😮💨，又是一夜无眠

我想，我思，我念，拥抱你。同床共枕成了渴望。百年好合恰是笑话。

朱红色的喜字还没褪色，而有的人却不情愿的不得不离场。找不到一丁点你的东西，扔得太干净了，不管是你的还是我的或者孩子的甚至是我们的都扔得太干净了。没有检查，没有翻看，没有人告诉我，我不愿意，不乐意，不情愿。他们扔的不是我对你的思念，而是我们的一生。

网络上说人是能够预知到自己会死的，所以你把我当做什么，什么都不告诉我，还让我开心，可我现在一点也不开心。我在你眼里算什么，为什么你的痛苦不跟我说，让我做出错误的判断和选择。你想我一辈子都在悔恨中度过么。

看看照片， 看看聊天记录，😮💨又下雨了。什么事都不想干，你的事情一件都没去处理，想银行卡呀，手机卡呀，我从来没问过你的密码，你也没想过会离开我。以前你跟我说过微信支付密码，我没往心里去还说我用你的钱都是光明正大的，刷你脸就好了。估计你也没什么钱，毕竟你在家两年多不工作了，工资卡又是我的卡，你每次领钱又跟我说，你能有多少。现在我真的不知道能干什么，该干什么了，就算你爸妈说去销你的户我也是不同意的，我还是接受不了。户口本也还在我这，我都不想送过去了。

睡醒了，被蚊虫咬醒的。不愿意醒来，因为梦见了你，可是为什么梦里的我知道你走了。然后我跟她都疯狂地要留住你，对你好，珍惜梦里的每一分每一秒。我梦到我们去玩，去吃火锅，给你夹菜。又梦到带着孩子去玩，轮流打孩子。然后慢慢的模糊，醒来，又睡，却没梦了……

老婆，我真的废了。白天工作不了，晚上又睡不着。我不知道该怎么办了。我忍不住想你，想孩子。你能告诉我怎么办么。我好羡慕别人，好多朋友发信息过来说他们要结婚了，我是去还是不去。今天出去拿尿布，老板娘问你怎么了，说你不回信息给她。我根本不知道怎么回答。好好的一个人，就这样没了。接受不了又无能为力。我什么都做不好

4:56，昨天中午我去看了我们的女儿，看到我就不想离开我，想跟我玩。然后我是真的困了，就睡着了，然后女儿在我旁边玩。睡了两个小时，然后又去工作了。她还是像以前那么听话，知道爸爸去工作就不哭不闹了。然后我想着熬了一天，今晚应该可以睡觉了吧。然而我还是没有睡意。刚刚吃了点东西，可能是太烫了，热气灼伤了我的眼睛吧。抬头发现只有我一人，肚子饿却难以下咽。或许是没有人陪我一起吃的原因吧。还记得以前我去外地不回来的时候，你会跟我说女儿哭了要找你。不知道我们都不在她身边的晚上又找了我们多少次？或许跟我找你们的次数一样吧。还记得我们最后的对话么、好想再说一次。老婆，早点睡吧。休息好去，我带你去吃好吃的。老公，你已经两天没闭眼了，你去休息吧。嗯好的，老婆。明天见。

05:08，或许是因为你不喊我睡觉了、或许是我怕突然接到你在抢救了的消息、或许是我怕醒来了就失去了你、或许是我不应该睡觉，应该多陪你，这样你就不会害怕了的缘故，所以我才会睡不着吧。

昨天手机坏了，内存满 了开不了机，只能去刷机了。我一开始以为这是命，后来才发现自己一直iCloud 备份着手机。没有手机也是睡不着，刚刚爸爸打电话给我了喊我吃东西，爸爸说他以前也是两个孩子，后面又有了个跟女儿一样的儿媳妇，现在又只有我一个儿子了，他说以后就这样吧，别让我也走他前面。

06:45其实我应该让自己睡觉的，每个夜晚总是不想睡觉又不知道干什么，可能是后悔哪天晚上自己去休息了，应该跟你多说话的。这样你就不会不知不觉地离开了。我总是想到那个晚上，我不应该跟你说休息，我不应该离开你，是你忘了带我走还是我忘了陪伴你。你知道么，一个人发呆，或者玩着手机，突然就会有一股心悸的力量涌来。或许是寂寞，或许是思念，或许是爱。让我不自禁地流下泪水，忍不住的冲动让我翻看你的照片，那是冰冷地，就像哪天没有了温度的你。我再也拥抱不了你，抚摸你脸颊的手也没有余温，甚至我想亲吻你。他们让我跟你说说话， 做最后的告别，我不知道跟你说什么，感觉有好多话却不知从何说起，我想问你肚子饿了没，吃了没，痛不痛，累不累，我知道你都回答不了。最后我只说了句我来了，跟我回家。可是何处是我家，家又是什么。以前你会问我什么时候回家，要不要回家吃饭，我知道，有你在的地方就是家，所以现在哪里是我的家，哪里是你的家。

今天我舍长要结婚了，我有点想去，因为我们说下次有机会再去他家玩是两年前。我们在他家摘了一车尾箱的荔枝，不知你还记得么。如果我不去，或许这辈子都不会再去了，这也就对不起我们以前说过的那句话了。不想去的原因是因为有点远，要开车去，我一个人害怕，害怕想起两年前我们一起去的时光，而且回来的话也会晚一点，一个人开车危险。

自从接女儿回来后我已经睡得很早了，可惜的是还是没有梦见你呀。