久违地增加一点内容，这次，我采用了书信的格式（其实总字数也很少）。我从前就有过与他人通信的经验，因此初稿还算是顺利？我想也没那么顺利…哈哈。至于用“【】”括起来的内容，就相当于是读信者后来的吐槽，大概是这样的意思。我从前写信，是共用一本本子，所以在写了以后，还会给对方上一次的内容做点批注。这里也算是沿用了一下经验？又或者说，其实只有我有这样的经验？那完了…其实这样添加，似乎会破坏阅读体验…emmmm。但，都已经这样了，算了吧…我要赶快睡一会才好。

当我写完特莉波卡的那一半的时候…刚好1314字。很尴尬，这样一来，我必须得把春的那一半也调整成1314字了。
我总是希望二者能够尽量公平，也正因此，我总是尽力避免使用“他们”/“她们”来指代这两人——如果人数更多的话，我倒没有这种烦恼了，但正是因为只有这两人…那么，以后如果真要用，那该怎么办？最后我决定…主视角是谁，就用谁的性别，这样大概就可以了吧？

《百年孤独》读完，感觉自己已无法作出任何评价了，我恐怕自己肤浅的点评会成为对这鸿篇巨著的一种侮辱。
它向读者展示了一种慈悲？我说不出来，但它确实很美。
人们都喜欢这句话：“过去都是假的，回忆没有归路，春天总是一去不返，最疯狂最执着的爱情也终究是过眼云烟。”
但对我而言，它前面的那段要更美一些：
“冬夜，汤锅在炉上沸腾，他却在怀念书店后堂的闷热，烈日照在蒙尘的巴旦杏树上的嗡响，午休的昏恹中响起的火车汽笛，正如他在马孔多时怀念冬天炉上的热汤，咖啡小贩的叫卖，以及春天里疾飞的云雀。两种怀念如同双镜对立，他夹在其间不知所措”
我没什么能评论的…
不过，这确实是一本较难懂的书，如果能一次性读完，想必是最好的？
一瞬之间跨越百年…
余华先生，他们那代人曾深受其影响，从他的书里我看得见马孔多的影子。有时间的话，要不要再看一本莫言先生的《生死疲劳》？这是后话了。
作为调剂，还读了《小王子》。它能教会我如何善待自己的玫瑰…大概是这样？
说实话，比起《百年孤独》，我还是更偏爱这本童话，它令我流泪…果然有些书是只在长大后才能读懂的。
接下来…家里恰好有《人间失格》。但有珠玉在前，它恐怕不能激起我太多的兴趣了？
然后，再读完《边城》，这两本都不超百页，较轻松。再往后就是《月亮与六便士》？不错。
书有很多…但暂时得先停下，我非停下不可了。匆忙，时间不多…

大大的世界有大大的战争，小小的世界有小小的战争。
成为众矢之的的那个人，他写的文字…我不很喜欢——我是说，我很不喜欢。
但，他大抵是没有恶意的？他只是一不小心违逆了大家的意愿？他看起来不坏吧？
“如果要在正确和善良中做出选择，请选择善良。”我曾听过这样的话。
我想，正确的意思，就是人们的意思吧？
好啦，我知道我是个书呆子。

把从前写得又改了改，某些地方有赶工的痕迹。那时候，我希望快点完成，是我不好，我对待自己的文字还不够用心，我做得远远不够……很多地方都不好，后两篇纰漏许多，不用心！太赶工了！太儿戏了！而前面的也有经验不足的问题，我还需要不断成长。
总是会犯下各种错误……这真令人遗憾。
呜，哪怕说我是个画家的话，那也只是个业余的，蹩脚的画家……
但毕竟，没有太多经验，可以慢慢变好嘛，会的。
有段时间没有完整地写一次新内容了，虽说担心文笔会退步，但还是得等高考后。
这五篇的不堪回首之处有很多，大都改过了，但为防冗杂，就不再发了吧？对于眼下的，虽说很不满意就是了……未来一并重制一遍吧？把如今写的五篇只当做是尝试，当做是黑历史——虽说到处都是黑历史。总之，就这样如何？然后取其精华，把它们尽可能融入我所渴望的长篇之中。
再怎么样，若是能让我完全地满意一次，那该多好……即使我知道完美是不可能的，追求完美的心态也是不可取的。
写长篇……也许会花上很长时间。对我而言，哪怕是1000字的片段都要四个小时才能完成初稿，步伐很慢，不过，只要不会停下脚步就行。
关于长篇的话，总体架构有了，描绘各种小情境的新的碎语，目前共攒了万字左右。但即便如此，却恐怕也只能算作沧海一粟……目标太过远大，不过，也算不上一件坏事。
不过呢，发出来的非文章的废话，根据计算，也将近万字了，真是自我意识过剩啊，但也随便就是了，反正我知道自己恐怕改不掉这个毛病。
需要好好谋篇布局，而且得不停地改，不改到足够好，绝不敢再拎出来丢人现眼。
等到大学，有这么多年时间，一定能……希望一切顺利。
另外，还希望能不仅局限于眼下这种风格，总觉得还是有些年轻。等到很久远的未来后……魔圆，雾城和月计，它们的世界观设定都有相似，我挺喜欢的，说不定可以学习学习。

我在微信公众号上偶遇了一位写丧系文章的作者……看了以后，不喜欢，讨厌。
因为想骂人，就写了一段文字。
结果微信留言最多600，超了……那就算了？
发到贴吧的话，会不会占用了公共资源呢？是不是完全无关呢？
我把这个帖子……好像当做了自用的“水帖”一样，大概是因为我想“铭记”，这是很不好的吗？
如果我做错了的话，不管是谁都好，请务必告诉我吧。
不务正业……我得快点了，我对我的学业也并没有那么自信。

到此为止……！
感觉还不错？
25号出分数，到那时再关心吧。
倒不太在意成绩。从考前就已认定的是：战场不在此地。
在学习上，我是个半途而废的人，那些贯彻始终者比我坚韧，愿未来如其所愿。
唯一希望，是留在浙江。
没有吃过什么生活的苦，身在中产家庭却被当做少爷一样保护起来，这有时使我深感愧对于自己的阶级——像是生活在空中楼阁上的人。
对不幸者而言，他人的快乐也可能造成伤害，而像我这样生在福中之人的感慨，是否会使一些人感到受辱呢？有时我这样想，并感到自己可能在无意中因傲慢犯下了某些过错。
愿望有一段安逸的时间，不用适应新环境。由此可以在写作上不计后果地碰壁。
蠕虫那般，寄生于我的家庭……抱歉，就这几年。
自食其力后，生活不必太好，活着就行。
只是，有个写下故事的梦想，长久的话，说不定要花上几年才能完结。
从明天起？一定，日日夜夜，不可辜负。
自此以后，每周日都打一次卡吧？记录下进度即可，当做自律的工具。
若是连续三周都杳无音信的话，大概是出了什么致命的意外？那样，就很令我遗憾了。

自语时，偶尔能听见某些细微的回响。
萍水相逢，我没见过你……但是，“谢谢你，在这世界的角落，找到了我。”
这话不是我说的，但它很美，我很喜欢。
遗憾，我没有能力说出这样的语句。
我确实水平不够，但我会慢慢来，一边学习，一边努力。
先完成，再改，改是很难的，改要花很久。
我会留在这里。
终有……

2024年
6.10~6.16
总时长：18时13分
预备素材产出：4602字
正文产出：3227字
本周总产出：7829字
正文总字数：3227字
从10号到12号都在摆烂，没写过。碌碌无为，悔恨交加……
前几天有在玩游戏，后面才渐渐感到紧迫——当然，游戏也差不多腻了，于是开始努力。
希望未来不要再玩物丧志才好。
作息不佳，经常补觉，也总是不敢开始，一拖再拖。
常常感到艰难，也偶尔令人喜悦且期待。
水平还不够，而且也要不断地改，进度很慢……
从今往后，一定不要再懒惰了，假期里最好能每天写上5、6个小时，这就还算不错。
一定要再用心一点。
（“了”字太多，遂删了重发一遍）

639，排在一万八开外了。
算是不尽如人意吧。
身在浙江，享有优异的教学资源，小康的生活条件……我的起点本来就高，恐怕比许多同龄人都要幸福不少。是我浪费了这宝贵的机会。
据学长学姐们所说，这个成绩，在这个高中，属于是比较丢人的了。而且在朋友中，我也是最差的那一位——果然失落都是比较出来的。
不过也无妨就是，罪有应得罢了。如果我现在难过，那才叫无耻，我早干嘛去了？我应该安之若素才对。
把成绩发出来，有想作为前车之鉴的意思，向还没高考的朋友们真实地展示下，不务正业是什么下场——开玩笑的。
不过这样一来，也确实没能力出浙江了，算是心想事成吧？
希望大家都能如愿以偿，不管是过去的，将来的，还是现在的考生们。
尘埃落定，了却一桩事，眼下正是奋斗的时候……
我始终恳切地渴望着能够凭借文字留下些什么，如此，为我的人生赋予意义。这渴望灼烧得这样强烈，然而又这样危险。
如果最后什么也没有得到的话，又该怎么办呢？
我想，瞻前顾后总是不可取的。既然已经决定去做了，那就只管做，这道理很简单。
一切都将豁然开朗——只要能在头脑里燃起火花。

发现自己小看了《人间失格》，我本以为它只是无病呻吟之作，然而笔锋冷淡，视角也独一无二，就我而言，值得一读。

7月初做得不好。
周中感到一切顺利，有些怠惰。而后犯了错——我本该缄默……
再然后，我患了病，是中暑了吗？总之是病了，头昏，长睡不醒，我还真以为自己要去世了呢……这病痛也是很宝贵的经验，我会把这体验融汇到文字之中。
最重要的是，我这周没能完成指标，我写得太少，我没达成预期，我没做到
我害怕了。有时感到自己写得出色，又有时候感到自己一文不名……这种胆怯让我不敢打开文档，而只是荒废光阴
或许是逃避的趋向致使拖延，这总会成为一种沉重的压力。
想想从前并非如此。可现在，写字好像成为了一种任务，一种固定的每日指标。我不知道是哪里出了错，我说不上来，但我还不想让步。我还乐观着，我想，一定会好起来的，我会把所有事情都处理完善的。所以，我不打算改变自己的计划，我相信自己有能力做好。
这的确是我所渴望的事，我确信……总有一天，我能完成她。这是我的爱好、追求，甚至于梦想……而绝不仅仅是任务。人生很短暂，若是现在不抓紧，未来就没有时间了……我现在犯了错，没事，我会马上改正。
我有点忧愁，我担忧许多未知的事情……但我会努力，慎始敬终。
预计七月底可以写完第一节，大概内含五章，还有一篇间章，总计两万多字吧，我需要再多改改。
若是能如期取得这渺小的成就……那时我再庆祝，这光是预想就很愉快。
确实，我总是犯错，我总是做得不够好，我总是悲观彷徨……但是我正在挣扎，一切都将变好。

我有时会想，说不定有个和我年龄相仿的孩子……朋友，你这时正看着我。
我们也许在有些地方相似，你也一定有你的渴望。
我犯下的错误，你说不定能引以为戒……若你年龄没我大的话，你说不定能通过我瞥见未来一角……又说不定，你能凭我的话得到些许安慰。朋友，若真有这回事，那很好。
这遐想足以抚慰我心：即使我失败了，即使我迷失了自己……即使我最终什么也没能成就……我也能留下点什么。这就是最坏的结果，所以没什么可怕的。
还是有点头疼……我不注意身体，这也是错。我要好好休息，然后把更多时间献给我的故事才行。
但是，朋友啊，我不知道，我在人前是不是说了太多？我总这样担心......人们说不定会被这唠叨烦扰，因为我不够安静.