处长与处女
       处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？
       处长：我下面是科长。
       处女：官不大还挺硬！


两男一女流落荒岛会发生什么事
       两个男人和一个美女沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生什么事情？
       如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，其中一个杀了另一个，然后占有那位美女；
       如果那两个男的是美国人，他们会相安无事，然后分享那位美女；
       如果那两个男的是法国人，他们会杀了那位美女，然后同居；
       如果那两个男的是印尼人，其中一个男的会据岛称王，聘那位美女为相，另一个男的会游到另一个岛找工作；
       如果那两个男的是泰国人，其中一个男人会以一晚两个泰铢的价钱将那位美女租给另一个男的；
       如果那两个男的是菲律宾人，其中一个男人会绑架那位美女向另一个男人要赎金；
       如果那两个男的是新加坡人，他们什么都不干，专心等候政府下一步的指示。


开什么玩笑
       一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来!
       男子见后，问道：“这酒多少钱？”
       小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”
       男子听后，立即喊道：“开，开，开……”
       小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！
       这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”


动物趣话
       牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
       乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼！
       袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
       老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗?
       苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
       蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
       恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
       刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味。


前半生注定没女人
       一男人总找不到女友，无奈去算命。
       算命师：你前半生注定没女人。
       那人眼睛一亮：后半生呢？
       算命师说：后半生你就习惯了。


啥叫哥们儿！
       .一个女人一晚没回家睡，隔天跟老公说她睡在一个女性朋友那边，她老公打电话给她最好的十个朋友，没有一个知道这件事!
       一个男人一晚没回家睡，隔天跟老婆说他睡在一个兄弟那边，他老婆打电话给他最好的十个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有两个说“他老公还在他那儿！”
       更好笑的是某网友回帖：
       昨晚把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发，立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上诉观点!
       更离谱的是，有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话。在挂了电话后，那哥们儿的电话马上打到我手机上，一接通，没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！
       通完话，我看着老婆默默无语……


请夫人阅兵
       一个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他部下很为他不平。
有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。
       夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。”
       夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：“你要做什么？”
       将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬地说：“请夫人阅兵，请夫人阅


各国的离婚规定
       日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。
       意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。
       阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用;如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。
       英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。
       黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了!”便由此宣告离婚。
       多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。
       萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰 ：记住最后的痛苦。
       厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的;如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。


八个士兵迟到的借口
       八个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。
       七点一过，第一个士兵来了。
       “很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路上汽车又坏了，我只好到村买了一匹马，谁想马又死了。我跑了十多里路才赶回来。”
       中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了六个士兵，全是那套——误了火车，租汽车，买马的借口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。
       “我误了火车，就租辆汽车……”
       “住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗?”
       “不！长官！”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”


上帝赐予的钱
       三个神父在一起神聊，其中一个问道：你们平时怎么处理捐款箱里的钱呢?
       第一个神父说：我一般是在地上画一个圈子，然后把所有的钱尽力抛到高处，最后掉在圈里的，我就当它是上帝赐给我的，其余的钱，我将按照上帝的意思，拿去做善事。
       第二个神父说：我和你差不多，但是我是把圈外的钱当成上帝赐给我的，掉在圈子里的，我才拿去做善事。
       这时，刚才发问的那个神父说话了：我和你们也差不多，只是我不画圈子。只是把钱丢到最高空，上帝想要多少随便他自己取走，剩下的就是我的……


大学各系女生的初夜
       中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的……
       数学系：我希望看到令我满意的弹性系数。
       化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？!
       物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量!
       外语系：oh，yes～～yes～～yes～～
oh……
       历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？
       体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作。


人人粉我，我粉人人。
人不粉我，我还粉人。
人若粉我，我必粉人。
粉我粉人，携手化神

想做就立即去做
       公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性!
       过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?
       老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!”


为什么不反抗？
       法官望着台下的女郎，问道：“被告真的从你的丝袜里偷走了钱？”
       女郎回答道：“是的，法官大人！”
       法官问：“那你当时为什么不反抗？”
       女郎红著脸，低下头，说：“我，我当时不知道他是要偷我的钱………”