如若不是真心，就别打扰平静，我只想活在自己的世界里。
不言语。
你说的以后我真的不懂，我们都是从没有交集的陌生人。
谁都不是我，谁都不懂我。
如果只靠在回忆中行走疗伤或者得到陌生的温暖。
我是一个冷小孩，但我已经很努力的把我的冷漠藏起来。
磨平了曾经伤害过人的棱角。也很努力的在接受一些无法改变的事。
我对任何人都不生气，即使已经生气，都放在心里，然后一个人时把自己折磨得
底朝天。因为有疼痛，所以人才会变得很清醒。
自己言语的不安全。我就算是在今后的二十年再来看。
我还是同样的感受着。我是我。
一个自以为会写文字其实什么都不会的我。

太多不确定的因素存在，我不知道我的努力有没有用。
或许我从未真正的接受过这样的生活，亦或者这只是一个借口。
所有人都在暗自努力，我与她们的差距越来越大，我已经开始失去了信息。
即使那对我来说只是一个梦。一个足够暂时安慰她的梦。
看我舍不得，我还想跟她一起坐火车，一起去新疆，一起看故城。
这些都是在以后，这些都是可能的。我无数次的对我自己说。
这是初三的文字了。很短的一段。被我用红色的墨水
写在新的数学本的第一页上。很干净的样子，很整洁的笔迹。

这一段日子欠缺晴朗，告别也紧紧排山倒海过来。
考场上小小的翻卷噪音此起彼伏。
英语字母伏在白纸上，墨迹明显缭乱。
很难实现才叫梦想才要决心。
我们一起来到这里，当我激动不能言语。把我抱紧。
我又有什么好不满意不甘心的。
自己努力了多少，用心了多少，认真了多少。
自己又不是不知道。
爱后的余生里不想苟活。
我无从得知你当日你梦到她时心中的忐忑。
但我亦无法保留的告诉你：都不是有病的，是无关想念的。
我过着这样的日子:每天与笔紧握，与书卷紧视。
中考倒计时里自己的只言片语。

找到一段自己在五月份时写下的，也许我真的如她所说。
我要走的决心并未有多大，我从未将自己交付与梦想。
我原来早已是妥协。
我写到：
我已告诫自己不要再去碰触文字了。
但避讳不了心里想要寻求的安全，只有在它面前，我才不羞于叙述。
愧于看清自己。
我无法拒绝远离你，因为你是我身边仅有的温暖。
但我无法做到你我坦诚，有些时候你就像是一个穿好盔甲的战士，知道自己即将
奔赴一场恶战，也要拉上我一起。可我不想，有些时候我已经厌倦了。
长久以来你我都从未联系，或彼此发过短信。这样的日子我也安得。
我已审视自己，深知这样的我不会再追随你。
你看。原来那时候的我早就想到了这样的结局。
所以我是那么快的就好起来了。庆幸吧。


都写了上来了，即使有些没写差不多也是大同小异的。
只是初二那段时间的文字我是真的不敢献丑了。
初三的草稿本满是数学的证明题，还有语文的诗词默写，或是英语单词的抄写。
自己什么都往上面写。所以随笔写的那些很多都找不到了。
或是很多都被数字英语覆盖。看不到也好。
忽然觉得那时候的自己很是认真的在学，也确实在那段时间我都没有再去过去那样
再提笔写了。对我自己说没有多少时间了。
现在或是以后。我也会这样的。
倘若要写，也还是一两句。

我最爱的你，一直陪伴我的你。
我知道你的身边一定不乏有我这样想着念着你的人。
我们隔着一个世界都无法跨越的距离。
我只想要你幸福。
我的最爱。
我的Ocean

刚刚去欧辰吧看你了。想念了你好久。
这一次终于是有了勇气再次踏入那里。
我第一次进百度贴吧是因为你，看了很多别人写的续文。
里面的幸福场景让我内心溢满了感动，大家都是那么的爱着你。
他们大家为你精心准备的吧刊。然后是真心真意的每一篇文。
Ocean 我最爱你。

有不得不提及中考了。
没有中考我真不知道你对我是多么的重要。我知道。
也许这样的感情被别人认为是很放肆，我却觉得我庆幸我是爱你的。
你在我身边陪伴我那些一个人无力的日子。
经常是想着想着就会因你而笑。我的Ocean，我习惯着这样叫你。
你给我的勇气，你给我的力量。不止是在过去。
你要知道。我只有五天的时间就会重新开始了。
重新开始的第一天我会给你，会把那一天的时间都给你。我的Ocean
过去现在未来。你要一直的在我身边。

有时候会突然觉得别人说矫情的话我会有想死的冲动。
但终究是自己的命比较的重要。
可自己那些什么什么的语言文字我想看到的人一定会我一样的。
但我不能拒绝啊。我不能因为羞耻就觉得无法继续。
我还是要写下去，这是给我自己的一个交代。

尽头。
我们都要坚定自己的原则。
过好自己的生活最重要。

回复 43楼：
对的。奶昔我会一直的坚持下去。
你也是。
我们一起坚持。

前一秒只是天很黑。
这一秒已是狂风大雨。

我知道。
我的军训我的开始只有四天或是三天的时间了。
没什么的。都重新开始了。
幸好现在没有闪电打雷。

是是是。
果子你是越来越成熟了，应该说是长大了。
比以前来说。

就你还翻页啊。
还差得远了。翻页这么伟大且艰巨的任务就让我来完成吧。