前情提要：楼主这个人很普通，普通到不能再普通，家里有一个大男子主义爸爸和一个经常被爸爸凶的妈妈；楼主没什么朋友，还躁郁。

三年前楼主还是正常健康的（心理层面上），能够交到一两个好朋友，而且也能够好好完成学业（成绩一般，但还在努力）。那时候很后悔为了不被孤立，远离了最好的朋友，那个朋友现在过得不是很好，活的很不开心，很想去道歉。

码了五段，被系统删了三段，不想码了太不公平了

家里人管的非常严，报了许多的补习班，我不喜欢补习甚至是讨厌，但还是去了——因为楼主的爸爸暴躁易怒、望女成凤，经常使用暴力。楼主的妈妈也只是看着，在一旁掩面哭泣，她对我道歉了一遍又一遍，我被她生的太不完美，说爸爸不是有意的，只是，太爱你了。

楼主也哭啊，因为被打得很疼，爸爸说的话又太伤人，曾经弄丢课本文具被骂，总能左耳进右耳出，被小时候最爱最崇拜的人伤害，却不能做到立刻忘记。
伤害我，那我就对他们冷漠，这貌似是我潜意识里保护自己的方式，我有问题总是不说，对谁都不说。
楼主开始反抗，说不喜欢父亲这样的教育，结果迎来一顿毒打

直到两年前，楼主才得到了一点点的自由，父母被亲戚朋友劝：要对孩子好一些！于是他们买来二手智能机，说是新年礼物。但不被允许插电话卡，不能设密码，不允许跟网友聊天，不能自己使用超过一个小时，诸如此类。有时偷偷玩被发现，换来的是半年不能碰手机

码一码字吧，总是在为了一些事情焦虑，然后在心里默默念“这样焦虑没必要”来逼迫自己冷静下来。这个办法一点用都没有，我也得焦虑很久。在学校坚持着，特别累，通宵了很长一段时间，身体心理精神状态都扣成负分。大部份人都是如此吧，生在典型的中式家庭，只看你的成绩你以后的出息，正常点的人至少能上大学找个工作，得了病的只能一辈子困在这里。出路只有上大学，工作，结婚生子。

我真的累了，非常累。
原先我的情况是：初三被骗进戒网学校，自己整个生活都被体制化了，变得不正常不能适应正常高校的生活与课程。
我开始逃避，但逃不远，我还是回去了，回到高中，坐在教室的每一天都很痛苦，仿佛被抽干了力气，我回到寝室的那一刻才会稍微放松，然后又是失眠。
为了我的未来不得不努力。

我好迷茫。身边许多人给出许多意见，可我还是被困在原地，不知道什么最适合自己，也不知道自己该做什么，明知这样停滞不前是不对的，却仍然什么都做不到。
小时候想做画家，现在却什么都画不出来，仿佛失去了创造力。这一切都是我的错，两年前我没有勇气踏入画室，没有勇气去和比我厉害那么多的同龄人竞争，我选了一条大众认为最有前途的路。
都是我的错。

发生了一点变故，更绝望了

我觉得家里蹲并没有错，家里人觉得我待在家长蘑菇非常的孤僻阴郁，直接说我不正常了我平时在学校是正常社交，住宿也不抵触。很累，周末回家不想出门了，拒绝了几次父母出门的邀约就说我有问题，要送我去“改造”一下

换季了，一直咳嗽，休息不好。大家要保重身体呀

非常、非常的孤独。
我在学校不几乎跟人说话，也不交朋友，周末回家，父母都去打牌了不在家，为了自己的心理健康，会选择对着空气自言自语。
不是我不想跟人沟通，而是一张口，我不知道说些什么，我的脑子突然的空了；有可能因为在家里讲话总是被纠正发音（楼主的声音很憋很闷），在学校因为努力跟同学相处而被孤立过（同学应该一直很不喜欢我吧）。
朋友建议我打游戏开队内语音，不过开了麦也会很长时间不说话，就算开口也只是简短表达接下来自己做什么，或者指挥队友行动，没什么用于是放弃了。
小学时真的是个正常的小孩，乐天派，社交没什么问题。青春期以后什么都变了，真希望我未曾病过。
我太孤独了，这真的好吗？我试过跟人做朋友，但也做不到长时间和固定的人打交道。