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此贴内均为为汉克写的东西，我会把以前的能找到的都找到，放在一起

首先是写给汉克的小说
《Hanke, without your love》
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这是个超短篇的小说《落叶的爱》
还附赠我跟赫迪拉的合影....
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这是给汉克的楼
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2007-09-16
随着你状态的日渐好转，直到昨天两球入帐，我眼中的属于我们的幸福正在慢慢靠近我。不知道你是否已经感觉到你生命之中的幸福。
    今天本是一个让人快乐的日子，但是我不快乐。相反，贴吧里的照片让我心伤。我也许就是这样一种人：面对困难时很坚强，面对快乐时却有一种发自内心的恐惧。从你转会去沃尔夫斯堡到昨天，我都生活在坚强中，但今天我的生活突然被恐惧之魔掌控。我坚强的心上留下了很多伤痕，一些只有在恐惧笼罩的今天才看得见的伤痕。我看见有些伤口上结着这些样的痕。
      2005年联合会杯你在对墨西哥的那场比赛中被红牌罚下，我想只要不发生奇迹你就会受到禁赛的处罚。我知道奇迹不是总能发生的，虽然她经常眷顾德国人。禁赛两场的结果让我知道你入选国家队参加世界杯已经是不可能的了。但是，我像德国人一样坚信上帝的存在，相信只要我每天祈祷仁慈的他就能听见，他会帮助我。况且，客观条件也决定着克帅有40%的可能选你。终于，23人大名单出炉，我的愿望成真。一切应该是幸福的，但，你的世界杯旅程快乐吗？我只看到，你坐在替补席上，时而冲着队友笑一下，时而表情凝重手托下巴吃着无名指。而这后者是最令我心痛的，只有怯懦的孩子和没有安全感的人才会这样做。你在想什麽？你在担心什麽？你又在憧憬什麽？你不能告诉我，我知道。你那明亮的双眸透过蓝色闪出的快乐和哀伤的光已经深深的刺痛了我坚强的心。最后一场对葡萄牙，当希策尔斯贝格出场时，我用我那带着最后希望的双眼拼命的寻觅着你，我渴望看到你的出现。但你不在，你丢了。但是失落的我并没有失望很久，你出现了，带着持久的微笑。看到你奔跑的身影，看到你活动的轨迹，如果时间可以定格，我愿永远呆在这一刻。但是，随着你对诺依维尔的牢骚和终场的哨音，我失去了你，已经数不清这是第几次或第十几次还是第几十次。接下来的一年无论对你还是对我都是黑暗的，但你事业的黑暗换来了家庭的幸福。你的女儿诞生了，在2007年3月15日，我......只能祝福，千千万万个祝福。你拄着拐杖出现在汉诺威的时候，我正在高考的黑暗中挣扎。高考使我没有了味觉，更没有了感觉。那拐杖唤醒了我，我要拼。为谁？很复杂！...............抛去了一切包袱，我认为再见到你时我会很幸福，但，飘零散乱的金发，繁乱密集的胡须让我潸然泪下。那是一种异样的痛，你以前从没给过我的。坚强的我决定：只要你我都还在这世上，我就会关心你，爱你，不离不弃，至死不渝。我知道，你就在这里，在我心里。
     我不想让这些伤痕消失，因为我爱这些伤痕，这些伤痕是我们唯一的灵魂的纽带。拥有这些我很幸福，很满足。
     只要时常能看到一个人，他一米八四的身高，现在很健壮，能跳很高，有一双明亮的眼睛，有一只高高翘起的鼻子，时常挂着微笑，爱打抱不平，我心足矣。
我是一个尊重习惯的人，习惯了一米八四最上方的金色，习惯了明亮中透着蓝光，习惯了......我爱这些习惯，因为我爱我眼中的属于我们的幸福。


2007-11-01
昨天的天就像我的心情阴雨霏霏，在读一本书时读到一段话：
我爱你，因为你是现在的你，但是我还会更爱你，
因为你未来将会成为那个你。
我爱你，不仅仅是因为你的现实，更是因为你的理想。
我宁愿为你的欲望而祈祷，因为它们会变得更加伟大，
而不愿为你的满足而祈祷，因为它们只会变得更渺小。
一朵满足的花是一朵花瓣就要掉落的花。最美丽的玫瑰
是在它还仅仅是一颗花蕾时，欲望的悲伤和欢喜正在致力于
使其生长得更硕大，更美好。
你不会总是你现在的样子。
你将朝向更伟大的事物前进，发展。我将与你同路，
因此我爱你。
汉克，你不会总是现在的样子。你将会进很多球，你将会被勒夫选进国家队，你将会获得更多球迷的支持，你将会赢得更多的掌声和喝彩。
训练累了就到赫伦豪森王家花园看看大树和花草，静静地坐下，听听大自然的声音，彻底放松一下。当你感觉不再累的时候，就到市中心的克勒普克广场去，看看市民都在为了自己的家和共同的祖国努力生活着同时也享受着生活。当你感觉心中充满对生活的感激和爱时，就到集市教堂去，送上祈祷。最后到马施湖畔去，看看蓝色的湖水，你会知道：原来我的祖国如此美好。
所以你要发奋，竭尽全力忠实于自己的事业，干一行，爱一行，既然选择足球，你就应该为祖国而战，为祖国人民的光荣感而战，为国家的荣誉而战。
我会努力证明给你看：我现在会重视我的学业，期待将来的事业。
汉克记住：沉默的人会被人遗忘；不善于表达自己的人不会被人理解；不思进取的人便会落后；停滞不前的人便会不知所措，被人疏远，打垮；不再伟大的人便会变得渺小；停止努力的人便是放弃；静止不动的状态就是灭亡的开始。
加油，男儿当自强！


2008-02-10
闭上眼睛，会看到，美因和奥德，会听见他们流淌的声音；会看到和平女神还在勃兰登堡门上深情的望着那357027平方千米的土地；会看到黑森林里有缕缕炊烟，听见孩子叫“Mutter und Vater”；会看到沃尔普斯韦德的天空是蓝色的，会听到哈姆市汉克家有孩子的哭声或笑声，是那个3月15日出生的女孩，下个月就一岁了吧。她也许是我永远的痛，但是，没有她，我怎么会知道自己的真心。在那片土地上，深爱的土地上，有令我欢喜的，更有令我悲痛的。但是毕竟，是那个86年12月26日出生的女人给了我动力，珍妮，我真的不恨你，我要感谢你，是你让我知道，我必须自强，只有我比他优秀，我有一天才可能靠近他，有资格爱他，带走他；让我知道，我必须自强，因为小爱永远要为大爱做牺牲，只有足够优秀，在某个学科领域有所成就，我才能为第四个伟大作出应有的贡献，达到麦爷爷的要求，让他在天堂安心，看着我会心的笑。
       为什么？我只是个涉世未深的小孩子，但我必须为了第四个伟大迅速长大。
      昨天看了大叔的“药厂”与汉堡的比赛，大叔真的老了，他比世界杯时真的又老了很多，胡子没有打理，不知为什么。跑步是步伐更加沉重，传球时，动作已不再舒展。大叔，您知道，波林看到那一幕幕后，心情是怎样的吗？当初高考完再次看到汉克时，他拄着拐杖，头发凌乱的出现在汉诺威，看到他那好像很久没有打理的胡须，沧桑的面庞，我足足哭了一个上午。我的习惯被打破，他是我的习惯，习惯那184cm的身高，习惯那整齐的短短的金发，习惯那瘦瘦的却健壮的身材。而看到您，我没有流泪，因为，泪水是没有用的，汉克教会我，这个世界上没有不变的东西，即使有些事情在某一段时间内是永恒，但也终将改变甚至覆灭。是的，我必须承认，您老了，年纪大了，踢不了几年了。昨天，妹妹跟我说，内德维德今年就要退役了，她还笑着说自己很惆怅，听上去是开玩笑的话，但是，其实，我知道，她很难过。而对于您，我真的无法用语言去形容自己的感情。您是德国人中的一份子，这本身已经足够让我关心您，再者，您是国家队中的一份子，为德意志争得了很多荣誉，这足够让我尊敬您，而且，您是我承认的大叔，您是波林毫无血缘关系的大叔，因为，是您教会我，人要敬业，要勤奋，在追求梦想的同时也要本分做人，绝不做损人利己的坏事，你还教我，对感情要忠贞，因为，您的妻子，您从你们小学时开始爱她，直到现在。您被球迷评价为低调的华丽，而这，是我非常苟同的。


2008-10-21
汉，千万次想你，然后，我知道没有用，你不会知道。照片还在，本纪也在，feeling更在，但是你永远都不在。这就是问题，所在。这不是隐形的问题，也不是啜泣的问题，甚至跟借过一点关系也没有，但是，我知道，我会抓住任何一线生机。我经常这么说，但是却从来没有恪守过我们之间的誓言，所以，我是个应该受到惩罚的家伙。而你知道，我已经受到了，所以，原谅我，我会努力的。只要你不介意诺，但是，我想你也没有这个权利，毕竟你已经有315跟220了，所以，I call the shots。


2009-06-05
   汉克，你知道吗，也许波林做这些不全是为你，当然很大程度上不是为你，但是，你知道吗？如果没有你这个必要条件，我怎么会这么急...12月底决定，然后短短的半年，我过着这样的日子。汉克，我是个坏人，我忽视了最基本的道德...我不对，我大错特错..但是，那又怎么样呢？你知道的，我什么也不会做的，我明白了那个道理...我不会亲手毁了你最可贵的品质。对于我来说，远远的，但是真切得看到你一眼，已经是一种快乐；对于我，近近的，小小的问候一下，已经是一种幸福。我爱你，真的与你无关，就像我在那十万字里写的，我对你的爱是不会随着任何事情的改变而改变的！！！！！！


2009-10-31
汉克，下周是你26岁生日了，你最想要的生日礼物是什么？也许你自己也不知道吧，所以，我更不会知道了，但是我想送你一件生日礼物，不过很显然，我为了考试，选择了放弃原来的计划。你要知道，这也是我爱你的一种方式。因为我不会拿自己的学业和前途开玩笑，我为了波林与柏林的约定是绝不会允许自己不分轻重的。


2009-11-30
今天又输了，好吧，其实我已经习惯了，但是最重要的是你开心，其他的都无所谓了。比赛不就是那回事儿吗，无所谓了，让我知道你的伤已经没有大碍了，这是最重要的。下个月我就要去了，告诉我，你会呆在那里，一步也不离开。我会准备一封十几页的信和一份你也许很感兴趣的礼物。当然，这些只是开始....我一直期待着那一天，可以在你身边安静的坐着，听你平稳的呼吸声，看你金色的柔软的头发，感觉你善良纯真的灵魂。我不知道还要等多久，但是，我会等待，在努力中等待。我是永远爱你的Fiona，永远的，ewig....一定要好好的照顾自己，在我还没有能力照顾你之前。能有這福氣，有幸識到你，才決定努力爭氣，從不講出口，這麼這麼為你.....爭氣，我會的，為你，當然也為所有所為，我不會再懈怠了....


2009-12-20
坐在回斯图加特的火车上，我不知道为什么总是有想哭的感觉，就跟比赛结束要离场时觉得马上就要失去你的感觉是一样的吧。禁不住的泪流满面。我始终都戒不掉你，就像我永远都是那么的爱哭。
      其实相遇的场景我已经记不真切了...只知道我在那一刻真的好像无法抽离...漆黑寒冷的夜，远处通明的场馆，纵使看不清所爱面容，也不敢伸出手触碰，我知道她也在，他们也在，我必须正常...我现在听着《日夜想你》坚强的掉着眼泪，你知道这是怎样的一种感觉吗？我肯定你不知道。你也不会知道在冰天雪地里待了两天是什么样的感觉。但是，你不需要知道，因为我现在还没有准备好让你知道。我等着那一天，安静的坐在你身边，看着你金色的头发一点一滴的讲给你听那些逝去的但是永远存在的故事，那是一个真实的故事，不会比一个陌生女人的来信逊色。
      无论怎样，我们终于见面了，我对自己近五年的感情有了一个交代，但是...这只是开始...让我给自己一个最后期限吧，10年，怎么样？让我们来看看这十年里会发生什么吧...我很期待...经过这一遭我终于知道很多事情，只要坚持自己的信念就一定能完成,,,所以，10年，在我三十岁的时候我希望你以另一种方式遇见我。仰望与被仰望的角色不会永远保持不变，我期待着那个调换...为此，我不得不更加努力地做那些我应该做的事情。我无法再复制这种感情，也没有精力再把这些重演，你是我永远的唯一。
       就让我无法幸福吧，我自己选的，让我自己承担，我不需要幸福，我只要爱你的感觉，为你，我可以承受一切生命不可承受之重....Ich danke Ihnen für Ihr Sein!!!!!!!!