美好时光总是太短暂
转眼我就要离开
请你别哭泣
就算我们要分离
别让眼泪沾湿回忆
一切都是因为你的肯定
天空才如此美丽
我不会忘记
每个悬念和呼吸
因为祝福
爱会继续
张开将单飞的翅膀
背负了离情依依
和每个人梦想的行李
现在我只想告诉你
我会一直爱着你
实现你的希望
疲倦的时候想着你
就擦亮我的梦想
我会永远爱着你
不会让你失望
你的爱是温暖我的力量
将翱翔天空的翅膀
在风中寻寻觅觅
不管飞到多远的距离
我的心永远在这里
我会一直爱着你
实现你的希望
寂寞的时候想着你
就擦亮我的梦想
我会永远爱着你
不会让你失望
请你也要为我爱自己
你的爱是温暖我的力量
                      ----《希望》何洁
     我曾经想过高三毕业的时候给你唱这首歌。
     看来等不到了。
     我以为我们会一直一起走到高三，我曾经那么自信地以为我们一定可以一起走到高三。因为从小学以来，我从来没有因为除了毕业以外的原因和自己最爱的老师分离。
     我一直都相信我自己身上和你的羁绊不会那么早的结束，当我得知我们我还在老丁班上的时候是那么高兴，我以为只要我拼命努力留了下来就不会和你分开，只是我错了。
     记得期末考试之后的暑假你跟我说不管怎样都还在一栋楼上。
     记得开学前一天我发短信给嘉筱说我相信卢老师会和我在一个班，绝对相信我们的羁绊还没到结束的时候，还不可以结束。
     记得Anci约我一起出去的时候说你放心，卢老师绝对会带你的，你也绝对会留在老丁班上。
     Anci的话只说对了一半。
     一半而已。
    
     我记得我刚从玥的口里得到消息的时候笑容僵在脸上，我不相信，我反驳她怎么知道的，我多么希望是谣言，可是她却说她是从办公室门口的黑板上看到的，那么确信。
     后来又听绚说整张表上都没有找到你的名字，你根本就不在高二了。
    
     骗人。
     都在骗人。
     嘉筱在骗人，Anci在骗人，你在骗人，那张表也在骗人。
     都是谎言。
     我觉得我在那天晚上小自习写日记的时候整个思维都是混乱的，我不习惯在班上袒露眼泪，我只习惯用微笑表示我很好。
     所以我可以一直忍受，可以不提这个话题，可以自己默默难过。
     可是小自习下课后见到Anci时，我说“卢老师不带我们了，她不教高二”，然后声音就变了。
     这大概是第二次而已，从小学到高中，我第二次在学校落下眼泪。
     我一直以为自己是很能够忍的人，就算再难过的事情也可以憋在心里，可是那天我就抱着Anci红了眼睛。
     我努力睁大自己的眼睛希望眼泪不落下来。
     卢老师，你还是应该高兴的，我很坚强，至少没让眼泪流出眼眶。
     Anci跑回教室想给我拿纸，玥在我身边一直说：“你要振作。”，我想要振作给她们看当时总还是会红着眼睛，所以我只好站在天台上把眼睛尽量睁大看向信息技术楼。


     Anci抱着我的时候我觉得我好无助好绝望。
     我完全不知道你的下落，你到底是教高一还是到高三还是生病请假了，我什么都不知道，我第一次觉得我们似乎完全失去了联系。
  
     一直恍恍惚惚到了晚上，晚自习我强迫自己做物理卷子，很认真的做，只有在忙碌的时候我才不会想起这个让我心碎到绝望的事情。
     9点40。
     老丁把我叫了出去，我听见他告诉我要当劳动委员和宣传委员的事情，我只是稍微推脱了一下，没成功。
     我的心思其实根本不在那儿。
     最后我对老丁说，我说丁老师我想问个问题。
     这是我第一次鼓起勇气问老丁与学习工作无关的事情，大概也会是唯一一次吧，我说我们是不是换了英语老师，说这话的时候我觉得自己又要忍不住了，可是面对的是老丁，我不想让他知道自己的情绪。
     但他似乎也看出来了。
     他嘻嘻哈哈的跟我说你离开的原因，说的很搞笑，说为了添丁口，说为了革命的下一代，也说学校要人性化，所以要批准你的申请，也说我们现在的老师绝对没问题，说接触了就知道了……
     然后我就微笑着说，嗯，我知道了。
     完美的微笑，可是底下却是那么那么多的苦涩。
     我留意了一下，是你的申请，批准你的申请。
     也就是，是你要求去高一的。
     我不怪你的要求，因为这是人之常情。况且Anci跟我说过你很喜欢小孩子，甚至想要到小学去带课，而以前没有孩子是因为身体要调养的缘故。
     可是我想要怪你为什么不早点告诉我。
     既然是你的申请，你肯定早就知道了。
     既然结果都已经成了定局，你为什么不早点告诉我，不给我多点时间去调整自己的情绪，不给我接受这个结局的过程。
     我也猜得到，因为你太了解我的感情，所以你不忍心。
     你看，你连离开都还在为我着想，都还不忍心让我难过，所以我知道你肯定也是十分不舍得的。
     因为你说过，我们是你带过的最好的班。
     是的，我们，是你目前为止最大的骄傲。
     我想起了中运会我举牌子的时候看到你带着你的侄女，那时的你表现的已经很有母性的光辉了。
     你很喜欢孩子。
     你希望有自己的宝贝，然后她（他）能像我们一样健康的成长。
     人之常情。
     我懂得这是人之常情。
     我十分乐意放开手让你去做你想要做的事情，让你自己能够幸福，让你为自己创造幸福。
     我十分，乐意。
     我多想这样告诉你，我多想微笑着和你最后说再见，我多想自己不再打扰你不为你增添内疚不给你渲染忧伤的气氛，我多想。
     可是我憋不住，对不起我真的憋不住。
     我记得昨天晚上给你发短信的时候，我说我乐意微笑送别，可是我给你发这个短信的时候泪都已经模糊了眼睛，我都已经能够感觉泪水流过脸颊，我在那个时候是那么绝望，捧着手机咬着被子流泪，我都不舍得把手机松开，因为上面有你发的短信。


     你第一次这样郑重的给我发短信，你说你就知道我会发短信给你。
     这样郑重。
     没有以前短信的仓促和简短。
     我曾在以前想过什么时候你这样给我发短信就好了，可是真正这一刻来的时候却是我们不得不分开的时候。
     我跟小铃说，小铃说，希，你说过的，终须一别。
     是啊，我所有的本子扉页上都写着“送君千里，终须一别”
     其实我自己本身就很清楚，只是没想到这一别是这样仓促和突然。
     我不敢听歌，因为不听歌都会忍不住的眼泪，听了就更加忍不住了。
     我开始回忆。
     我们曾经的一切。
     从第一次向你道歉，到红歌会运动会，从我手抽筋的那个晚自习到我发烧的夜晚，从我们的排球训练排球比赛到圣诞晚会元旦晚会，从“A Friend For Life”到每一节英语课上你的每一个动作每一个表情……
     越是回忆越是觉得心里快要承受不了了。
     那么近的回忆，怎么一下子就没有了呢?
    
     我每天还是在微笑，还是若无其事的承担起班干部的责任，可是只要空闲下来哪怕是1s我都会难过的无法支撑。
     我总还是抱有幻想。
     总觉得事情还有转机。
     总觉得不可能结束。
     直到今天下午英语课的逼近。
     幸亏今天没有上英语课。
     否则我真怕自己忍不住。
     触景生情。
     
     开学后我有2次碰到谭老师。
     第一次是在知道你不带我之前，我兴高采烈的叫谭老师好，她问我在哪，我说30班后她说好厉害，我微笑，看了她一会儿，我本身想问你的事情，但是那个时候我是绝对相信的，相信我们不会分开，所以我没有开口，愣了一会儿还是说再见。
     第二次是在知道了以后。我轻轻的喊谭老师好，我想要问她是不是你的同谋，知道你不会带我们了上次见面还不告诉我，可是我还是没有开口，因为我开不了口，看见她的时候我已经不自觉的想到了我在办公室的那些时光，美好得催泪。
     记得从小学到初中甚至于高中，我得到最多的评语就是感情细腻丰富。
     可是就是这样我才会陷入无法自拔的难过，在大家都可以选择淡忘的时候我却越来越刻骨铭心，越来越思念。
     我对付它最大的办法就是伪装，伪装我也若无其事，我也没关系，我也可以笑得很开心。
     我会在上课的时候逼迫自己完全忘记这件事，就当做是个玩笑，我会在和别人提起的时候笑着说：“卢老师是为了自己未来的宝贝，我可以接受，并且乐意笑着祝福。”我会闷着头什么也不说，继续当我的班干部，把每件交给我的事情办好，可是我瞒不住我自己，我憋在心里的这一切都像虫子一样啃食着我的心，绞痛。
     马上要到我们班值周。
     触景生情。
     我记得我上次值周的时候你还说过，你幸苦了。


     现在我值周的时候你都还没有返校。
     我还记得我曾经在开学后老在外语组门口张望，看到了谭老师，看到了胡老师，看到了梅老师，就是没有看到你。我曾经以为是一个暑假把你养懒了，都不到办公室了，哪想到，是你根本不在这里办公了。
     我曾在食堂对曼子开玩笑般的说：“其实我想很自私的说，如果学校没有批准卢老师的申请就好了。”曼子也是对我笑笑，她真的以为我在开玩笑，我只是借用玩笑的形式把自己内心里真正想得表达了出来，之所以借用玩笑的形式，因为我不想让自己那么自私，理性还是站在了感性的上面。
     我还是有理性的，没有被自己累赘般的细腻感情冲昏了头脑，我还是会不停地告诉自己卢老师这样做的话会幸福，所以你必须接受也必须牺牲。
    
     虽然我不停地告诫自己不可以再去打扰你，必须让你以为我们都是微笑着支持你的，我们并不会太难过，我们都好好的没有什么，可是我还是憋不住。
     对不起。
     我控制不了我自己。
     我控制不了自己的眼泪，控制不了难过的情绪，控制不了一切，虽然我还可以笑对一切，只有我自己知道，我没有一刻感觉到真正的释怀。
     我只是让所有除了我自己以外的人以为我已经释怀了。
     自欺欺人。
     这个成语真好。
     这个高温假对于我来说不是高温假，而是休整心情的假期。事实上我第一次在教室里滴汗都没有感觉，我不会觉得热，不会觉得烦躁，在老丁走进教室的时候也再也感觉不到，我是真正忙着学习，如果每2道题中间我会停下一下下的话，那种难过会一直堵在心里，我承受不了，所以我就一道题接一道题的看下去，我不让自己从那里面出来，完完全全的沉入。
      偶尔实在累了停下来，我会使劲摇摇头然后继续。
      像是一种虐待。
     
      我甚至想对嘉筱说你代替卢老师扇我一巴掌算了，也许一巴掌后我会逃脱那种难过呢？然而我终于没有说出来，因为老丁口中温柔贤惠的你不会这样凶，不会如此暴力的打我。
      我想假装都无法忘记你的好。
      我想把你变成坏蛋，拼命挑你的毛病你的错，想把你想成母老虎形象，可是无论怎么做脑袋里浮现的都是你的好你的温柔你的善解人意。
   
      除非是在上课。
      除非我在学习，或是在工作。
      否则我根本无法不难过。
     
      情深有什么好？情深不寿。
      这是古训。
      我却只好苦笑。我不想情深却无法自已。
  
      似乎你不在了，连班干部都没有意义了。
      似乎，我都不会真正的笑了。
      今天看到赵老师，好亲切，好想抱着她拼命地放声大哭，把自己憋了2天的委屈难过全部哭出来。可是我没有，我也只是非常高兴的样子喊：“赵老师好！”


      我多想，这样兴奋的喊：“卢老师好！”
     
      我多想，继续在1食堂二楼值周，每天都去值，最好是每天都可以看到你，这样就像我们没有分开一样，我一样可以看见你。
      可是，这样的事情，困难重重，不可能实现。
      我一开始以为我失去了Anci，失去了Lucy，可是没关系，我还会有你，至少在遇到麻烦的时候还有一个很有力的肩膀，没想到直到最后我连你都失去了。
   
      我使劲掐着自己希望是梦，可惜那么真实。掐着自己，你，掐过我的，在我手抽筋抽到麻木以后，我没有感觉。
      看吧，到哪里都可以找到有你的回忆。
      我根本，就逃不出你的圈子。
      我还是固执的以为你会回来，虽然明知道200%的不可能，我还是抱着侥幸觉得你会回来，我觉得这一切都是假的，是绝对不可能的。
天茫茫   水茫茫
望断天涯   人在何方
记得当初   芳草斜阳
雨后新荷   初吐芬芳
自君别后   山高水长
魂兮梦兮   不曾相忘
天上人间   无限思量
天悠悠   水悠悠
柔情似水   往事难留
携手长亭   相对凝眸
自君别后   几度春秋
天上人间   不见不休
人生相逢
    终有尽时
  
                                   送君千里
                                                          终须一别。

恩…看得好难受…待我回家再来留言    Anci

师父对不起、
是我不好，我不该渲染悲伤气氛
可是我是真的不能憋在心里了，我觉得我实在憋不住这种难受的感觉
我觉得即使写出来了我也无法解脱
而且，我觉得我完全写不出自己真正绝望的心情、
空落落的，什么都没有了的心情。
师父我是不是很自私？
自私因为我自己很喜欢她很需要她就这样想要禁锢她
连追求自己的幸福都不可以果断的放手。
师父我好像不是天使而是恶魔
我自己都好讨厌自己这样，自私，固执。
嘉筱说小褚哥不让她当英语课代表了。
嘉筱也很难过和伤心。
她同样不舍得把超哥同别人分享。
可是我还是好羡慕她，至少还可以和他在英语课上见面，至少不会在记笔记的时候触景生情。
可是嘉筱也说了，我们已经没有时间去停留，去徘徊，去难过了。
的确没有了，如果我还想要梦想的话
如果我还记得我曾经对卢老师的承诺的话
如果我还不想就这样放弃的话。
所以我逼迫自己走下去，走的匆匆忙忙。
可是师父。
好累啊。
这样走真的好累。
一刻都不能够停歇，像疯狂了的机器人。
已经没有了。
没有可以在这样的时刻让我得到安慰的港湾了。
我唯一的温暖已经离我远去。
师父。
为什么世界上总是有分离
为什么我们不可以永远在一起
为什么天下没有不散的宴席
为什么我拥有了一切却独独失去了最爱的那个人
为什么我以为我可以却总是不可以
为什么我那么的珍惜还是会失去
为什么我相信了一切，却被欺骗
为什么我明白世界的残酷却依然相信爱会战胜一切
为什么我这样执着迎来得却都是冰雪风霜
为什么我说过只要可以和她在一起，纵使生活千疮百孔我都可以面对我却还是不能够如愿
为什么我知道至少还在一个学校还是无法释怀
为什么所有的人劝慰我的道理我都明白却始终无法接受
为什么我还是在自欺欺人以为她会回来
为什么我相信了爷爷说的“让你们卢老师早点生宝贝吧，然后高三再回来”
为什么我相信了还是会流泪
我忽然觉得，那句话，我自己写给你的那句话，好真实。
是我们的天真，才无法面对世界的残酷。
也忽然觉得，杨姐曾经对我的为什么的回答好贴切。
一切都是因为我在意我在乎。
我在意
我在乎。
在乎她是否平安幸福
在乎她是否可以陪我走下去
在乎我的爱是否可以传达
在乎我还能不能和她共同创造美好。
然而我们所有的回忆在高一结束时戛然而止。
向南，十五步。
转头，却什么都没有了。
谁说夏天时灿烂的季节
哪个夏天不会有浸着泪水的离别？
师父。
原谅我的自私我的固执我的邪恶。


今天下午初中的同学过来
她要看我去年元旦的舞蹈
我把卢老师的录像给她看
一边介绍的时候我说，我说，这是……这是卢……卢老师录下来的……
然后她问怎么了
我也说的是没事。
其实明明有事。
因为即使今年元旦我再去表演就没有人给我们录像了。
没有了她的舞台，似乎我也就更加不想上去了。
因为上去的话，又会想起从前。
如果我不去回忆，也许还能承受
如果我去想念，完全就是不能承受。
看了两遍录像
看了五中的春游
听了师父录下的6626的3个晚上的录音
听了自己英语演讲的时候放的shining friend
又像是回到了那个冬天。
我还记得我发烧的时候
好幸福的呆在英语办公室写报纸
我也记得我手抽筋那会儿
好幸福的有她陪我去医院
这估计是我第一次不怕进医院这种地方。
师父我好想念6626
想念我们曾经的美好
因为卢老师的离开
彻底打垮了我的心理防线
我本身已经可以越过这次的分离
我以为，4626会变的和曾经6626一样
可是我现在觉得完全不可能了
因为只有我们是最初
而这样的想法
会折磨的我没有人形。
时光本来就是不可以重复的
就算珍惜也会过去
现在我只想祝福我的卢老师
祝愿她早点生下她健康可爱的baby
祝愿她的家庭幸福美满
祝愿她的每届学生都可以很优秀很善良很喜欢她（虽然我会妒忌的 - -！）
祝愿她不会再碰到我这样令人烦恼的学生
也还是希望
能够在她的心里，如同杨姐说的那样，有那么一小块的地方，是留给我的，专门留给我们的回忆。
至少不会被忘记。
就像多年以后的多年以后
我回来的时候
她可以爽口的叫出 小希 这个名字、


发现我成了文科生之后作文写得越来越有感觉了……
有一天也许能写出跟你一样好的文章呢 ..
= =
A.

当我看到这个帖子的点击率升高的极其快的时候
当我又发现等了半天只有点击率升高的极其快的时候
很诧异。
除了你或是卢老师或是小铃，我还是不知道谁会点开它
可是你们3个人，谁又会把点击率刷到怎么高呢？
但是，也许刷到最高的，是我自己。
我一遍又一遍的看过哭过，我觉得只要把眼泪流尽就好了。
我也确实是如此。
我想要哭到自己再提起这件事的时候可以微笑，可以毫不掩饰的微笑。
今天下午和陈老师（带我去创意比赛的那个老师）在QQ上谈了很久。
他每次和我谈话都会重复一句话
“你还是个孩子”
我一直都很喜欢这句话。
我喜欢被当作孩子的感觉。
今天还是这样
但是他今天很有耐心的听我说完每一个字每一句话。
他也说了很多很多
不是劝勉
而是解释，解释这个世界，解释我的未来会有同样的境遇。
Anci
我的那个秘密连Honey都还不知道
知道的，只有你，卢老师，Anci
我以为至少会有一个人留在我这里
所以在一瞬间失去所有的时候我不可能承受的了。
我不是神，从来都不是。
你以为，我不知道吗？
我知道我们还在一层楼上，而且我和你的班挨得那么紧。
当那天你看见崔老师而和我分别的时候
我忽然那么心酸。
不是了不是了，那个时候我明明那么希望你留在我身边，那个时候你明明那么希望能够陪在我身边，可是时间空间都不允许。
可是我总是还在安慰自己。
反正还挨的那么那么近。
低头不见抬头见。
而且还是可以走到那个舞台上去
花开的声音还没有结束。
所以见到你的每一次我都是微笑着的，兴高采烈着的。
即使是在知道卢老师不带我们以后，我也只有那一个课件在你面前无法忍住眼泪。
你知不知道。
在和你说话之前，在和你拥抱之前，我面对任何人都可以做到继续微笑，继续无所谓。
可是见到你我就是忍不住。
记得小时候摔跤摔狠的时候，我在同学面前硬是没掉一滴泪，见到爸爸的时候却哭的无比惨烈。
爸爸说，那叫发嗲。只有对待可以依靠的人，完全信赖的人才会如此。
我在那天有那样的反应的时候，我就明白了。
我的条件发射让我见到你就会软弱。
我不习惯在你的面前掩饰我的忧伤。
我知道你会给我很大很大的安慰。
那天我再次拒绝你的拥抱
因为我害怕了。
我抱着你的时候更加想要哭泣，更加无措更加软弱。
可是我不允许自己这样软弱这样难过下去。
我要像玥说的一样振作起来，像你说的一样高兴起来。
无论如何都是不可能的了。
不可能回去，不可能重新来过，不可能再像以前一样没有隔阂。
4626的6号，沉默无言，无论我们如何与她搭话也都是没用的。
我觉得悲凉。
我对她微笑的时候她也是没有表情。
我都不知道该怎样让她像曾经的你一样融入我们。
我希望我们不会伤害她，我们要去好好的接受她。
事实上好像成了她不能接受我们。
然后我第一次在交际上体会到了失败的词语。
你说的对你很重要的人，现在是我的上司。
团支书，副班长。
你说你看到照片会难过。
我这里又五中春游的照片，有大家表演话剧的照片，有圣诞晚会的照片，有元旦晚会的照片，还有，卢老师在洱海的照片，在诸葛亮广场的照片……
今天下午我全部都仔细看过。
回忆很美，可是未来也一样。
师父，我答应你
今天是我最后一天因为离别哭泣
今天也是我最后一天沉寂在所有的回忆里。
我在今天会把眼泪流尽，会把所有的回忆都想完。
然后重新开始。
我们还挨得很近。
你还是可以教我英语教我唱歌。
也像陈老师说的。
时间会淡化的。
我知道时间会淡化我的伤痛
可是时间不会淡化我的爱。
你知道的，你一直都知道的。
我爱着卢老师，很爱很爱，像杨姐爱着璇一样爱着。
你也知道的，你一直都知道的。
我爱着我的哥哥姐姐，很爱很爱，像他们爱我一样的爱着。
你也要知道，你一定要知道的。
我爱着我的是师父，我爱着我的Anci，我爱着我的Lion Father，像你为我做的那些一样我也可以为你去做。
我写出的文章。
那种感觉我不希望你拥有。
真的。
我不希望你拥有那种忧伤的感觉。
你的文字里只要透出温暖就好。
的确，它很温暖。
长长的呼出一口气。
想起了对嘉筱说过的话
我们的羁绊不会结束，还不可以结束。
陈老师说了，反正还在一个学校，低头不见抬头见。
会的，我相信。
还有谭老师梅老师胡老师，还有未知的杨老师。
还有老丁老赵小褚哥金大叔。
还有6626曾经的大家。
还有不抛弃不放弃。
还有，我的无敌咒语：绝对没问题！
我们，还没有结束，即使卢老师去了高一。
会好好的，而且说不定还会收获和新的杨老师的一份师生情。
收获另一种教书的方法，收获另一种老师的性格。
记得你说过。
你说过我长大会成为和卢老师一样优秀的老师。
我说，卢老师的确很优秀，但是我要比她更棒。
我要青出蓝而胜于蓝。
所以我必须努力。
必须加油。
就算以后会有难过会有挫折。
我还是可以和2009年的那个冬季的夜晚一样，跑到她的面前，扑进她的怀里，只为一个拥抱。
她会紧紧的抱住我的，我相信。
因为她知道，我需要她，我也爱着她。
那样，足以幸福。


镇催泪…体会到手机党的好处了~那就是躲在被子里抹眼泪还觉得很有情调…你们的6号真不能适应吗…那天去了觉得她不爱说话…其实补课的时候我就发现我们6626和谐了。当我连一句话都说不上的时候，我会想起和小猪争论一只白鼠或者是一顶绿帽子，会想起给柯小璇唱的英文歌，会想起和你一起睡觉对你微笑，会想起赵小慢可爱的声音还有小冉的幽默…可是人都变了。      现在我说老丁的班都还是“我们班”…真不知道什么时候能改口。总觉得分班了跟没分差不多，我也总是想听听老丁讲了什么…  也许我真该学理科，我就不会有这么多纠结的事情，也不用没天走过“我们班”教室还向里面望望……我们的时间，已经不再相同。         总有一天我们都会挣脱什么，一个人一段感情或是其它什么。我承认我晚上看见了他我还是会情不自禁地停下来等着…因为那种感觉已经成了习惯，不容易忘的，但我知道这样不好的所以我必须保持清醒，也许我能做到吧，你也能的。看到你把我看得这么重要，很开心呢。      当一个人成为你生命中的唯一，那只能过度到铭心刻度。我不会因为看着你们在一起就后悔的，我要做好自己选择的。你也要呢。   手机党深夜灰过…  Anci.

会的。
我会珍惜自己的选择的、
刚才给卢老师发了短信，和她说了再见、
不是永远再见，是再次见面的再见。
我们会一起走下去。
以后你要是难过，你就想想我今天被油漆包围的架势吧……
我在8月8号那天许下的3个心愿。
1。卢老师会幸福平安。
    
    这个已经实现了，卢老师去追求她的幸福去了。
2。如果卢老师要住进刚装修的房子，那她生命中所遇到的伤害的50%由我来承担。
  
    这个也实现了，今天上午就弄了一脚和一手的油漆，然后又用汽油去洗，味道整得我都要吐了……看来以后卢老师要是住进去就有得难受了……我提前替她承受了比较好……我还是愿意我难受。
3。我希望我们所有人的梦想都开花。
     这个目前看不出来，但是会有一天会的。我相信。

还有，小桑桑送我的灰原哀胸针上有一句话
当我习惯你的存在，当我害怕你的离开。
形容的真贴切。
不过现在已经不害怕了。
师父，我们留的泪已经够多了。
卢老师会很珍惜这些我们为她留下的眼泪。
所以她答应了我会好好的。
卢老师也会很开心我们这样不舍得她，但是她肯定不希望我们会这样消极。
所以我会振作
就像今天再跟你提起卢老师时的时候我可以展露如此祝福的表情。
我微笑着走了一路。
看了，我是多么的坚强。
仅仅几天就可以自己站起来。
我会和小哀一样坚强的。


还有，这两天填了一首歌的歌词
《梦里》
梦里听到你的低俗
愿意做我的倾听者
梦里听到你的呼唤
希望我能永远快乐
一句一句，一声一声
诉说着我们的回忆
一丝一丝，一缕一缕
我们的往事飘成烟
喔哦……~
天蓝蓝 云白白
你是我永恒的阳光
送千里 终一别
你是我永远的天堂
喔哦……~
天蓝蓝 云白白
你是我永恒的阳光
送千里 终一别
你是我永远的天堂
总有一天，我会把我欠你个歌，都唱给你听。