不知道从啥时候开始烟抽的越来越凶

很疲劳 身体 肩膀整日整夜的痛 走路也痛 坐着也痛 心里也很疲劳 筋疲力尽的躺在床上也还是会失眠 头发大把大把的掉 整个人像是一个坏掉了的时钟 缺少掉的零件永远也无法再完美的补上 当缺口处频繁的摩擦 有一种难以言说的疼痛感

不知道为什么都好像觉得我的生活挺完美 说实话 真的想跟任何一个人交换 能交换就好了 真的很想喘口气歇一歇 没有终点的消耗着心力 有的时候啊 真的好羡慕好羡慕那些傻的天真的人 其实好像真的 只要傻一点 只要不把一切都看的那么透彻 烦恼就会少很多 为什么不能做一个天真无邪的傻子呢 或者是满脑子只有性和爱的快乐女孩 不知道 每一天 从生老病死想到宛如死鱼般的生活 想迫近的衰老 想疾病的苦痛 想亲人终将会离开身边的不甘 想逐渐疏远的那些曾经亲密无间的人啊 想风花 想雪月 想的我绞尽脑汁 口干舌燥 恨不得一头撞死

我之前一直都不明白 人活着到底为什么 这是个挺没劲的话题 被人们都说烂了 谁要是开口问上一问 百分之百会被报以轻蔑的嘲讽 那你说呢？
后来我想明白了这个问题的终极奥义 人活着就是为了在长久的苦痛中寻找一丁点甜头 然后靠着着一丁点甜头去面对无尽苦痛的生活
说白了就是你时不时的就需要给你的生活打一针 不然就完了 你的生活就生锈了 腐烂了 无药可救了

我挺佩服那些自己选择结束生命的人 他们才是这个世界真正的孤勇者 自己的英雄 早知道 活着已经够难了但是要有勇气去告别 那更难
这就是为什么 我们活着 无非就是为了这世界上还有能够让我们快乐的东西 以及 不敢
其实有时候我想啊 为什么呢 为什么是我呢 为什么我不是这世界上千千万万个天真烂漫的傻子的其中一个呢 为什么我不能够无忧无虑的做个复读机 没意义但快乐的活着呢

我感觉我真的是小时候发烧烧坏了脑子
有时候我想 我该不会是遗传我爸吧 说真的 咱也不了解他 但我妈确实不是我这样的人啊
也可能是小时候吃的药太多 不知道了怎么开发了我大脑本身就不应该被开发的部分
我觉得我这个人的基因说实话挺牛的 其实有百分之五十都是黑暗的 其实说不上是坏 我也不觉得我是个坏人 但是我觉得挺黑暗的 这个东西不知道怎么去形容 大概就是对破坏性的毁灭性的东西格外的着迷 甚至小时候还会有虐沙小动物的欲望
可能l现在对我这么冷漠 就是因为成熟长大的她终于感觉到了孩童时期的我的可怕吧 毕竟童言无忌 那个时候的我什么都会告诉她 也会怂恿着她跟我一起做
人的本性就是坏的吗 我不知道
我也不知道我坏不坏 我只是 挺迷恋那种可以左右其他生命生死的感觉
记得我俩把小猫从楼上一点点吊下去的时候 l也没说她不想这么做啊 我俩把狗压在被子里的时候 她也没说这样不好啊
那时候 其实幼小的我是不明白那种心情叫做快感的
很想把所有不喜欢的人都杀掉 所有不喜欢的生物都杀掉 陌生人也杀掉好了
如果这世界上只有我喜欢的一切就好了

我这人有一半是透明的海水 多愁善感 敏感得要死 念旧又脆弱 容易依赖人 有一半是燃烧着的火焰 真的想要毁灭破坏掉一切 极端 黑暗 暴力 疯狂 控制欲 歇斯底里
这可能就是我越来越分裂的原因 一半的我拼了命的撕扯着另一半 却又永远无法分开 所以我经常分成两半 一半的我善良 温暖 善解人意 善于倾听 一半的我邪恶 愤怒 嫉妒 暇眦必报 甚至经常想要杀掉那些让我不满的一切