那段时间的他们都很忙。
忙到是会三天两头的都不在家，都在外地出差。
我的成绩是上了初中以后就从来没有过问过。直到我初三的那次期末。
我妈是真的着急了。说了很多让我觉得我是傻子的话。

我爸那一次选择的是沉默。
他没有说我，他还在给我钱要去交什么练习册的费用。
我仅仅只是回到家半个小时就再次的背上书包走出门。
我手里捏着两百元钱，我都已经没有什么知觉了。我宁愿他也跟我妈一样说我没用。
也不希望看他转头就走的样子还有就是叹气也没让我看见。
我就坐上公交去了学校，车上很少很少的人，好像是只有两三个。
我把头偏着看外面，然后一直的用衣袖在擦夺眶而出的眼泪。
我到了校门口遇见同班的同学我也没有打招呼就自己一个人进门了。
我没跟谁讲过一句话，我就自己趴在桌上。我什么都讲不出了。


后来一直都沉浸在自己期末考差的氛围之中。
我下午回家从来都不出去餐厅吃饭，我就在自己的房间坐着一本一本的练习。
每晚都是熬到十一二点。
我为了证明我自己是什么，我为了证明我并不是贪玩。
那段日子，自己过得何其的辛酸。

学校里的人顾及自己都来不及又怎么会注意到你。
也许是我把别人都想得太自私，但事实也是如此。我不需要安慰的。
尽管我是那么的想要有人陪，想要有人在那个时候借个肩膀给我。
但我只是想想而已。我坐在教室里我一句话都不出，我眼泪是一滴都不掉。

后来在一次晚自习回家后。
我爸要我过去，他只是跟我说你自己要好好对待你自己，我现在的工作很忙。
我觉得我对不起你，在你初中的时候都没怎么的关心你的学习关心你。
但是现在都已经这样了，我也不是要说怪你的话。
只是你自己要知道你不能再这样下去了，对你自己一点好处都没有的。
我知道他说的这一番话是什么。
我也知道他说话是想要我明白什么。

那段日子现在说来是如此的晦涩跟惨淡。
别人都在关心自己的分数自己的学习，都在暗自的较劲。
又有谁可以是真正的来告诉你说你应该要挺下去的。
都是为了自己，都是可以理解的。

我明天是又要踏上去松中的路了。
我记得我上次去是跟我爸一起去报名。我走在松中的楼梯上
我进了那扇门，我走到操场上。
我觉得我内心的难过不甘不愿不喜欢并不比龙俊洁少半分。
真的。何其的无奈。
但终究是我自己的路。我得走。

我现在每天都在坚定着自己的想法。
尽管还是有很多人在跟我说一些他们犹豫不决的话语。
我每次都是在假装的劝慰，我不会因为他们而影响到我自己的。
我自私了。

明天正式军训了。
丫的。自己给自己加油啊。

尽头。军训加油。
等我回来。

回复 84楼：
嗯哼。我等你哈。
说了现在是不能加油的。
加油就是要增肥了。哈哈。

多久没有接触到这样的文字了？
记不起自己什么时候就停滞不前了。
今晚·看了你的文字。
我再次的回忆起过去的点点滴滴。
那些青涩夹杂成熟的年龄。
想起那些嬉闹的日子，她们的一颦一笑，她们的温暖拥抱。
脸颊微凉，真好·我是因为想念你们了。
再苦的日子我们都能挺住不哭，唯有温暖可以给我们强忍脆弱的心灵注入泪水。
最感动的时光就是在你们一起奋斗的高中。
不要到走出那道墙后才发现。


加油，尽头。
这是个很美好的年龄。
我们都得把握。

尽头。加油。
我回来了。
现在，换我守护唯吧。等你回来。

我最亲爱的自己。
要相信你的未来会一直很美。