今天看电影的时候 反派的那句“时代巨轮滚滚向前的时候 总有些人不可避免的压在轮底 成为摩擦力” 实在是太触目惊心了。

摇摆太痛苦了 周五的下午面对心理咨询师爆哭三次。我说我是个太不坚定的人了 我羡慕其他的理想主义者的坚定。哪怕他们背负一切破釜沉舟也会朝着自己心目中的航线前进 我们有谈到罗永浩 甚至谈到了身边知道的小广告公司的老板哪怕伪造伴侣的签名去抵押房产也要坚持去维持自己的小公司 太坚定了也有魄力。
为什么我没有呢 哪怕我的处境已经算再好不过了 我不过牺牲了大部分的自我 绑定了百分之八十的喜怒哀乐 捐献了我的生活 经营状态也没有进入绝境 为什么我还是不够勇敢 总是在思忖衡量患得患失呢
我的心理咨询师 很温柔的接住我
她说 可是我觉得你也很厉害了 总在摇摆 总在痛苦 可是你也还在坚持 这种坚持甚至让我觉得你更不容易。

从来我都觉得自己无从选择 好像只能硬着头皮直到把这个事彻底干黄
现在我会想着 其实我也可以放弃的。
抱着我可以选择放弃这样的心态去工作
好像会轻松很多 不必再自己和自己鏖战

在跨年的那天 波波来家里了
我听着他在客厅丁丁框框的挪桌子 打扫卫生 我忙着被抑郁支配 躺在床上流眼泪
动弹不得。
有一瞬间特别想走出房间 问问他知不知道朱令的案子。如果我变成了朱令 你会像朱令的父母那样照顾我吗
可是又觉得这样的假设 对于一个父亲来讲过于残忍了
生活的担子已经在他肩膀上压了三十多年
眼看着他也从火爆脾气动不动对自己女儿大打出手变成了一个温吞的中老年人只会用沉默做家务和一半几率不会被接听的电话来表达爱。
我来做这种假设 是希望他给我证明什么呢
证明比如山父爱之上更具有神性的爱和包容吗 用这样的爱来滋养我的绝望

可能世界就是被伪造出来的流动体 人其实都只是沙盘上的锡兵 眼泪可以拿来当做酒
向左向右都是在做过山车。
被火焰锤炼过的我的假心脏被再一次痛苦的炼化了 它变得更坚硬又更柔软。

无处诉说的时候我和波波抱怨说我好累
他要我早点睡觉少玩手机 得了
我缺爱 我心里有个大洞
我像小时代里的顾里 撒娇想讨一点温情是奢望
所以我在亲密关系上总是可以拧巴成麻花
不如好好自爱。

当越来越多的人 只能隐晦的写 象征性的抒发 语焉不详的表达的时候 才发觉能说直白的话 能不忍耐的勇敢表述自己的需求是一件多么稀缺的能力
我还在学习 不回避别人和自己 不回避矛盾冲突 不回避种种困境

他们都会讲很多道理 对你的人生指指点点 但是23 请你务必按照自己的想法走下去 拜托了！

外出吃了几顿饭 看了两场电影
剪了头发。
活过来一点
下午还有堂乐器课