赶上了

我是有原则的
        寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
乞丐乙头也不抬地说。
恶心死你们

别以为我不懂
       儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。
       上周日的晚上，他对我们说：“我们班孙洁说要嫁给我。”我大吃一惊，忙问：“那你怎么办？”“我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回答！“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”“买房干什么呀？”妻问。“我跟她结婚用呗！对了，得给我买个两居室。”“买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？”我故意逗他。
       谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。”


给我一个晚上    
        一夜之间，“QQ农场”里的事情让很多人牵肠挂肚，乐此不疲。如果农场由名人们来管理，会出现何种情况呢？
       拿破仑：不想开通农场的人，不是好网友。
       孔子在“QQ农场培训班”上教导学生，曰：三网友，必有农场主，择其熟者而偷之。
       乐善好施的但丁说：种自己的菜，让别人偷去吧！
       雨果喜忧参半地说：让自己的内心藏一片农场，既是一种苦刑，也是一种乐趣。
       爱因斯坦坦言，坚持才是硬道理：在一个崇高的目的的支持下，不停地种菜。即使慢，也一定会获得成功。
       提到农场，晏殊有说不完的委屈：无可奈何菜失去，似曾相识贼又来。
       莎士比亚很犹豫地说：种菜，还是偷菜，这的确是一个问题。
       唐僧对莎士比亚说：你想要偷菜？你想要你就说嘛，你不说我怎么知道你想要偷菜呢？虽然你这么含情脉脉地看着我，可你也要说出来呀。
       张学友记偷不记咬，他将自己的金曲《吻别》的歌词改了一下：我偷你的菜在无人的夜，让狗咬我也不能拒绝。
       阿基米德口出狂言：给我一个晚上，我能偷遍整个农场。
       善于“潜伏”于农场作战的徐志摩说：轻轻的我走了，正如我轻轻的来。
       劳累过度的艾青说：为什么我的眼里饱含泪水，因为我对这农场守得辛苦。
       面对网友的捷足先登，周星驰扮演的“至尊宝”感叹道：曾经有一串香蕉熟了，我没来得及摘，等到被一个好友摘去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此……
高手啊

新娘说些什么
        洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
       德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
       法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
       日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
       美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
       英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
       意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
       中国新娘：“从此以后，我就是你的人了。”


不关我的事
         某地方有一种习俗，嫁女儿那天，娘家人会请亲友来哭脸。哭的人越多，说明女儿在娘家的地位越高，越为大家所看重，表示大家越舍不得她。
         有次某家嫁女，哭的人坐满一屋子，其中有个男客哭得最动情，但是一听，他只是反复哭“我想起”三个字。人家都感到奇怪，于是有人问他想起什么。那人哭得更凶了，说：“我想起哇，实在不关我的事呀！”
求粉

脱光衣服跟它干  
       有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了！什么动作我都可以做得出来。像俯冲啊盘旋呀，什么高难度的动作我不会呀？”
       小麻雀很是不服气，可一时又找不出什么好的法子要难为它。恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？那你有本事飞下去，从屠夫手中弄块肉上来吗？”
       大麻雀笑笑说小意思，于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着。屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀直呼救命，小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。
       大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧？要不是我救你，你早活不成了。”可大麻雀说：“谁要你救我呀？我正准备脱光了衣服跟他干呢。”


继续直播.加粉啊

眼变缩头乌龟  
       老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次免费。”
       “真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。
       “你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元”女郎要求道。
       老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。”


21、泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
       【评论：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】
       22、汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……
       【评论：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】
       23、醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……
       【评论：苏轼TO欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！】
       24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句……
       【评论：好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】
       25、当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。
       【评论：鉴定为BL穿越文！】
       26、韩愈跟着刘邦去打仗，一天.....
       【评论：又鉴定出一篇为BL穿越文！】
       27、居里夫人发明了鱼镭，她的愿望实现了……
       【评论：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】
       28、司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”，所以……
       【评论：所以……怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？】
       29、司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，
       【评论：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】
       30、司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱《史记》
       【评论：令人发指啊！我已经彻底无语了】


软座变硬座
       春运的火车太挤了！旁边一MM实在扛不住了，就问小王能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换谁站这么挤的地方都站不下啊。正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟小王聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢。”话音未落，MM起身惊呼道：“啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！”


粉了，LZ给力