2024年快乐呀

我要在春天举办一场盛大的葬礼，百花齐放庆祝我的凋零。

最近觉得人类生活真是一场巨大的恐怖游戏，一想到我又没能力又没收入，一辈子都要靠着补贴完生活生计就只剩一点点的收入重复过一样的工作和生活就好想死。但是我又不想死，我还有很多爱我的人和我爱的人活着，我不能死。
于是我开始想死了以后人的意识会变成什么样，越想越觉得心慌心跳加速心悸，喘不上气的感觉让我好像被允许窥探死亡后的世界一角似的。然后我就不想了。这种状态不能入睡，不然入睡以后会变得更严重，我就掏出手机玩一下平复了再睡觉。
连续两次梦见自己变成盲人了，今天做梦梦见我变成盲人了父母还要我自己开车去某地，是因为我潜意识里就认为他们不会选择让我依靠吗？

我终于发现了，宝宝对我的感情就像站在下雨天的院子里，往日里的人声鼎沸、聒噪蝉鸣都被雨声掩盖，让耳朵听不见她的爱恋，但眼睛却能看到她在我身旁撑起一把伞，陪我一起站在暴雨里听雷。

有时候总想要写一些东西，但打开备忘录手指放在键盘上又迟迟想不出一句话语。我想用我的文字记录一些故事，但生活好像早已经把我的灵气消磨殆尽，我不再是几年前意气风发的少年，不再拥有头脑里奇思妙想的故事和灵动的笔触，我只觉得这个世界实在是太无聊太无趣，一切好像变成了虚空中漂浮扭曲的黑白线条，没办法给我带来任何感触，就好像无论活着还是死去都无关紧要，总归都是无趣的、虚无的

我的意识混沌模糊，看谁都与你有几分相似

我想脱离这个社会，住进精神病院。外面的人看着精神病院说他们有病，但谁又知道精神病院里的人看外面的人同样也是如此的评价呢。
或者变成一只狗，这样既不用与人交往也能陪在爱的人身边，我不希望死去，我并不怕死，但是时间会冲淡一切，死亡会让爱我的人悲痛伤心，然后逐渐遗忘我又转身去爱别人。我不能接受这样，所以我并不真正渴望死亡。
我只是想离开人类的社会，或者不再当一个人。

每当精神陷入混沌的时候总是会很想宝宝，想抱着她什么也不干呆呆的发一天呆，或者注视着她。我喜欢注视着她的感觉，无论看她在做什么。或许我内心迫切的想要通过目光穿透她的生活，变成她生命里密不可分的一部分。其实我并不喜欢谈论爱与不爱，从小我对这个词的认知就并不明晰，我只是不希望她离开我的世界，离开我的目光所及之处，那会让我感到很不安和惶恐。
所以还是想做一只狗狗，狗狗自由快乐，而且她最喜欢。

好疲惫啊，又莫名其妙进入懈怠期了，什么都提不起兴趣，时时刻刻都好困，困得控制不住行为和意识，想逃离这个世界变成一张扁平的纸片

真好，心情很愉悦，感觉生活又变得明亮了，可能是因为今天的风很舒服吧

我很难想象人应该怎样活着，但也很难猜测人应该怎样死去。让人痛苦的是夹在生与死之间，在昨日与明日之间，没有既死又活也没有第25个小时的时间缝隙，所以胆小鬼无处可逃。

如果你不了解我的灵魂，那一切体贴都只是浮于表面的敷衍

我真的有努力好好生活了，像每一个人类社会的人一样，融入人群，可是好累啊，这的好累

人的痛苦来源于拥有欲望，却不具备满足和实现欲望的条件和能力，偏偏欲望无法控制，它永远不会因为时间经历甚至空间维度的变化而泯灭，所以人将终其一生都是痛苦的，意识到这个答案时，或许就应该要学会坦然接受欲望和痛苦了。