原生家庭没有给我坚持下去的动力，我得自己在别的关系中寻找坚持下去的力量，我需要朋友的力量，爱人的力量。

明天就29了，看紫薇斗数说今年是我的流年、而且我的大运也在这几年。从上个月失业以后自己沉溺在sy的快乐中无法自拔。养成了一种习惯、就是遇到挫折和不顺就靠这东西来发泄。其实我接触戒吧很多年了，2017年左右算下来6年了，越来越差了

今天去绝望坡玩了一下，比在床上躺着好虽然多花35块钱，回来的时候还有一个女生给我说话感觉很客气。这几年是我的大运和流年凑一块了。

今天是29岁生日，很早妈就给我祝福了，哈哈、今年活又没了，下半年不知道怎么说发生一些奇怪的事，先是自己被蜈蚣咬了一口，然后请假去医院看下，结果来的时候我就被开除了。来苏州找了一家干了一个月才，又重感冒没法上班又只能请一天假。心态基本崩掉了、还是那种说话，这世上只有两种人一种是站在身后屌你的、还有种是被屌的，被屌的想不被屌只有去当屌人的那个人，哪怕是假装。阶级对立是存在的。资源就是只有这么多你拿它就少，有点小无语

今天是我从苏州过江阴来了，这几天包括前差不多两个月，具体就是自己的价值感全部都是干点活那种，在没有活干或者遇到无法解决的问题时候就会自暴自弃，现在我身边已经没有说的上话的朋友了，这十几年在一个地方呆从来没有超过一整年的，因为干活从来不能给我带来希望，只能有吃有床。有钱买零食吃，可自己内心的期望确实通过干活能够获得爱情美满，每次都不能实现，毕竟自己始终没法认真坚持一件事。其实有些答案我早就有了，自己的一些能量，真的是通过好朋友给自己的。一个孤家寡人还是比较难玩，可偏偏自己玩成这样了。

你说的很有道理，可能是自身相关吧，我的脑子想法比较不符合实际，其实自己以前有过很好的内观体验，只是自己对于这种感受没法跟他和睦相处，会觉的这种感觉给我带来负罪感，反正这种习惯是被我越抛越远了。对于一个不善于和不屑于表达内心的人来说，观心断念似乎是唯一的办法了把，因为自己小时候被自己要好的朋友给背叛过。所以这种感觉一直在跟着我把。

今天是第三天，今天在厂子上班了。感觉还行，车间脏点累点、吃饭也就菜很少。我突然不知道写什么，可能有点累了，有时间我也有浏览吧友的帖子，尽自己能力回答一些问题，具体可能并不完美。大家做个参考吧，有一段时间感觉自己跟皇帝内经的挺有缘分的，可自己学医又学不进去。可能我就适合嘴上说说，心里悟悟

今天是第四天选择戒色的态度，感觉自己变好一些，多好念头没有那么多，色情画面暂时没有反弹。今天是去那边干活的第二天浑身酸痛，而且自己还被罚款了，有漏洞。十几年来第一次。我准备洗洗脚睡觉了，在干单调的活的时候自己脑子很爱走神，自己心不太安定实话说。今天差点压到手了，如果压了我今天就没手了，感觉脑子混混的，跟老表一起上下班感觉比一个人好一点。我是那种喜欢让别人给我拿主意的人。兄弟们 加油

今天是选择戒色态度第五天，虽然工作很辛苦。到没有被多干情绪念头所控制感觉很好。感觉挺懒的，自己也没有什么目标和方向。大家加油吧

今天是选择戒色态度的第六天，脑子挺乱的。意识开始模糊了已经。挺飘的那种感觉。

今天是选择戒色第八天，早上下部有反应。不过一天现在挺忙多、干的活是又脏又累的那种，所以你无暇想其他的事，每天有口饭吃，有个好觉睡都不错了。我感觉自己内心被掏空了，精神很空洞、支持自己坚持下去的居然是想再别人面前像个样子的这种想法。我真的做的很少

今天是选择戒色的第九天，昨天遗了。昨天做梦的时候好像梦见了一个算命的，我想算下姻缘，但感觉他好像是糊弄人的，自己也怕别别人看自己被解命的感觉。没找他算，从床上起来很难很难，不知道希望在那方，现在是真没什么想法，不敢想了。今天去吃了个火锅，两个人的，感觉自己有点腻，感觉自己这辈子都不想吃猪脑子了，本来自己吃荤都不多的。吧友们充满希望的生活，真羡慕，就像曾经的自己，我总感觉自己身上负载了万物、每个细胞都是一个独立的生命，空气中土壤学、水中都存在有微生物、人从这个世界获取空气的能量食物的能量，活动。