假如这是一颗炸弹！
       一日，一海军士兵在甲板上巡逻，这时一个海军少将走了过来。将军看到这士兵很认真，于是打算考考这个士兵的随机应变能力。于是他走到士兵面前，突然把军帽扔在地上，然后对士兵说：“假如这是一枚炸弹，你该怎么办？”士兵抬起头看了一下军官，二话没说，马上把那顶镶着金边的将军帽一脚踢进了大海……
没人没动力.来点人顶顶贴哎

免提功能
       小王上大学，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，他立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见小王女朋友冲他嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”他从此不敢再用免提功能了。


鸭子又不是我的
       一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”
       “三英镑。”青年爽快地回答。
       付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。
       “这下您可吃亏了！”猎人对青年说。
       “我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”


女老师上课
       上课了，女老师走进教室正要上课，小男孩看见老师的牛仔裤没拉拉链。
       就举起手说，老师您的“大门”没关。
       老师用手一扬，别管它，呆伙校长和班主任还要进来参观呢？


这么烫  
       父亲喝多了回到家，倒头便睡。睡了一会儿，他突然坐起来叫道：“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。
       又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。
       儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽。
       结果，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”


赶上直播了。

诸葛亮三戏曹操
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。
       诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了地回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自庆幸。
       第二次四个人又坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。
       第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中，只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！” 

裙子开了
日本东京
       在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。 日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添 麻烦了，都怪裙子的质量不好……”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
       美国纽约
       在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。 美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师 的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上 见……”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
       法国巴黎
       在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短 裙。法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：“如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完。 法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……
       英国伦敦
       在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。 英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着 脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Taxi,安全的把她送到家，又换了一件裙子。
       中国重庆
       在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短。 重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖 领子不放：“你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去……”
       中国上海
       在人头簇动的人民广场前，一上海男子不小心刮开了一上海单身女人的超短裙。
       上海男人还没开口，那上海单身女人就骂开了：“弄各只赤佬，那能嘎武做！”上 海男人本来想道歉，谁知先给羞辱一把，顿时也开骂：“弄各只狐狸精，嘎武做的衣裳嗄穿的出来！” 双方对骂10分钟，各自收兵，各走各的。  


追上大部队了

...啊..不给力啊...加油顶贴加粉啊

我们宿舍哥们强，一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹了一口气说：“妈的，饿死你！” 然后迅速把蚊帐收了起来， 忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了。 一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇， 跟我们说：“我非弄死它”，我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过它的”。 “你们看着吧”， 这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地， 结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀，小样，爷书还没看够呢!” 

夜床上对白偷录
  
        女：为什么要同居？
        男：亲爱的，这样不好吗？
        女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。
        男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！
        女：结婚保险，还有证书——
        男：但爱情还需要保险吗？
        女：结婚安定！
        男：同居自由！
        女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！
        男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！
        女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？
        男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？别，别踹我——我已经滚到床下面去了！


女生去厕所忘带纸
       学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”


第二题不需回答
       老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
       “你有多少根头发？”老师问。
       “一亿两千万根。”学生答。
       “你怎么知道？”老师问。
       “第二题不需回答。”学生说。


性欲奇强的公牛  
       一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
       至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳 也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
       有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！