这是一个故事，一个孩子们的故事。

          是啊，那时真好，我不会为学习而担心，更不会有太多太多的心事，我可以随便的不听课，安心的睡觉，尽情的打篮球……
          转眼来到初三，一切都像梦一样快。回过头去，你们已不再坐在我们前后，我们也不再苦苦霸占那两个属于你们的位置。可也就是这个学期，班上有多少流言，多好蜚语。我郑重的的像别人解释了多少遍，也多少遍不以为然的一笑而过，任他们说，我一点也不反抗。因为那时我以为自己的沉默会带来过后的风平浪静，我以为流言就是流言，它会不公自灭。可这些都不像我想的一样，就像我以为我这三年不会喜欢上谁，更不要说“爱”。
          直到有一段时间，你几乎每天都会哭，不管是下课，放学甚至是课堂上。那天放学，你拿你写的作文给我看，叫我帮你想题目，不过最终什么也没想出来，也根本就没有想题目的心思得呢。可也就是那天，你给我说了一些你哭的原因，你还和我说了好多好多。也就是那天，你让我重新认识了一个爱哭的你，也大概是从那天开始，我发觉我开始在乎你。你记得不，那天我们说了好多，可教室里偏偏只有我们两个人，她们回来看到的时候，就一直在外面搞怪，看他们得瑟得。那时我装作若无其事的样子，可心里却觉得尴尬要死，真囧，不过那时就想，要是我们能一直那样该多好啊！
          那是的惶恐和不安，慢慢的转变成对你的思恋，并把它深深的埋藏在心底，竭力的像原来一样装作无所谓。
          直到有一天，我无意看了你写的一个小本子后，心里就开始满是憧憬。里面有这样一个男孩，他似乎是那样的神秘和帅气，他对于你来说是那么的完美却又高不可攀，于是你便整天的梦幻着，梦幻着这个神秘的王子。那时我便做起这样一个白日梦啦，要是那男孩是我该多好啊。后来我说“这男的真幸福”。这么矫情的话也不知道怎么说出来呢，不过当时也确实顿了半天啊，对吧。还好是在车上，黑灯瞎火的，再加上路上的颠簸你又看不见我才说的呢。
          你知道不，那时我忒搞笑，那是我就想这人不是我，那也不可能是我认识的或这个学校的，而且我还一个一个的排除呢，于是我便开始想象那男孩的模样，嘿嘿。
          后来你我问你那人是哪个，你最多的回答就是猜或者笑吧。还你本子的时候夹了一块你前一个星期要吃的巧克力，还写了一段话，大概的意思是我极不想给你的，后来一说起这你就冒火，对吧。可我为了买块巧克力，在我家门口的商店一个一个的问，可不是摇头就说没有，便跑到超市去然后再去上学，路上遇见别人人家说你怎么走这下面呢，我迟钝了半秒后说，那个，我从我夹亲戚家来嘞！真囧。
          也大概从那时起，我便会在日记里提到一个人，说自己不去想去上学却又想见这个人，怕她会担心。
         后来到我生日的时候，你们一群人就早早的等起我，可我却置你们生死不顾跑去打篮球，直到天黑才回家。我知道你们肯定连吃我的心都有了，嘿嘿。那天晚上真幽默，一小帮人搞哭得稀里哗啦呢，老钟，YCJ和将肯定是晕了的，搞笑的几姨妈，后来是将和杨阳抱到哭，可他前面把我拉出去说他是装晕的，还叫我不要讲。这个小阴包谷，哈哈，博得浩星姐的小同情，制造点小感动。可那天最让我感动，最让我温暖的是你拉我的那一下，你肯定记不得了吧。我正抬起杯子喝酒的时候你叫我少喝点，我的回应大概是恩或者一个微笑之类的。就那一句话，比那天晚上听所有都舒服，真的。可我却死皮赖脸的和你和严戎喝酒。其实我没得，我只是端着杯子一直站在那，是严粑粑那个猪一直说就喝一点。后来喝没有我都及不得了，那也成我最蠢的事了，居然让你喝酒，哼。
          后来老板直接想把我们吃了，我们就跑到县委去玩蛋糕，然后整得慢脸都是，就是陶应雨先开始搞呢嘛，最后连街都不敢上了。大概从那天开始，我慢慢地就觉得那个人是我了，真自恋。
           一个学期的疯狂之后，又到了我们相约却老钟家吃狗肉的时候。哈哈哈哈，我真想再吃一顿，吃死这个肥大妈。还记得不，那天晚上的月亮又大又圆，满山都是黄昏色的朦胧，倒出一片片清晰的影子。那些影子里，肯定有我们。晚上回来的路上我们一起说了好多，一起猜彼此心中的那个谁，一起推前排的椅子然后指向老钟，一起看月亮说它好圆……那是关于我们的第一次一起，一起做许许多多。
          那天晚上，我还是对着电话说出我喜欢你。
          那天晚上，我知道了那个白马王子就是我。
          那是整个冬天最温暖的一天，我们都相信。
       


为什么贴不上来了？
       

那时起，我的心里便光明正大的多了这么一个人：她既可以撕心裂肺的哭，也会没心没肺的笑。如此安静如此夸张，我不想让她受一点伤害。
          我们不停的通电话，发讯息，我把所见所闻所感都说给你听，可我却没有跟你说起过多少过去和未来。我只是想听你说，听你说一切的一切。因为我发现我们有那么多的相像，我们都喜欢看体育频道，更喜欢篮球，聊科比，我们都喜欢周杰伦，也会经常看新闻，然后像愤青一样的宣泄着内心的不满和愤慨……可我还是更喜欢听你说，别人都说你的嘴巴好厉害。
          听了好多，说了好多，可别人都不知道我们的关系，他们就像原来一样一如既往的猜着，问着，我也不再解释什么，只是笑着笑着就过了。
          也大概是因为这样，我始终没有给你过什么温暖的话语或是些小小的感动。在你哭的时候我没有给你一张纸巾或是说没事的，哭过就好了。我只会呆呆的站在那儿或是冷不丁的说一句:别哭了。在你身体不舒服的时候我不会去问候你或是搀扶你。在你饿的时候我不会去给你买你喜欢吃的。这些我都知道可我就不会去做，我知道你爱哭，经常不吃饭，还爱肚子疼，可我就只会自己坐着站着跑着却无动于衷。就像你说的，我是个冷血动物。我是个永远不知冷暖的家伙，而这些只源于我的懦弱和逃避，我怕引来同学异样的目光，老师的猜疑。而我却不知道你为我忍受了多少，流了多少泪。
          假期里的补课快结束了，马上就迎来初中的最后一个学期了，也是他们所说的最恐怖的一个学期。那几天，你总是问我一个奇怪的问题。你说假如有人追你，我会怎么办。我不知道你怎么会问我这个问题，我当时只觉得这真他妈是个扯淡的问题。我便要么答非所问，要么就让你猜，要么就随便敷衍几句说那你就和那人玩啊，我又不会怎样。可你总是穷追不舍的一直问，看着你满脸的天真和可爱，是的，就是这两个词。心头的难过总会被压制下去，一直和你开着玩笑。可直到一天晚上，我终于忍不住的回答了，我说要是我就是那个人，我追你你会怎样呢。也记不清后来是怎样的沉默和挂断的电话，只记得那天我哭了，我第一次为这样一件事和一个人哭了，第一次的心痛，不知道那以后的以后会怎样，我们还会怎样，我们还不会是他们不知道却想象得到的那样。你说我有更重要的事要做，可我却不知道那点比别人好一点的成绩可以做什么，因为那时我总是不懂你，甚至连我自己。我一直拨着你的电话，我只是想问你难道就真的想说这句话吗，难道你不心痛吗？
          那时的我就是不懂不懂这一切，就算懂也不会理解，因为我不懂那个单词的意思。
          初三的日子也没有所想像的那样恐惧和暗无天日，到显得有几分舒适和安逸。可毕竟是初三，剩下的日子不多了，我们都懂得珍惜，可我却没有好好珍惜。
          我们一起站走廊，看那似乎亘古不变，却始终日新月异的风景。我们一起说梦想，你问我考出关岭是不是对我很重要。我也知道大概从那时开始你就知道不能太影响我。一起做的一起想的有好多好多，尽管周而复始，却依然乐此不疲，于是便习惯了好多好多，到现在也不会改。习惯了上课时向后看，因为你也总会那样，习惯了下课站走廊，难过时站走廊想你的时候站走廊，因为你总会出来陪我，习惯了走路时只摆一只手，你说你也会跟着学。习惯了习惯了，习惯了多愁善感，爱哭爱笑的你。习惯了常吃零食，总是抱怨食堂的你。习惯了爱吃冰，常吃火腿肠，还会做 辣子鸡，却不吃一点葱的你。


          在我的脑海里，最爱闪现的还是那个或是坐在教室转着笔看教科书或是站在走廊踩着石头看小说的你，那样的你特别特别的安静。
          那时的时光多么快乐啊，对于中考的倒计时我总是那么的不以为然，认为那离我们还远。所以每次你说只有多少多少天时，我也只是附和着说，是啊，时间真快……
          直到有一天，你给我一张餐巾纸，我才意识到时间真的好快，我们真的要分开了。上面有一首歌，是玄子的“舍不得”。你说你听后特别的符合你，只是最后一句不对，你把它改了。
   我舍不得
可惜时间回不去了
爱你很值得
致使该停了
没有我你要好好的…
我舍不得
最后一次抱紧你了
我们错过的
错了就错了
不用担心我
“我永远爱你”
          歌词的最后一句是“不用担心我，我不爱你了”其实是你断章取义的理解错了，嘿嘿，只是我一直没告诉你。
          纸巾上的内容，没有看完便猛地一下难过起来，于是便把头转向窗外趴在桌子上，我只是不想让你看到我难过的样子，可眼泪还是不听话的跑出来。你不停的问我怎么了，让我不要那样。窗外的黑暗吞噬着我的难过，转过头去时，你只是趴在桌子上，我知道你一定比我难过，你说你不想让我那样。
          那时你就是那样，我一点点的小难过都会被你无限放大成悲伤，而你只是想让我高兴点而已。上面还有一句话：love   and   silent.   原来，真正的爱是不需要表达的。
          可就是这小小的一句话，又让你为我承受了好多。你说你看见我甚至会很难过很难过。而你却不敢再跟我说一句话，你只会一个人默默的忍着，一个人哭了一遍又一遍，而我永远也看不到那些泪水。老钟们给我说原因的时候我说我知道，可那时的我却学不会理解。你说就算为了我你也会好好学习，一直一直鼓励着我。可你也不会来问我一个问题，这些的这些我都知道，你就是怕影响我，你就算再难过也不会让我知道，你总是忍着痛逗我高兴。
          冷血动物，你说得一点也没错。
          一个学期，一个平平淡淡的学期，可它却如此让我难忘。
          忘不了的，是你看我们班打比赛时你激动兴奋的身影。
          忘不了的，是桌箱里不知道什么时候放进去的水、饼干、还有老奶说的“爱情面包”。
          忘不了的，是你多少次多次告诉我在梦中我不张你的情景和问我会不会那样的天真和感动。
          忘不了的，是你给我的一张张灿烂的笑脸。
          忘不了的，是你，一个爱哭爱笑只知道傻乎乎对别人好的你。
      
          到了临近中考的最后一个星期，上了初中最后一堂课。没有像别人所说的那样激动和难过，只感觉自己似乎已变得行如走尸般麻木。一个呆了三年的地方，这样说散就散。


          考试前几天，我们几个还跑到教室看书，与其说看书，还不如说是为了能再多呆一会。可我分明感觉到一种微妙的气氛，大家都不想分开都会难过可什么都不说。你不知道怎么最后一次在那个教室哭了，最后一次在我面前哭了，可我还是像原来一样不知所措，还是只会说“别哭了”三个连笨蛋都会说的话。
            最后一天，你在教室后门的墙上画了一个心，里面写了一句话：我们永远在一起。下面写了五个人的名字。
           这也，大概成了关于这个班最后的记忆。
        
           两天半的时间不算太长，可也成了我们命运的分割线。
           两天半的时间里，大概有一次通话和一次巧遇，却让我觉得有点久。
           考完那天下午，我们便在将家打牌打麻将，却也没有想象中的疯狂。
           第二天，你便为填那一所学校而伤脑筋。我知道你最后的努力，也是为了上一所好点的学校，或是能还和我在一所学校，那样我们就不会分开，是吧。你很想报一中阿，大概是因为有一个人要报那儿，可你还是怕考不上，那样的话就可能会读关岭，读这个呆了十多年的小城。想了一天吧，你报了民中，最起码可以还在安顺，因为我们都相信你考那是没问题的。
           第二天交完表，我，你和将最后一次一起回家，一起翻山。路上将问你怎么不把那给我，写得这么辛苦，你没有说为什么。那只是前些天你说给我东西，可我什么也没问就拒绝了。那时你就那样将就我，你说你总是会记得我说的好多好多话。你给了我一个小本子，上面有你前一晚上写的话，我还是没敢看完，因为我知道看完我就会哭。
      “ 结束不一定是结局”，这是你写在上面我说过的话。可这只是我在编织我自己的童话，结束就结束了吧，真的还剩下什么呢。
          你原来总是说，我们之间就像一个梦，而中考结束那天，就是梦醒的时候。
          是啊，梦醒了，可我却一直没醒。
          到了岔路口，也不再陪你走下去，没有短暂的停留，只有一句简单的再见，是啊，再见。可我却说过我会一直陪你走下去的，怎么就这样再见了呢，怎么就成了最后一次呢？一个人空落落的走在街上，空落落的呆在家里，想着那曾经熟悉的一切，中考，真他妈牛逼。
          第二天，好像是6.16号吧，你走了，你一个小小的离开让我如此难过。我在电话里总是傻傻的问你一些傻傻的问题，可我是怕你去整整一个假期不会回来，怕你走很远，那样我就再也找不到你。中考前一段时间你说你可能考完就会出去，那时我听后就觉得头一下子蒙了，你说的只是可能，可我的心就像怎么了一样。放下电话我就从沙发上滑到地下，什么也不能做，就只能慢慢的等着中考，等到中考完你离我而去。这就是中考前一直沉闷的原因，中考后就真的不再有什么了。抑制不住难过，抱着篮球就往学校跑，打到很晚很晚。
          可这只是这个假期的序幕，这个假期我相信我哭得比你多，这个假期有多寂寞多难过多难熬你却不知道，这个假期，我没有一天停止过对你的想念和想象，这个假期，你不知道的太多太多。


          你走了，我傻傻的笑自己，笑自己最终还是没给你的信，笑自己给你买的小东西，笑自己笑着笑着就哭了。
          打了严戎的电话，只是为了了解一点点你在的新学校，知道你一点点的消息，可自己丝毫不敢表现出来，只是假装这随便问一下，她说你们早上军训很累，太阳很大。听到这时，心里突然难受极了，便急着挂断了电话。想着你怎么坚持得住站一上午呢，何况还有下午，还有这么多天，要是你晕倒了怎么办，你都还不认识别人，他们都不知道你身体不好，它们都不晓得照顾你，你能照顾好自己么。
          就是这些傻傻的问题让我难受着，我是多么多么的想马上看到你，看看你好好的样子，然后给你水，给你纸巾，问你累不。可那么多的担心还是化作泪水流了出来，我终究什么也没有做，就连打个电话问你一声。
          一切都不是所想象的那样，离开这的时候，没有狂欢，也不再像当初那样想离开这个生活了十多年的小城。
          那天晚上我开始写日记了，日记本是小学时的奖品，本子上有好几只kitty猫，很可爱。
日记里说：
          离家，才真是的感觉到自己对过去是那么的依赖，也可以说不想改变吧。这么多东西，这么多感情，也不知道能带走多少，又还能带回来多少。不想想象，明天却不得不面对，那一个人的生活会是怎样呢。只能说人都在犯贱，拥有是不懂得珍惜，失去时才发现原来的日子有多么可爱，可谁又没有听过这句话呢。但却只有自己经历了才会明白。
       
           当自己在一次和好多人做在同一个教室时，却不再有过去的感觉，一切都显得那么陌生。新老师新同学，甚至新教室新桌椅，新得让我只好一个人坐在教室的最角落里，用一种窥视的目光看着这不属于我的一切。
          于是我僵硬的过着，每天早上看陌生的风景。
          军训不是很累，却时常看到同学晕过去，心里就会担心起你会不会也受不了这太阳。休息时也不会想去打篮球，或是不想和他们一起打，只是一个人发自己的呆，想你，真的只是想你。于是我喜欢站军姿，那样我就可以一动不动到麻木的想你。
           最难熬的是晚上，我一点也睡不着，满脑子都是你，这样会持续了好久，少则半个小时，也时常一两个小时也睡不着。于是便成了习惯，从开学的第一天起，到放假的最后一天，每天晚上都那样，一遍又一遍的重复着那些画面，憧憬着那些未来，我会厌烦，可我却从未停过，一天没停。
           有时候想得厉害便信誓旦旦的说第二天一定一定要打你电话，可第二天仍会放弃，会在剩下最后一个数字时放下电话，这时的我不是因为害怕，而是怕会打扰你可能本很宁静的生活，怕会让你刚刚习惯的一切又被打乱，怕又让你在再想起那些都快忘记的事。于是我不再知晓你的一切，可我却时常想起你的一切。
          有时候上课或晚自习时就会突然想起你，然后便会发着呆想你现在怎样。我把想对你说的话都藏在心里，只是把一小部分写在日记或是小本子上，我想那样的话要是有一天你看到我就会一条一条，一片一片的给你说当时的心情，说那日记里的故事，说那些喜乐。


           一个半月的时间很快，国庆也是该回家的时候了。于是在好多天前就开始练习着见面时要给你说的话，告诉你有些什么好玩的，给你说我现在很好。于是难过里便多了好些快乐，我想象着见面时或激动或悲伤或感动或高兴的场面。
           还来不及反应，刚回家没几个小时你们一堆就来我家。你好像是被她们给拽进来的吧，真不知道你难道就真的那么不想来我家么。打麻将，玩象棋，看电视，侃侃而谈，说着各自的学校各自的乐趣，也不忘像原来一样方着彼此，看似其乐融融，却似乎不再有过去的感觉。你一直说过不停，可我们却没有讲过一句话，但我想我知足了，要是每天都能看到你，听你说。于是我会时常偷偷的瞟你一眼，我想再多看看，然后记住你的笑，我怕再好长时间看不到我会忘记。
           吃完饭去了东方汉堡，坐了上次我生日时坐得的位置，也大概还是这些人，可似乎不再有那时的气氛和感觉，我想我让你陌生了，让所有的人陌生。我什么也没吃什么也没喝的坐着，想那个**思夜想的人现在就坐在我前面而我却无动一衷，想那个人现在会想些什么，想曾经和那个人在这家冷饮店的种种，于是便想到触景生情这词，泪水有多少次流下来的冲动。
          后来和他们一起送你回家，还是像原来一样想让那条路无限延长开来，可却不再像原来一样和你说好多，甚至一句再见。
          一切的一切都不是我想象的样子，我也终于在回家的路上尝到泪水的咸味，我想你，想原来那个和我分享所有的你。
          国情的假期快结束了，你我又得回到各自的轨道上去。短暂的相聚尽管无言，却也显得那么珍贵。一大晚又去了寄中，又再次的故地重游，也许是因为难过，也许是想重拾些什么。
         假期中的时候也记不得去了多少回，总之一遍又一遍的乐此不疲。所以我总是不明白怎么会想去这个曾经那么想离开的地方。于是我总是幻想有一天会在这儿遇见你，可那终究是小说里的情景，就像奥特曼打小怪物一样虚幻。
          相聚离开，都有时候，还是要说再见，还是要再搭上返程的汽车。可感情这东西却不会开始得那么明显，结束得那么绝对。
          回去后的思念不再那么强烈，我也学会了笑着流泪，很微笑很微笑。每当再想起你的时候，我都会说一声谢谢，谢谢那曾经的一切。
         我收起了写给你的信，放下了你给我的小东西。
         我想我会记住的。
        去年的今天也是如此阳光明媚。
        silent，生日快乐。