过去的一天天像撕日历，不要了的丢进纸篓，等到有一天极度希望时间倒流，却再也找不回昨天了。
    吃过晚饭，瞥见窗外黄昏的时候不觉自问，日出日落是不是加快了速度？昼夜的更替是不是频繁了？一天变得越来越短暂，在几句话里、两三次的瞥见中和一阵昏睡一阵惊醒之间无知无觉地流失掉。疯狂地流失掉。
    时间渐渐不够用了。还有那么多要完成的事堆积在一条小小的通道里，马上要堵死了。这些让人猝不及防的混乱无疑是在浪费时间。唯一的好处只是我能明白自己必须愈加努力，赶上时间的速度。比别人更努力，比所有人都更努力。
    一个午后，我第一次从书店买了本书抱回家，一遍一遍、翻来覆去地看，拿天蓝色的笔在我喜欢的句子上涂了一道又一道。五年后的一个午后，我接到这本书的作者寄给我的邀请函，开始了像他一般的旅途。
    我想告诉他，他字里行间清澈明媚的光陪伴我走过了一段特别的日子。但当我见到他，却什么都没说，我想把它们藏在心底一个隐秘的位置，再像他一样让自己的文字成为更多人心中的光，不会被遗忘的光，随着年轮辗转愈显珍贵的光。
    记得现场赛时回答的一个问题，大概是“你认为你在三十六强里是什么位置”。我想回答自己不怎么样，但是突然想到应该有自信，便说“算好的”。并不是自大自负，只是想和面前的他一样，执著、自信，像他一样成为一个真正的作家。
    当我在解释我们小组的题解时，他站在我面前给我肯定。我不会像一些人那样直接陈述心中的渴慕或崇拜，往往这些时候只在心里对自己说，他就是那些书的作者、他就是那个仰望天空的少年。而直接说出口的只是感谢，感谢这宝贵的机会，感谢他给过我一份无所畏惧的勇敢。
    那么，带着勇敢上路吧。这是爸爸时常对我说的话。带着勇敢上路，不要怕，什么都不要怕。但当爸爸离开我的那一天，我的眼睛里满是从未有过的恐惧。在心里默念着这句话，反反复复念着。告诉妈妈，我不怕，我什么都不怕。
    我一直在争取做一个让妈妈放心的好孩子，让她放心让她知道我很好，可她却时常挂念我，一听到我病了或是被欺负了，眼泪就刷地流下来。每当那时候，我能做的只是擦去她脸上的泪，然后安静地坐在一旁，当她抬起头的时候，我会自觉地朝她笑起来。
    这世上一切事物最终都是终极矛盾。我不确定我该怨天尤人或是怎样，从此以后任何不好的事情都埋藏在内心，只把好东西拿出来和别人分享。希望能多一些开怀，少一些焦虑。
    无论走到哪里，在干些什么，都有满心的坚持和勇敢，不开心的时候握起笔写写心情，慢慢地把这样的姿态当成生命中不可缺少的一部分。
    也只有握笔的瞬间，我才能像我自己。
    远去的童年浸泡在梦中，一个孩子想要背着厚重的行囊出没在原始雨林，或是坐进航天飞机驶向宇宙尽头，抑或是满手满脸的颜料抱着油画一个劲儿傻笑。而如今，他想要用文字完成他在现实中无法实现的所有愿望。
    他有幸迈出了第一步。
    梦似乎不会夭折在现实里，转瞬已是一年、一声，只是弯下腰拾起坠落的光阴却不再容易。它们停留在脑海里一处不会变更的拐角，现在这些是否暂停或是终止，我不知道。但愿，但愿它还在我们无法察觉的角落一如既往地继续着。
    把自己的座右铭刻在心头，每天都是崭新的，每天都是一个探险。我们都需要一个起点，大步大步向前跑。但在这过程里，是否留意过身边的风景？
    每每想起和瑞恩、夏树、叶阐、宇华、焕文在房间里说笑，想起我们小组在一起讨论题目，想起大家坐在一起吃火锅、一起走在校园小路上的时候，就会感叹这场梦的转瞬即逝。像是眼看着打在玻璃上的雨点渐渐化开，伸出指尖也无从触及。如果昨天可以重来，我想我会像个幼稚的小孩，不管人家情愿不情愿，拖着一大帮人围在一起谈天说地，说北京的天气和各处的景点，说我们的过去和我们的未来，说我们的一切一切所有的一切一切。
    太多太多的感动汇聚成流云的形状，像那些喜欢我的读者，为我高兴为我悲伤。一时间不知道该为他们做些什么，我只是想看到所有人每一天都能把笑容牢牢贴在嘴角，互相快乐着感应着，让一切不可能变成可能。
    当时的《魂器》是一个关于寻找的故事，主人公把找到的记忆留在了一张软盘里。我想我也能将这段无法磨灭的记忆安然地保存在某处，载着它们走过每一段流转的年华。我愿意周而复始、日复一日地续写下去，和这么多出现在我生命中的你们一同续写下去。
    驻足之处不代表停止，它是在为下一次更高的跳跃做准备。《My Way》还会有第三次、第四次、第五我要让每一个人看到我在进步，李枫在进步。
    我唯一喜欢的交通工具是火车。这几年因为求学的缘故，把人生中不长也不短的时光交付在路程上，倚着车窗望着一闪即过的风景，夜晚到来的时候，在玻璃上发现自己模糊的倒影。一个人就这样远远眺望天边地角的交接，眺望晨曦日落。
    不知道下一站是什么地方，不知道何时才能到达。只知道路还很长。而我，会一直在路上。