不知从何时开始，我就在这里记录了我们很多的点点滴滴，当我真正爱上一个人，愿意不顾一切的为她付出的时候，习惯了在空暇时间写一些东西，抒发一下自己的情感。
今天算是我们在同一个城市一起以来，最长时间没有见面的了，从9号开始到今天有3天了，这几天妈妈去绍兴了，因为我白天要忙我自己的事情，晚上半夜三更要去打卡，早上要起早打包，确实精力有限。
前天晚上凌晨三四点你被猫儿抓了，昨天你姨妈来了，而我呢，却在一直在忙自己的事情，并没有提供多少情绪上的价值给你，光嘴巴说，没有实际行动，我确实挺该死的，可能在此时有个人冒出来嘘寒问暖几下，应该瞬间就能得到你的好感，而我作为男朋友却没有一点点的真实行动，确实做的很过分，而导致你生气，到现在不没有理我，我在慢慢习惯这种习惯。
其实委屈积攒多了，心也就慢慢的麻木了，可能以前很在乎，当这种麻木的习惯变成习惯也就看的很通透了，一路走来，边走边看，你对我的好我永记于心，我不是一个没有心的人，我的心也需要得到温暖，我也需要情绪上的价值，这个不是单方面的，一次两次的伤害，你给我一颗糖，我可能很快就忘了你所对我的伤害，但是次数多了真的会麻木。
一年多以来，我不知道你是否真的爱我，可能在真正需要我的时候会，但是现在你的经济条件好了，可能没那么需要了，当然我也没了经济条件，才导致的我可有可无的感觉吧。
多个瞬间我心如死灰，我不知道该怎么来表达我对你的爱，我很矛盾，真的很矛盾，当我一次次失望到极致点的时候，一次次躲在心灵的角落流着血，默默的舔着自己的伤口，好疼好疼….
当我让你帮我店铺选几款衣服上架的时候，我只想做一下调研，同时我问了好多人，没有一个人拒绝我，唯独我最爱的那个人无情的拒绝了我！我心里的最后那一道防线终于在那一刻被一根稻草压死了，在那一刻我的脑海里翻滚着我们一路走来的所有点点滴滴，一个个画面在我脑子里闪现，似乎都是我要为你做什么，似乎都是要我为你提供情绪价值，而我没有做或者我做的不好，换来的确实讨好、卑微的去哄你。
一路走来，发现我一直在记着你的好，当我在群里找你们姐弟两刷一下客服分的时候，没有一个人会搭理我，甚至在这个时候我还在为你们找借口，他们一定在忙，等会忙好了会给我弄的，可是我失望了，因为我根本不在你们心里，当我让你当面帮我弄的时候，那种愤怒与不情愿挂在脸上，我好难过好难过。
当我每次去你家的时候，没有一次是笑着开门的，没有一次……..我感受不到那种我来了你会开心一下，感受不到…..那种板着脸的态度，让我好拘束，我浑身不自在，以至于我每次都不敢看你，只能逗着两个狗傻傻的乐着来缓解一下气氛，可能是我太不善解人意了，你那么累，我应该理解你，我不应该这样想。
我出了这么大的事情，你几乎不闻不问，也很反感听到这些，我是个有骨气能扛事的人，我不需要你从经济上帮助我，我需要的是鼓励及心灵上的一种寄托，我很孤单，孤单的没有一个人能戳破我心里的苦水，以至于把坏人严晋国当成自己的心灵支柱，我好单纯….我跟你说过很多次交心的话，我需要你的鼓励，可是我永远等不到，你没有一点改变。
曾经求过你帮我出视频，我好傻好天真，我这么个独行侠怎么会去求人，求一个不可能帮我的女朋友，从那一刻开始，我心里就默默的发誓，我这一辈子不会再求你了，你用完了我这一辈子求人的机会，你真的太能懂我了，懂我的人知道我不会亏欠别人一分，对我好一分，我会用十分好还给他，想想自己都可悲。
你对我已经没有了分享欲，我不找你，你会生气，我找你多了，你会烦，我不找你，你连个信息也没有，我关心你，你会跟我说你的事情我少管，渐渐的，我们已经没有了交流，因为你知道我在乎你，我不会背叛你，不会离开你，你可以翻看一下你跟我的聊天记录，你对我的语气，我感受不到一丝的温暖，冰冷冰冷的，你可以和任何人都面带微笑着聊着天，分享着你想分享的东西，唯独我是一例外。
你说我吃饭挑，这也吃不下，那也吃不下，你何曾想过原因，一年多以来，我把所有的迁就都给了你，永远都是跟着你吃你最爱的菜，我可以承认你是粗心大意，也可以说你心里从来没有我，你可以为你弟弟点他爱吃的，我并不喜欢吃牛蛙，只是我不拒绝而已。
你可以做到用前男友生日当作手机密码跟我在一起一年，可以带着他送给你手链，我从来不敢去碰你的手机，不过我也没那资格，我连看一眼都不可能，何况来摸一下你手机，你可以做任何双标的事情，到最后我只是自讨苦吃，我无理取闹，你会跟我说你们只是普通朋友关系，我太天真了，太天真了。
在你的心里，我可能永远是个自私，虚伪，嘴巴里没有一句真话的人，你根本不懂我，一点儿也不懂，不过你也不屑于把精力花在我这种人身上。
好了，今天就写到这吧
