2楼解释
转自火吧
作者是蛤蟆叔

每个月黑风高的晚上我都会步行到两公里外的田野里拉便便,吸收天地灵气,日月精华,别提多带劲了,又顺畅又大条,油忽忽的,一点也不BM滴说~~~~~

空旷的田野里静静的躺着两条破旧的铁轨,我常常蹲在一条铁轨上忧伤的看着火车从另一条铁轨上呼啸而过,仿佛带走了年华,带走了岁月,带走了一切的一切……

我是一个喜欢在便便的时候回忆往事的人，无论我蹲在哪里，眼前总有过往的影子在晃动，那些发黄的犹如便便一样的回忆列车般不断消失又不断涌现……

记得第一次来这里的时候，总感觉一切都是那么的陌生,总感觉眼前的路是那么的渺茫。我不知道自己会在这里拉多少次，我只知道我会坚持下去。或许有一天，被我的便便滋润了的百草们都被铲除了,然后这最后一方净土也被城市的高架占据。但我至少我来过，我拉过，我在这一个世纪里滋润过千千万万的小草。而这样，就足够了……


还记得2007年1月9日的时候，那天是我的生日。我常常独自一个人孤单的哭泣，像一朵苍白色的忧伤的小花，我知道自己大部分时候都还活在过去的回忆里，但是今天是个特别的日子，我不敢怀念，很多东西和人都在遗忘和被遗忘，一大早醒来，对自己说生日快乐。晚上拉便便的时候一定要微笑，不要哭出来……


有个班班驳驳夏天，某某常常会对我说：“本来你可以很快乐的。所有的孩子都应该是很快乐的。”是啊，她是一个简单的孩子，什么都不想，总是轻易的悲伤和快乐，而我却是个让人复杂的孩子，总是会莫明其妙的想很多很多，也渐渐的习惯了一个人在白天失望，然后在夜里绝望。 但这丝毫都不能影响我一天一次的PB，我对自己说：“不管怎么样，一定要坚持，如果没有人爱自己，就自己爱自己多一点吧。”
常常便便过后，提起小裤衩的时候，我会忍不住再回过头去凝望那一驼被我抛弃的东西，我在想，究竟是我抛弃了她，还是她抛弃了我？还是我明明知道她是没有办法留住的？
    


然后我想到了我们常说的一句话：“不求天长地久……” 是我们真的不想天长地久，还是我们明知道无法天长地久？ 我一边系腰带一边忍不住一阵失落……

对有些东西和人的感情就像便便一样，刚开始是没有的，一点点的积攒，终于成了自己生命的一部分了，可是就在这个时候，她离开了……我没有办法挽留，是啊，有些东西就像便便一样，既然真的无法挽留，就让她去吧，就算你强行把她留在身边，也只会给自己带来更大的伤害……

或许，另一些生命更加需要她，比如脚下的小草……

常常在太阳快要落山的时候数脚下孤独的小草，那抖落的沙子却怎么也数不清，像无数个被遗失的日子，伤心的大叔望着夕阳无声的哭泣……

太阳很好的时候，一般我是不拉便便的。这些时候我会趴在窗台上抬头仰望天空，看那些偶尔从天空飞过的鸟儿，虽然我看不清它们的样子，但我却可以清晰的听到它们的歌声。很爽朗，很自在。我说我向往的只是自由，永远的自由。可是一切都只是幻想，我没有清澈碎蓝的眼睛，我只是一个简单的有点好色的大叔，在我自己阴沉的空气里散发出沉旧腐坏的气息……


很多时候，和朋友们在一起，我都伪装的看上去很开心的样子，我从来不问他们多久一次便便，什么都不问，只是因为，我不想朋友们在一起，为我的某些事，而也和我一起难过，我想我还并不是一个无药可救的大叔，虽然我不快乐。一个人的时候，我才会静下心来，想很多，甚至想到了死亡， 因为我总认为死亡是最完美的结局。快乐的是自己，只是让别人去为你悲伤一小会。我固执的认为死亡有时也不是太坏的一件事，人生活有些事只能遗忘。因为我知道，过度的悲伤的结果往往是更难挨的煎熬。 某某常说我，是一个很忧伤的大叔，总是在想很多现在不用想的事情，总是在为以后而发愁。总是那样的悲观。我笑了，很勉强，我对她说，‘要我什么都不去想，我做不到。’我没办法让自己开心快乐。有时，我自己也不知道是为什么。我拉过很多次便便，明白生活其实就像一个大茶几，你总是无法想到或许下次就BM了，所以我有我的矜持，我懂得了忍耐与牺牲。
      我哭了出来，泪水是咸咸的。看着窗外有云飘过，我寂寞的哭声在我空荡荡的房间里左摇右摆。


我只是在等待，等到天起凉风，日影飞去的时候，你说过，你会回来，和我一起去大便……