一直以为奉养白发父母送终，陪着老公慢慢变老，看到孩子成家立业是件顺其自然的事，没想到 2020 年 11 月医院的一张鼻咽癌确诊报告，把我的快乐和幸福封印在了那一年的冬天！让我的人生再也没了期待和未来！那一瞬间我才知道泪流真的可以成河！我才明白世事无常是常态，岁月静好不过是奢望！
双方父母都已年逾古稀，平时除了会打电话的他们在知晓我的病情后，戴着老花镜，学着用百度搜索着陌生的鼻咽癌，找了许多抗癌成功的例子来鼓励我。而背着我，他们老泪纵横，祈祷老天用他们的命来换我的好！
孩子更是我没法触碰的软肋，我什么都可以不在乎，可她的一声妈妈，我好想你，我舍不得你，就会让我瞬间情绪失控！我常常看着熟睡的她心如刀绞！好希望她一夜之间就长大成人，我不敢想可不得不想，没了我的她该怎么办？14 岁的她在哇哇大哭后，开始瞒着我频频在网上查询，甚至付费问诊我的病情。治疗期间与她的每次分离，都是一场生离死别的眼泪交响曲！她会躲在卫生间里哭过后，装作若无其事的来和我说再见！而我也会在房间里擦干眼泪才出来和她拥抱，我们都自动屏蔽彼此的红眼眶，装做视而不见，带着微笑说再见！
到了不得不入院的时间，只能留下老小互相作伴，老公陪我开启了漫长而艰难的抗癌之旅！治疗期间的苦和痛我没掉过泪，可孩子老人的一个电话，就会让我泪眼婆娑，在他们最需要我照顾的时候，我却成了他们的拖累！上负父母，下愧孩子，有时真想自我liao duan！无尽的眼泪伴着对孩子的思念，对老人的牵挂，终于结束了那段不堪回首的日子！回家了！一切都已物是人非事事休！再见到父母和孩子，潸然泪下，恍若隔世！而自此我的心判若两人，没有幸福可言，有的只是无可奈何和无能为力与顺其自然！那个开朗快乐的我早就停在了 2020 年的 11 月！我曾无数次想过离开，希望一场意外把我带走！可我年迈的父母和还未成年的孩子，让我在生与si之间不断徘徊！生不易，si 也难的日子让我活成一具行尸走肉！空有躯壳，而灵魂已si!
岁月再也不会静好，如履薄冰熬过了一次又一次复查，随着肺部结节的增长，终于又见到了最不想看见的结果：囊性肺癌待排！问诊了当地的胸外科医生，斩钉截铁的说手术必须除一页肺病理活检，我不知道一页肺是多少，他说就好比车有四个轮子，切了就少一个！我不怕痛，也不怕si可我不愿变成废人一个！一直在头条关注戴主任，知道好多北上广切肺叶的患者到他那里都可以段切或楔切，做过很多堪称完美的假手术，于是贴吧发帖，在热心志愿者的帮助下有幸得到了主任的回复已足够幸运，可我还不满足，因为我不想切掉一页肺，我还想尽可能的活得有质量，我想努力活到孩子高考，我不想让父母白发人送黑发人，虽然这对一个或许2 度患癌的人来说并不容易，但我想再努力一点和si神赛跑，所以我只能贪心的再次发帖跪求主任加号面诊！求求主任给我一个机会！谢谢您！