明明周五下午才和老师汇报完，我又失眠了……
我身体情况貌似越来越差了。现在我睡觉的时候心脏会跳的非常快，力度非常大，手放到胸口很明显地能感觉到心脏砰砰地跳，因为我控制不住我自己，我每次睡觉前都在想睁开眼睛后又要面对老师，坐在老师旁边，就紧张又恐惧，感觉明天我不是去写论文，而是去执行死刑。
我现在经常莫名其妙地抑郁，已经发展到了早晨一睁开眼就无法控制的地步。爸妈从二月份我来学校后每周六都和我打电话，二三月每次打完电话我都会大哭一场，但四月以来我好像也不哭了，我只感觉整个环境都是阴暗的，我自己也是阴暗的，我真的不想和导师打交道了，我想回家，我再也不想进入社会了，我真想抽④小时候的我，还想着上大学和工作能遇到各种各样有趣的朋友，都丨吧。
很奇怪，从3月我就在想还有一个月就熬完了。三月初我就在想，一个月后我就做完实验可以开始写论文了，老师应该不会管我这么严了吧，三月中旬我还在想，一个月后正在写论文，不会见导师了吧，四月上旬我又在想，五月上旬初稿就写完了，导师也不会骂我了，现在到四月中下旬了，我居然还在想一个月后论文就写完了，好像对我来说距离噩梦结束永远还有一个月，真奇怪啊