真的不用跟我说，你又不知道我来不来，也不知道我什么时候来，即使我来不来，你问一下我会有这么难吗？发我一条信息真的占你真的很长时间吗？是根本对我没有心思还是根本想不起来我，又或者是我在心里的地位本是这么低下呢

我们两不会有结果的，自从你弟弟上来以后，连在他面前你都不会给我基本的尊严，所以你没有想过我们的未来，你没有想过这些意味着什么，久而久之我在你们面前都抬不起头来，你要是对我有你弟弟对妹妹十分之一的好，我可能每天都是很开心很开心的吧

我对你所有的感动可能都只有三分钟热度，过了三分钟之后你又忘记了一切，变成了原来冷漠。
在楼上听着你跟你弟弟在楼下有说有笑，而把我拿出来做对比，一个月也不会有一次这样的场景吧。

bb，你生气了吧，今天是我的问题，生活的压力喘的我透不过气，心里的那种焦虑无法言喻，忽然发现我身后连个倾诉的人都没有了，太多的话想对你说，而我又不敢，因为你不爱听我说这些，因为会影响你心情，给你带来负面，你会对我摇摇头，又或者给我一个手势喊停。
回过头来想想也是，我的负担何必让你来为我担心，一个人烦恼的事情何必让两个人来烦恼，可能是我太想把你当做一个心理支柱吧，是我奢望了，是我的心里承受能力还不够强大。
昨晚你又一次的说到我邋遢、穿着、瘦弱，可能是我最近承受的压力太大了，心灵太脆弱，一根稻草都能压死我，不是我不愿意去改造自己，我很想去改造自己，因为我发现我不管穿什么，都得不到你的赞赏，我很在乎你，更在乎你对我的看法，这就是爱情的魔力吧，我对穿搭脑子里面一片空白，如果当我是你男朋友，就抽出你一点宝贵的时间改造一下他吧，改造成你想要的样子，既然选择了他，就不要再嫌弃他了。
今天白天我起来的时候，在回想着你昨晚跟我说的话，确实让我挺励志的，坐在那里买着一些能改造自己的东西，看到桌子上还有一碗汤，你让我喝掉，还挺暖心的，我肚子确实还挺饿的，但是看来看去只有一碗汤，我想自己点一份外卖，但又怕你我都会尴尬，就打消了这个想法，回过头来想想，确实和林仔有着不可比拟的东西，你不会落下他一餐，全程包吃包住包玩，确实有一点点小小的吃醋，加上你又跑过来说我桌子上也不知道收拾下，你怕骂我一个人我又会很不开心，你就两个都一起骂，懂得制衡为你点赞，但是我懂，林仔在剪视频，只有我坐在那里，所以我被骂是应该的，但是吃是你们吃的，被骂的是我，即使我想收拾，你在拍摄，我也没有机会收拾。我在的情况下，吃完饭80%以上都是我在收拾吧，还有每次我来的时候，很多次你们吃完了，饭盒也是在桌子上，也是我收拾吧，你怎么忍心来说我呢我确实有点小小的生气，太偏心了，想到这，林仔床头的小桌子我也不高兴收拾了。
今晚，海湾的风格外的凉飕，听着伤感的曲子，看着黑漆漆的海水，伴随着海水哗啦啦的拍打着岸边，背后一阵阵发凉，但是我不怕，闻着海水的腥味，希望它能带走我一切的烦恼，双膝跪地，面朝东边，嘴巴默念着，老天指引一条明路吧！让这些不好的都走远些吧！

没有了一点想诉说心声的欲望了，也没有人可以诉说，始终是一个人扛下了所有，连个倾听的人都找不到。心里乱成了一个麻球，那种焦虑症，把我都快烤焦了，把所有的心灵抚慰都寄托到了你一个人身上，而在你面前还不能表现出来有一点点的异常，因为你不喜欢，你需要正能量，在我最落魄时，你视若枉然，连一个字都不愿意问起，因为你听到会烦。
我已经没有什么了，当我看到你跟我说看不到我们未来的时候，我心真的犹如心如死灰，一层一层的打击，像是这个命运一定要把我置于于十八层地狱一样，把看成比自己命还重的这份感情，我不管你说我有多花，我有多不爱你，上帝都看在眼里，至于放弃这两个字，从你嘴里说的如此简单，我不知道你曾经是否有爱过我，至少现在没有了，可能仅存一点点在一起的那种习惯吧，在我的记忆里，你很少很少说爱我，仅有的只有一些我对你的感动，对你的好。
对不起，我在低谷期，已经快掉进悬崖谷底了，生意每天在亏本，仅存的本金已经周转不开我现在的店铺了，我不敢在你面前有所表漏，我很想为你做些事情，连我现在熨衣服都会时常心不在焉，总在想着下一步该怎么才能继续走下去。
你确实很累很辛苦，我非常的理解，我知道你拍摄完躺在床上会立马会睡着，从我打的第一个视频，你没接，接着问我怎么啦，你准备睡觉了，此时我已经明白了，我自身的地位，我叫不醒一个想要睡觉的人。
用你的话说，说短也不短，说长也不长，认识三个年头了，在一起还有2个月就一年半了，这一年半来，算是你蒸蒸日上的时光，我步步走向谷底的路程，背道而驰，命运这东西真让人琢磨不透，我像极了是承接sjx的那些不好的，我像个继承人。
时间过的真快，转眼就是一年半了，回过头来，你陪我走了这么久了，我的一点点瑕疵会成为我们之间的隔阂，会是抹不去的阴影，我是个自私自利的人，嘴巴没有一句真话。反观我，我需要接受你所做的一切，和我在一起后，还可以把前男友带回家，还可以睡同一个房间，还可以在一起一年半了，用着前男友的生日当作手机密码，还可以佩戴着前男友送的生日礼物，真的是我太懦弱，还是我太不重要呢？我嘴上不说，不代表我不在乎，我哪怕占上一样都会三生有幸吧！我哪怕占上一样都会成为我们之间的隔阂吧！
罢了，你生气也罢，说我无理取闹也罢，说我不理解你也罢，说你很累需要休息也罢！说实话，你现在忙成这样，用你的话说，哪还有心思跟别人谈论感情的事情，这点我相信，没有心思谈论感情也包含我吧！
你是个女强人，你说过我是敏感多疑的人，老早就不需要我了，确实我现在站在你面前像个拖油瓶一样的！春风得意马蹄疾，一日看尽长安花，似乎也让我明白了很多道理。
我也想得很通透了，你说我们看不到未来，这句话就像一个烙印深深的刻在了我心里，我知道你没有通过深思熟虑是不会说出这样的话，我也知道我迟早会失去你，只是早一天跟晚一天的事情，我不奢求什么了，我在乎你，我可以包容你的一切，当有一天我真的不在乎了，我也不会那么难过了，我也不在乎你对我看法了。
你说我最近懒了，你可曾问过我最近过的怎么样，我心里装了多少事情，我说做噩梦了，你可曾问过我一个字，我们还是男女朋友吗？我不能跟别人聊天，你说我会撒网，也不能跟你说，你工作太忙，你够烦的了，会给你带来负面，我到底该怎么样才能释放自己的心情呢？喝酒？看心灵鸡汤？哪怕你关心我一句！
是的，最近我懒了，片面的说是我颓废了，我做什么事情都没有心思，做任何事情都在想着我后面的路要怎么走，我心情烦躁到了极点，事实告诉我，我不能在你面前表现出来！我只能给你快乐！给你正能量！我不能给你带来负面，一旦有负面进来，我们保持原有的关系会瞬间崩塌！
我不是不愿意做，我是被你说怕了，我不知道你有没有感觉到，我到你那里非常的拘谨，事情做的不好，你会骂我，xxx事情都干不明白，你心情不好了，看到xx不顺心了，你会说我什么事情也不干，过来干嘛都不知道，看到你在做任何事情我想上去帮忙，要看你的脸色好不好，看你有没有生气，生怕你生气，我怎么这么贱呢，林仔相当于是拿着工资雇的，包吃包住，你平时都拉不动，你也不敢去说，如果真有那一天，我们携手了，我也是你至亲之人啊！我作为男朋友，我应该为你做点什么，但是我也是人啊，我不是神啊！我需要得到一些尊重和认可！我心灵再强大，不能把所有的苦水都打到我肚子里让我一个人咽啊！更别说我现在自身的压力了，哪怕有一点的安慰和问候我已经很心满意足了！
人生低谷期，看清世间人情冷暖，最终留下的只有我，洪亮你是不是**，不要自己可怜自己了，不要再自言自语了！你特么现在连个倾诉的人都没有，真是可悲！跟人家说，人家会理你吗？别再**的寻求别人的安慰了，别再天真了，你不被骂已经算好了！真的是太讨厌我自己了！讨厌的抓狂！
现在经常的住在你那边，每天都是你点好饭，叫我起床吃饭，我很满足了，我非常的过意不去，每次吃饭的时候都感觉浑身不自在，因为这个饭不是我点的，是让你花钱

现在经常的住在你那边，每天都是你点好饭，叫我起床吃饭，我很满足了，我非常的过意不去，每次吃饭的时候都感觉浑身不自在，因为这个饭不是我点的，是让你花钱为我点的，我多少都会有点尴尬，你让我多吃点，看看我瘦成什么样子了，bb你有没有想过，我这个坎不过去，我怎么能有好的食欲呢，我怎么能长的胖呢。
前段时间你给我买内裤了，你说我洗澡经常没有内裤换，然后给我买了好几条放在家里，我嘴上什么也没说，但是我心里真的美滋滋的。
520的时候，你说你要透支下个月的额度为我买个东西，我太感动了，心里其实开了花，想着其实你对我还是有心思的，还是会想到我的，真的很满足！
今晚出门打卡，一坐上车，高德导航提示，到家需47分，已经把我设置默认你那里是家了，秒睡没有晚安的夜，晚安吧！

明天会不会好我不知道，但最近是真苦，苦的我都麻木了，生活一团糟，没法左右的事情太多了，有时候会突然很烦，心很累，不是脾气不好，而是太累，压力太大，一边压抑着自己的情绪，一边装作没事的样子，一到深夜就彻底崩溃，天亮后还有微笑去面对，怕打扰把你们吵醒，买了几瓶酒，独自坐在楼梯间喝了起来，也许只有这样麻醉自己，才不会去想那些烦恼。

昨晚对不起，都怪我把你吵醒了，我很自责很内疚，你接起电话的时候，我听你的声音像是醒着的状态，以至于我去楼上还在开玩笑，你本身不就是醒着的吗，今晚，当你把所有责任都推向我，给我无限压力的时候，我不知道该该表达什么才能止住你对我的指责和那种厌恶，平时不会给我发这么多信息的，只有在这种时候才会源源不断的抱怨我，所以我不敢在你面前犯任何错误了，放心吧，从今天开始，我会慢慢改掉对你的依赖的，没有我你可能会过的更好，遇见你花光了我所有的运气，谢谢你。
除了抱怨我，今晚应该不会再有信息了，最多可能就一个“睡了”吧，以前我可能会很在乎你这样对我，现在也慢慢习惯了，可能慢慢也学会了不那么在乎了吧。
我呢，准备等待上天的审判吧，每天都在亏本，仅剩的一点资金已经周转不开现在的生意了，压力压的我颓废了，还要在你面前保持好的状态，我不想再这样下去了，我好累，我想躺下了。
我想去交一些新的朋友了，我想有个人跟我聊聊天，或许这样能释放一下我的心情，不至于所有的事情都沉积在我心里，没人说没人讲也没人愿意听了，我不指望你会倾听我的心声为我分忧了，这个对于我来说太奢望了，太奢侈了。

又是一个没有晚安的夜，累到一个连晚安都没有力气打的夜，我理解你，因为我昨天把你吵醒，我也没有勇气再去责怪你，也没有任何理由再去跟你闹，跟你纠结了，这也可能是你想要的那种自由吧，晚安。

有一天，一个女孩工作太累了，想跟姐妹出去玩玩，他跟姐妹约好了一起出去玩玩，计划行程是3天2夜，同时约了这个女孩的前男友一起，他现男友知道了这个事情一直大闹，不让这个女孩子去，这个女孩子坚持要去，女孩认为没什么，因为他跟前男友已经分手了，只是朋友关系，不可能会再一起了，也一直在劝现男友不会有什么，也表示不是她自己叫上前男友的，现男友感觉对他是一种精神折磨，请问这个现男友该怎么办？

生命不过是一场日趋圆满的体验，尽兴此生，输赢皆有意义，人生如长河，你要自渡，过去的事情已经过去，未来的事情不必忧思，我就在此地，如如不动，允许一切发生，很多时候，我们不纠结，不是为了放过别人，而是为了不折腾自己，当路不通的时候，我们要学会转弯，当心不快乐的时候，我们要学会看淡，允许一切的发生，做一个勇敢并快乐的人。

真心待你，换来的却是一次次的冷眼对待，一次次的心凉，一次次的失望透顶，我得有多寒心，看不到未来，真的看不到，太轻言太轻言，轻言到我快不认识你了，轻言到以前所有建立的安全感荡然无存，我不知道我这么认真付出是为了什么，最终还是一场空，说没了就没了，次数多了，可能没那么重要了，并没有那么难过了，“她”若真的爱你，就怎么会忍心让你变成这个样子，“他”若真的不爱你，就不会出连个倾诉的人都没有，就不会把坏人严晋国当成心灵支柱，事已至此，没有什么好抱怨的了，当我所有的真心感动过自己吧，所有的委屈都随风而去吧，我是个人，我也希望被人宠被人爱，真的累了，付出再多别人不会觉得你好，只会觉得你卑微，会令人更加讨厌你，HL你醒醒吧，你连人家sjx的一根指头都比不上，当你最落魄的时候，那种无助与焦虑的日子，卑微的求她那么多次的时候，她为你做过什么，她开导过你一个字没有，你还在执着什么，你能跟sjx比吗，你拿什么跟人家比，双鱼座，呵呵～连自己命都可以拿出来爱别人的人，被说成自私，虚伪，嘴巴里没有一句真话！清醒清醒吧。

不知从何时开始，我就在这里记录了我们很多的点点滴滴，当我真正爱上一个人，愿意不顾一切的为她付出的时候，习惯了在空暇时间写一些东西，抒发一下自己的情感。
今天算是我们在同一个城市一起以来，最长时间没有见面的了，从9号开始到今天有3天了，这几天妈妈去绍兴了，因为我白天要忙我自己的事情，晚上半夜三更要去打卡，早上要起早打包，确实精力有限。
前天晚上凌晨三四点你被猫儿抓了，昨天你姨妈来了，而我呢，却在一直在忙自己的事情，并没有提供多少情绪上的价值给你，光嘴巴说，没有实际行动，我确实挺该死的，可能在此时有个人冒出来嘘寒问暖几下，应该瞬间就能得到你的好感，而我作为男朋友却没有一点点的真实行动，确实做的很过分，而导致你生气，到现在不没有理我，我在慢慢习惯这种习惯。
其实委屈积攒多了，心也就慢慢的麻木了，可能以前很在乎，当这种麻木的习惯变成习惯也就看的很通透了，一路走来，边走边看，你对我的好我永记于心，我不是一个没有心的人，我的心也需要得到温暖，我也需要情绪上的价值，这个不是单方面的，一次两次的伤害，你给我一颗糖，我可能很快就忘了你所对我的伤害，但是次数多了真的会麻木。
一年多以来，我不知道你是否真的爱我，可能在真正需要我的时候会，但是现在你的经济条件好了，可能没那么需要了，当然我也没了经济条件，才导致的我可有可无的感觉吧。
多个瞬间我心如死灰，我不知道该怎么来表达我对你的爱，我很矛盾，真的很矛盾，当我一次次失望到极致点的时候，一次次躲在心灵的角落流着血，默默的舔着自己的伤口，好疼好疼….
当我让你帮我店铺选几款衣服上架的时候，我只想做一下调研，同时我问了好多人，没有一个人拒绝我，唯独我最爱的那个人无情的拒绝了我！我心里的最后那一道防线终于在那一刻被一根稻草压死了，在那一刻我的脑海里翻滚着我们一路走来的所有点点滴滴，一个个画面在我脑子里闪现，似乎都是我要为你做什么，似乎都是要我为你提供情绪价值，而我没有做或者我做的不好，换来的确实讨好、卑微的去哄你。
一路走来，发现我一直在记着你的好，当我在群里找你们姐弟两刷一下客服分的时候，没有一个人会搭理我，甚至在这个时候我还在为你们找借口，他们一定在忙，等会忙好了会给我弄的，可是我失望了，因为我根本不在你们心里，当我让你当面帮我弄的时候，那种愤怒与不情愿挂在脸上，我好难过好难过。
当我每次去你家的时候，没有一次是笑着开门的，没有一次……..我感受不到那种我来了你会开心一下，感受不到…..那种板着脸的态度，让我好拘束，我浑身不自在，以至于我每次都不敢看你，只能逗着两个狗傻傻的乐着来缓解一下气氛，可能是我太不善解人意了，你那么累，我应该理解你，我不应该这样想。
我出了这么大的事情，你几乎不闻不问，也很反感听到这些，我是个有骨气能扛事的人，我不需要你从经济上帮助我，我需要的是鼓励及心灵上的一种寄托，我很孤单，孤单的没有一个人能戳破我心里的苦水，以至于把坏人严晋国当成自己的心灵支柱，我好单纯….我跟你说过很多次交心的话，我需要你的鼓励，可是我永远等不到，你没有一点改变。
曾经求过你帮我出视频，我好傻好天真，我这么个独行侠怎么会去求人，求一个不可能帮我的女朋友，从那一刻开始，我心里就默默的发誓，我这一辈子不会再求你了，你用完了我这一辈子求人的机会，你真的太能懂我了，懂我的人知道我不会亏欠别人一分，对我好一分，我会用十分好还给他，想想自己都可悲。
你对我已经没有了分享欲，我不找你，你会生气，我找你多了，你会烦，我不找你，你连个信息也没有，我关心你，你会跟我说你的事情我少管，渐渐的，我们已经没有了交流，因为你知道我在乎你，我不会背叛你，不会离开你，你可以翻看一下你跟我的聊天记录，你对我的语气，我感受不到一丝的温暖，冰冷冰冷的，你可以和任何人都面带微笑着聊着天，分享着你想分享的东西，唯独我是一例外。
你说我吃饭挑，这也吃不下，那也吃不下，你何曾想过原因，一年多以来，我把所有的迁就都给了你，永远都是跟着你吃你最爱的菜，我可以承认你是粗心大意，也可以说你心里从来没有我，你可以为你弟弟点他爱吃的，我并不喜欢吃牛蛙，只是我不拒绝而已。
你可以做到用前男友生日当作手机密码跟我在一起一年，可以带着他送给你手链，我从来不敢去碰你的手机，不过我也没那资格，我连看一眼都不可能，何况来摸一下你手机，你可以做任何双标的事情，到最后我只是自讨苦吃，我无理取闹，你会跟我说你们只是普通朋友关系，我太天真了，太天真了。
在你的心里，我可能永远是个自私，虚伪，嘴巴里没有一句真话的人，你根本不懂我，一点儿也不懂，不过你也不屑于把精力花在我这种人身上。
好了，今天就写到这吧

我也很明白，心里其实跟透镜似的，我说过，你不太会为我考虑，我告诉你我准备打完卡过来，你说不要，你饿了，叫我带点吃的过去，但是没有如你愿，终止了联系，没有了任何回复，几点睡的我也不知道，以至于我在你门口从一点半等到了6点，就是怕把你吵醒，醒来你先会把我骂一顿，密码你知道，你为什么不进来，但当真正把你吵醒了，你又会是另外一种说法，甚至白天所以的不开心会强加在我身上，又或者说，那你为什么不回家睡，谁让你来的，我又没让你来，你对我，永远会这么双标。

我也很明白，心里其实跟透镜似的，我说过，你不太会为我考虑，我告诉你我准备打完卡过来，你说不要，你饿了，叫我带点吃的过去，但是没有如你愿，终止了联系，没有了任何回复，几点睡的我也不知道，以至于我在你门口从一点半等到了6点，就是怕把你吵醒，醒来你先会把我骂一顿，密码你知道，你为什么不进来，但当真正把你吵醒了，你又会是另外一种说法，甚至白天所以的不开心会强加在我身上，又或者说，那你为什么不回家睡，谁让你来的，我又没让你来，你对我，永远会这么双标。10点你就告诉过我，林子安很早就睡了，已经睡饱了，在过了7个小时后的5点，我发信息给林子安，到6点没有任何消息，我能说出这样的话，证明我在一次一次又一次的失望中走过来的，我失望透了。