我讨厌下雨又特喜欢下雨。
我是个矛盾的人。周而复始的矛盾。
我讨厌下雨时因为这样的天气让我更阴郁。又湿漉漉的 沾哪儿都是水。
可是我又喜欢下雨。因为我可以尽情的淋雨 我可以在这样的时候躲在没人的角落吼叫。
接着等着雨过天晴的到来。即使现实它不那么好说话。它不给我等雨过天晴的机会。
我不知明天的我是否能欣然的面对天光。亦或好运地等到雨过天晴。

回34楼:                           我写帖其实是抱着没人来的心情写的 我只是想写写心情写我的生活。没想过会有人来。而你来是因为凉生吧 所以这得算是裙带关系。

回34楼:                           我写帖其实是抱着没人来的心情写的 我只是想写写心情写我的生活。没想过会有人来。而你来是因为凉生吧 所以这得算是裙带关系。

我没有去想很多。也没有想过若有一天她回来 我还在不在。我是一个很感性的人。喜欢凭感觉做事 喜欢靠直觉去判断。说话很直白 想法很简单。思绪很少见多怪。说直接点就是一个奇怪的人有奇特的想法做没有人能理解的事。可我还是我。那个不知道她回来我还在不在的我。

大凉快的天 我想吃冰糕。凉沁进了心里。这样的我才能在那一刻感觉到我的心是有温度的是热的是滚烫的。

回40楼:        谢了。我正愁手机发出的帖老是重复。 

昨晚拉着凉生一直说话 唠唠叨叨。好久没人跟我说话了 被隔绝了一切能和外界联系的因素。除了前不久在网上和凉抑的一次比较简短的谈话。因为每天的日子太重复 坐着 傻着 太难过。其实很多东西我都明白 但是我和凉生都会刻意的避而不谈。我想这不算是逃兵 只是明白有些东西太无能为力。

回41楼: 那我得欢迎旧人常来。

有时候 我常在我落魄的光景里觉得我像是一只斗败的公鸡。却总是不会审时度势 不顾旧伤 不顾嘲笑 不顾任何。仍旧欢腾的跃跃欲试。

雨过天晴了。
想出门晒晒自己 所以下午很惬意的出了门。
街上人来人往 花了我的眼。我却找不到一个面带笑容的人。
有的步伐匆忙 有的表情凝重 有的悄声地说着什么 然而内容我不得而知。
也许。是我方法特别。谁会站在街上 亦或走在路上 突然地咧嘴大笑呢。


我脑子里总有没完没了的争斗 不论什么。
一边给我肯定的答案 一边给我否定的结果。
然后不断地纠结。我讨厌做选择。兴许我是有一种名叫选择性恐惧症的病。
所以我的脑子不停地运转 即使跟什么都不搭边。

我问凉抑为什么她会叫凉抑呢。
她告诉我她会让我失望然而她也不知道原因 就像我叫夕阳一样没有原因。

现在觉得自己难得的平静。
看着屏幕 写着字句。东一点西一点的叙述。

说什么好呢。原来我如此愚钝。
总是心软 继而毁灭了自己。
我该怪谁呢 头顶上那个自顾自欢的 还是别人 终究该是自己吧 。
我没有资格去怪别人 也没有资格去同情别人。
那在他们看来是怜悯 是对他们的亵渎。
于是我自圆其说的叨扰。