半边晃吧，一念成魔。晚上去17楼吹了吹风，楼顶好像上不去。我是想找找快速解脱的办法的，都说时间时间，我等不及了，苦其久矣。

只是头更痛了。在想明天还要不要出去，本身是存了些别的心思才想去爬山的。
“没他活不了了？”
我想也不是。但是不快乐，从而就觉得生活没有期盼没有趣味，从而觉得活着和死了也没什么大区别。
我不快乐。

也不是没那个勇气，闭眼一跳，就像坐跳楼机，空中可能会疼，落地的瞬间可能会疼，疼一下就结束了，真要跳肯定找很高很高绝对活不了的。
真想死就不会给自己留活路。
就是想了又想，觉得还是可以再试试，找到一种不伤害自己也不伤害家人的法子。
晚上妈妈还在给我发消息很开心地问我哪张照片好看，哪个衣服好看。我就在想如果明天她非常突然地接到我的死讯一定难以置信且无法承受她活泼可爱的女儿突然变成无法辨认的东西。
她肯定会崩溃的。

其实我想想应该所有人都会觉得难以置信，因为我平时看起来是那么开心，积极向上的一个人。
我又试着救了救自己，我问群友，我应该怎么办。群友觉得不可思议，他们说以为我很开心的。
聊天途中群友在讲郁闷三战的事，然后我非常自然地开始安慰他
好吧，我脆弱点。我觉得自己现在已经很脆弱了。

庭轩用了一个小时和我掰扯
“你才是优势方”
“到底应该谁没有安全感”
好吧。为啥我没有这么觉得过呢？

哦，我是优势方。
是也不是，正如同庭轩所说，找，是很容易的。但是如果我只想要某一个，就变得很被动。我当然有更大的选择范围——可我并不想选，选择范围也就只变成了那一个。
我只想要那一个。而对于别人来说，可能不是这样。我只是其选择范围当中的一个，于是我便又成了弱势方了。或者说我已经被掌握了弱点拿捏住了，因为对方知道我是不会喜欢别人的。

我不想要彼此较量的
我喜欢对方，对方也只喜欢我，我让对方安心，对方也让我安心——我就不会疑神疑鬼不安心了。
我们是平等的。我平等地爱恋着你，正如同你爱我一样。不存在谁爱谁更多一点。
怎么没有人懂。

我想我是太喜欢他了，超过了他对我的喜欢，收放就不那么自如，也不洒脱。而到如今他不喜欢我，我也没办法不喜欢他。
我再试试吧。我试试能不能喜欢上别人。

相爱抵万难，我是愿意信的。只要对方，也信。一个人信没有用呀。。。
如果说，对方愿意，那不管是要我等，还是要我怎么做，我觉得，都不成问题。
我之前也有想过自己能不能出国找他，但有时看他不咸不淡的态度，我怕自己会后悔。我也不想自己满腔孤勇用错了地方。
总是给我一种，有我没我都一样的感觉。我痛不欲生，他已有了新的开始。蛮洒脱的，不像我。
我也想不懂如果真的一点儿都不在乎，又为什么回来看我。那么我的理解就是，虽然不喜欢了，但是又有点担心？所以来看看我过得怎么样 吧
我不懂。

我永远都是浪漫主义者。
就像老婆之前说的，觉得我会是想要嫁给爱情的人。就是这样啊，那么现实做什么？我更想有好的伴侣陪伴我。
我悲伤绝望是因为感觉自己丧失了爱的能力。我心理上排斥再去接触异性。所以我绝望因为我觉得这辈子就这样了。

我有在想去谈一个试试，然后有个群友，应该是在开玩笑，他说，和我网恋吧
第一反应还是no
啊大概就是刚萌生“我要谈恋爱”的念头，就又否认掉了。我不知道要怎么办。

很不开心，但看到了帅哥，好的，勉强开心了一点吧。
庭轩长得还是 挺招人喜欢的。不算特别帅，呃，有点小帅？前提是
刮刮胡子= =。
不过有没有可能，他这个撤回时间内，我还是。。。可以保存的emmm

在想死——再活活——想死——再活活 之间 反复横跳
心绞痛，韩越说让我有空去医院看看。没力气，唉。。。只想静静地在床上躺着

昨天庭轩给我看他以前的照片，我也翻了翻自己大一大二的
已经是六年前了，时间还是很快的。以前看起来好像朝气蓬勃点。六年还是留下了些痕迹，感觉自己老了不少
第一次去天津，在意式风情街，妈妈给拍的
那天在意风街买了个好贵的绿豆煎饼，但是很好吃。