你总频频回头，所以会哭。

无所事事地一半怀旧一半emo到了凌晨
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翻了很久的日记，才发现原来一直都有那么多人爱着我关心着我。
每次失恋都能找到一群人大哭大嚎，轮流抓人吐苦水。
遇事不决会下意识把问题甩给朋友，很害怕自己做抉择。
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即便这些友人中的大多数，都已经随着时间渐渐失去了联络。
还是很感谢你们曾经陪伴我度过的时光呀。
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上一次交到新朋友是什么时候呢，似乎已经是三四年前的事情了。
我对朋友的定义向来苛刻。
我们彼此信任、了解，会在面临抉择时无条件维护对方。
而我很难再去信任新出现的人。
下意识对新认识的人保持着防备心理，或许对方也是如此。
工作这么些年，哪怕是关系最近的同事，在离职后也断了联络。
很快就要27周岁啦，在奔三的年头里，我的下一个好友，会在什么时候出现呢（已经有点开始期待啦！）

年少时有过很多理想
可到现在 最能让我向往的场景竟然是
——我和你有一个属于我们的小家，我可以经常研究在xhs新刷到的美食，然后分享给你
可恶！这就是恋爱脑的力量吗
可惜 你可能不想

以下是一些反思
哄别的女孩子需要真心+真金白银的付出
哄我这个sb纯种恋爱脑只需要简单分享日常
我就会自动脑补
——哇他连出去吃什么都要发给我他真好
实在不行去看看脑子吧求求你了
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2024的小目标
认真赚钱 为自己而活

我在同一场宿命里兜兜转转
看得到出口
却不肯往前走
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2024年 也不知道是进步还是退步
开始学会和自我和解
放弃了诸多要求 顺应本心生活
真好啊 又活过了一天

想要精神上密不透风的相依
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好像又回到了五年前
堕落而黯淡无光的日子
当时不知道自己受到了多少眷顾
回头看才知道
到底有多少人在努力地拉着我走出困境
可这一次呢
还会有吗

睡不着起来翻到了两年前的直播录像
很诧异 竟然已经过去两年之久
明明一切都还熟悉得像是昨天
离职并没有让一切变好
我又一次把自己关进了小房间里
一天一天 漫无目的地熬
只是这一次
没有人再愿意听我长篇大论的抱怨
想起从前 哪怕是一丁点小小的情绪 我都能给朋友们发十几条消息吐槽
难受了就到处找人陪我打电话聊天
就好像一个笨拙又幸福的巨婴
可是人总要长大哎
所以！！！！！！！
我能不能不摆烂了
能不能好好去找工作
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其实还是渐渐认识了很多新人
只是很难再交心
比起朋友 称作搭子或许会更合适吧
但也总好过我一个人无聊啦
天会亮的 一定会的
【睡前自我催眠】

找资料的时候无意间翻到了四年前的聊天记录
下意识感慨道：当年我真是好有活力啊
往下翻了几条却看到当年的我在对自己说：你没有以前那么活泼了
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好像一场无止境的 无尽头的追寻
如果一直都在怀念过去 该怎么往前走呢
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20年我的状况并不好
在疫情之后把自己昏天暗地地关了好几个月 一直到21年底才慢慢走出来
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所以！！！！！
这一次我也要 努力努力再努力地往前走