逐渐学着多听少说。因为彻底明白、祸从口出这句话的真谛，
喜欢听别人的故事、感受他们的喜怒哀乐，这样，好像自己又过了另一种生活，
所以更少说话，因为、我要为他们坚守住秘密。
这是安慰之后、我能为他们做的所有。

老板总是对我说、诶阿、又一个杯具、
可是、我从未这么觉得，我想努力把杯具过的喜剧点、
就像他说的，做一个快乐的小2比、
如果结局注定是、杯具，那么就让我，在这个悲杯具里、多汲取点欢乐吧。

我觉得、一定是我不好。 才会让那么多的人、
一个又一个 离开我 。 即便 我总是说、 是我、是我、 先离开他们的、
先不要他们的 。
可是 、心底里 的难过   。 瞒不过自己。  

前几天 、 一个朋友 问我 。 会真正对一个人很好很好么。
我点了点头。 我从来都没那么坚定过。 为了 那个人 、 宝的 ，
为这个人，我几乎耗尽了、我对人最后的感情，
以至于现在，心里已经无法再有另外一个人，我说的不是爱情，是友情、
这种比爱情更要脆弱、更让人心疼的感情，在我心里、远比爱情重要的多的多。
宝的、我们说过很多很多话 、 我却只记得、你对我说、
要一直单纯的快乐下去。 要 一直 单纯的 快乐下去 。
也许、这是你对我最好的、也是最后的幸福。


我们好像、已经很久很久没有说话乐、
看见你，却还会有微微心疼的感觉，
看着那些横亘在我们中间陌生的距离、
我总是感慨时间、是种多么残忍的东西。
那个时候、我给你发短信、我说、我们寝室的都跟家属打电话呢、
短信刚过去不到一分钟、你的电话就打过来、叼了啷当的跟我说、
她们跟家属打电话、你跟我打。   
哈哈、内时候多好阿、那时候的温暖胜过赤道最炎热的阳光、诶、融化了。
直至今日、我仍旧想念你 。
即便、 你最后对我说、你只是我的一个想象 。
可我仍旧想念你。 控制不住的想念。


牙牙、该让我说些什么，这个和我的青春紧密相连的女生、
我们还没有好好的说声再见、就已经背道而驰、逐渐远去、
如果说、宝的是我至今为止、付出感情最多的人、
那么你，就是至今为止、对我最好的人、像你对我内么好的人、也许我不会再遇到、
再也不会有人像你内么照顾我小小的虚荣心、
再也不会有人在我哭得时候陪着我哭、在我笑的时候陪着我笑、
我胃肠炎犯得时候、一边骂我不注意身体、一边用纸轻轻擦拭我的嘴角、
也再不会有人、让我难过的时候第一个想要被依靠、
也在不会有人、给我一份干净无杂质的感情、
可是、时间就是这样阿、从来不给我们后悔的机会、
如果可以、亲爱的、我也要对你像对我一样好、
我一定要坚定不移的、紧紧的握住你的手、


帆帆呐、赫赫、连我的童年都陪伴走过的人、
已经整一年没有再见、可是回忆、依旧鲜活如初、
这个在爷爷离开我的时候、陪我一起哭得稀里哗啦的女生、
我们给彼此的眼泪、温热的、缓缓流过彼此的心里、
那个时候的我们、干净澄澈、心里只有彼此、
一起有过很多不着边际的梦想、内时候的我们、人生连个头都还没开全、
天不怕地不怕、灿烂的生命、晃花了如今18岁的我的眼睛、
越来越像两条平行线、逐渐向远方走远、总是说、要出来聚一下、
明天推到明天、明天再推到后天、
我们已经有了彼此的生活、再也不会像小时候内样、在黄昏分别得时候恋恋不舍、
如今我们离开彼此的时候、头也不回。


在一个无聊到都要睡着的节目里，却听到，让我潸然泪下的一句话。
只想和你一起到老。多么美好的承诺。美好到、不真实。
耳边是阿桑的，一直很安静，给你的爱，一直很安静。
觉得自己忽然沉默。就像，开始喜欢向日葵。它的花语是、沉默的爱。
想像它一样，沉默的去爱。也许向日葵不总是向着太阳，
可是，它却一定是向着太阳刚升起的方向。
好像，很久没有哭泣了八。很多很多心痛的时候，
都忍住了，一滴眼泪也没有留。轻轻用手盖住眼睛。掩盖一切我不想看到的真相。
答应了小百、要等到真正长大的时候、才去谈爱情。
诶，也是，现在想来，以前内些，所谓的爱情，就像小时候过家家一样，幼稚的可笑，


我们都曾信誓旦旦的对彼此说。
不再争吵，不再怀疑。无条件相信彼此。将彼此视为唯一。
可是、这一切，在滋润我们干涸的灵魂时、
带给我们的、是更加强大的伤害。
欺骗、谎言、妒忌、怀疑...接踵而来
无法改变的，颠覆掉誓言。让一切都灰飞烟灭。
幸福、或是悲伤。
你对我说，不会丢下我。
可是你看，如今我的影子，在阳光下、孤单摇曳。
我摊开手掌、空空如也。我紧握着的回忆、早已不见。


在车上，望着车窗外面、想起你，视线就变得模糊。
那些对我说过永远的人，对我说、不管世事如何，都会和我在一起的人。
全部都、离开了。
永远有多远、谁会记得？
永远太远了、我们无法抵达。
连提都没勇气提、我们都知道、那不可能。
一个已经快要遗忘的人，对我说，琪、我会给你一个家。
然后、时间见证他的誓言。这、根本不能实现。
只是，在我人生黑暗的时刻，为我灿烂了那一夏的阳光。
现在想想，仍然温暖。
美丽的谎言、就是誓言。拨开糖纸，一切显而易见
我们不过是舍不得撕掉那份，我们心心念念的美好。


记得、 晓溪 说过、
知道楼主很辛苦的码字、 可是、 却再也不能一字一字的看过去、
其实、我也是这样。
就像、我也知道。同样也不会有人 一字一字 看过 我的帖子 。
为自己、盖一座高高的楼吧。
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不知道从什么时候开始，习惯说，爸爸家，妈妈家。
却不再说，我家。
呵呵，说的自己、有一点点难过。
向自己保证、长大以后，哪怕不穿好看的衣服，不吃好吃的东西。
都要尽自己的全部力量、给自己买一个房子。
一个可以，属于自己的家。
它可以，不大，不漂亮，只要
它是我的。


变的、越来越安静。有时候，沉默的，一句话也不说。
只是不想对别人微笑。不想对他们说内些、我不想说的话。
所以，沉默，是我能给自己的，最后的宠爱。
听、这他妈才是爱情。
听到“我一直以为我也有这样的爱情。但是、它没了”
男人说“没了”的时候、忽然哽咽。我的心也跟着疼了一下。
但是，它没了、
它。    没。    了。