xxx我想了好久给你写这封邮件。
我和洋洋（我是这么叫他）其实他的原名是xxx
那是2009娘的9月17日。一次朋友聚会上认知的。
哪天我应约到了酒吧。他也是应朋友的邀请参加的。
也许是命运的安排他正好坐在了我的身边。
他说“你好！”那声音甜甜的。脸上带着甜蜜而又天真的微笑。
“你好！”我的声音有些发抖。不怎么我喜出望外。
席间我知道他经常上夜班。有时候还替朋友替班。
我和他要了电话。起初他不肯给。无奈我的再三要求下他给了我电话。
我如获至宝。
我喝多了。他送我回家的。
第二天我约她共进晚餐，她说“晚班晚上不行，中午可以吗？我要带一个朋友”
我说没问题。不知怎么我那么想见她。
就餐时我知道了她在那里上班。晚班几点下班。
我试探着问“晚上不害怕吗？”她说“怕。”
我半开玩笑的问“每天晚上我来做你的护花使者吧!”
于是我每天晚上去接她送她宿舍。无论是刮风下雨风雨无阻。
那时几乎每天看书不睡觉。怕的是误了接他的时间。
十月我出差去了荒岛。那一天她去烟台看朋友。约好回来时我接她。
我赶着回来接她。但是因为买电脑他没有赶上下午3点的车。坐上了5点半的车。
我们的手机联系不上了。我想做了五点半的车估计七点半到八点半到汽车北站。
于是我去车站接她。但是等到半夜十一点半。还没能和她见上一面。
我心里不免怨恨。第二天通话时才知道。她是半路下的车。因为手机没有电所以没有联系。
她没有想到我在车站等到半夜。
十一月我去了韩国。
在韩国期间因为日程排的满满只通了两次话。但是心里始终想着她。
临回来时我买了《迪欧》拍项链和耳坠DIO和DEAR有些谐音。因为她的生日到了
我回来的第二天好是她的生日。
我下了飞机开了手机。发现他给我发了很多短信。
他以为我回国后没有和她联系。
我给他电话他喜出望外。晚上我们见面了。
我把我买的礼物当生日礼物送给了她。她喜出望外。
第二天使她的生日。中午我约她出来吃饭。
又去了商场买了一件衣服送她。
那一天他特别高兴。她把那一天的感受发表在日志里。
于是我们走到了一起。那是我的妻子在韩国。

其实我没有资格爱她。但是对这个迟到的爱我无法拒绝。
我们不知不觉相爱了。那爱是刻骨铭心的。我从来没有感受过这样爱。
但是我们的爱不平坦。都感觉这是一个没有结果的爱。所以一开始带有悲剧的色彩。
期间也经历几次刻骨的分分合合。但没一次都又走到了一起。
有一天因为谈起我的家庭不知怎么谈的不愉快我说分开说完了我后悔但为时已晚。
气的她回了她的宿舍。我去找她。直接上班去了。半夜我去接她没有接到她。也不接我的电话。我一直打她电话没能打通。我睡不了，于是我写了一片日之发表了。
凌晨5点多天刚刚蒙蒙亮我终于打通电话了。我激动的眼泪不由自主的流了下来，声音也有些哽咽。我说我要和她分开电话的那边她也在哭泣。她说再去我家的路上我说我不在家。
她说她知道我在家。接着她说你开门，我在门口。打开门见他站在门外。眼里含着眼泪。一夜没睡看起来憔悴的脸上。带着迷茫的表情呆呆的看着我。那表情我无法忘记。看着她我的心好痛我怎么能让一个如此无助的姑娘为我这样痛苦。我一把搂住她失声痛哭。边哭边亲吻她。我哭着对她说“我们不分开，再也不说分开。”她眼里含着泪说“今后不需再说和我分开！”“不说！不说永远不说”那是我感觉到我再也不能失去爱她。
又一次因为一个小事我们闹了别扭她去了上海。说去一个去看一个朋友去一个星期。
我不让她去，他很固执非要去。我没有办法买了机票送她去机场。在机场依依不舍。那感觉好像是生离死别。我预感到我们结束了。
那时有个客户让我去大连我决定去大连。他在上海期间我哭着打电话告诉了此事。她说不要。她马上回来。结果她在上海没有玩到一个星期第五天回来了。到达青岛时后半夜一点我去接她。见到她那风尘仆仆的样子。我有点心酸。但是想起他又回到我的身边里。如果没有其他游客我会我们肯定相拥在一起。我心里无比的高兴。恨不得跳了起来。
有了这次以后我们再也没有分开。虽然有时吵吵嘴。那些都是小插曲。
我记得是十一月。我们看好了一对情侣装。《NADIA》牌的。他会所我们买一套吧。
于是我们有了情侣装。我们一起出门时经常穿着它出双入对。我想告诉全世界我是最幸福的人。我从来不忌讳和她去任何地方。我的好多朋友都认识他。
去年的腊月二十九我送她回家过年。
第二次见到了她的父母。那以前我去过她家。所以她们也许隐约感觉到我和她的关系。这一次不如上一次热情。
几年大概是3~4月份她回家被母亲逼的定了想了亲。回来后一直闷闷不乐。我在她的QQ上发现了一个陌生面孔。因为互相在能装上种草。所以她的那位好像发现了。来我空间好几次。我问他这个人是谁？他如实地告诉我这一次回家定了小亲。因为父母担心她年龄大嫁不出去所以应是让她定亲，为了使父母安心订了亲。我以为为了应付父母当时没往心里去。谁曾想事情会发展到现在。
和我在一起是她的那位来的话她很烦。不接电话。有时实在烦了。接了电话数落一顿。
每次和那个人通话后他心里很沉重。呆呆的发愣。我看在心里难过。


是我亲手把你推入了痛苦的深渊。我是罪人。
回来的时候我想起她
我惹他生气是说“踢死你！”
高兴时“哦，耶”
我买了他喜欢的的或我打电话我提前回家时“哦！太好唠！”
上厕所说上厕所说“上大的”或是“上小的”
叫我“老公”
“老公！我们今晚吃猪头肉吧”
xxx我和你说这些不是为了别的。
希望你放弃我的洋洋。
你忍心拆散我们吗？
希望你成全我们。我们会感激你。
这也是为了你自己。
我知道你喜欢他。但那不是爱是双方的。
你愿意和一个犹如形似走肉，内心里始终装着别人的女人生活一辈子吗？
每天和一个满脸愁容，不会快乐的女人生活一辈子吗？
一辈子和一个想起我就独自流泪的女人生活吗？
每当听到“踢死你！”
每当听到“哦！耶！”
每当听到“上大的”“上小的”时候
你敢说你不会妒火中烧。
每当看到她难过的时候你就会想有可能想起我了，此时你不会发疯？
每当看到她偶尔快乐时不会认为那是她想起过去快乐时光,你不会妒忌？
一起看电视时啊哭泣或是笑一下你会认为那是他在联想到我们在一起。你不会发火？
每当看见她和其他人聊天时认为那个人会不会带给他我的消息，你不会上去打人？
每当她叫你老公（估计是不会这样叫你）是你不会认为是心里在叫我？
每当吃猪头肉时你不会认为那是又想起我才吃猪头肉？
这样你会慢慢的疑神疑鬼心会变态。
想一想你今后还有多少日子，在这样的煎熬下度过。不觉得不寒而栗吗？
你还年轻还有很多好姑娘。请你离开她。把她还给我。
其实你放弃他。对谁都好。
你的父母不愿意看到你不幸福。和一个不爱自己的人生活肯定不幸福。你放弃了，能使你父母安心。你是独生子如果你过得不快乐你的父母会伤心死的。
对你来说如果放弃后和别人结婚，可以过上美满的生活。不会受到各种煎熬。
对洋洋父母来说因为洋洋幸福了，自然会得到满足。
对洋洋自然幸福。
我不用再说。
如果你爱他那更为她着想，放弃他去选择自己的幸福。
希望你幸福。


佩服自己   竟然很淡定的看完了这一切
对 我就是文里的那个人   那个傻瓜 呵呵~真的很好笑呢
虽然一直以来都是抱着相信她的信心   但是   结果真的让人不寒而栗呢
都是假的   虚伪的   呵呵~


这是原文 难道还要我给他修改一下错别字么....

我了个去....