到此为止……！
感觉还不错？
25号出分数，到那时再关心吧。
倒不太在意成绩。从考前就已认定的是：战场不在此地。
在学习上，我是个半途而废的人，那些贯彻始终者比我坚韧，愿未来如其所愿。
唯一希望，是留在浙江。
没有吃过什么生活的苦，身在中产家庭却被当做少爷一样保护起来，这有时使我深感愧对于自己的阶级——像是生活在空中楼阁上的人。
对不幸者而言，他人的快乐也可能造成伤害，而像我这样生在福中之人的感慨，是否会使一些人感到受辱呢？有时我这样想，并感到自己可能在无意中因傲慢犯下了某些过错。
愿望有一段安逸的时间，不用适应新环境。由此可以在写作上不计后果地碰壁。
蠕虫那般，寄生于我的家庭……抱歉，就这几年。
自食其力后，生活不必太好，活着就行。
只是，有个写下故事的梦想，长久的话，说不定要花上几年才能完结。
从明天起？一定，日日夜夜，不可辜负。
自此以后，每周日都打一次卡吧？记录下进度即可，当做自律的工具。
若是连续三周都杳无音信的话，大概是出了什么致命的意外？那样，就很令我遗憾了。

每个自然醒来的清晨，不知为何总要以惊醒作为序曲，高考这几天尤甚。
我承认光怪陆离的噩梦会给人带来许多灵感，可夜夜如此，绝对是种折磨。
难以入眠……
恐怕于我而言，这三年的经历，本就是足以枯朽心灵的噩梦，是可以铭刻一生的，不堪回首的记忆。
可若是自身扭曲，又该怎样写出温暖人心的故事？
长此以往，可别癫狂了才好，愿我心灵健康。
不想再走进陌生的世界，只寄希望于笔下。
因为，除此以外的我的人生，仿佛可以一眼看尽了。
究竟是为什么……沦落到如此境地？
这样的人，又怎能称得上正常？
但不后悔，这经历，是种宝贵的馈赠，独一无二。
未来，若是能过上幸福快乐的日子，那该多好。
至少，在写完这个以前，不要先出什么意外吧，拜托……
写完后的事，到那时再考虑就好。
砥砺……但愿如此。

自语时，偶尔能听见某些细微的回响。
萍水相逢，我没见过你……但是，“谢谢你，在这世界的角落，找到了我。”
这话不是我说的，但它很美，我很喜欢。
遗憾，我没有能力说出这样的语句。
我确实水平不够，但我会慢慢来，一边学习，一边努力。
先完成，再改，改是很难的，改要花很久。
我会留在这里。
终有……

写的真的很好，喜欢

艺术

再写5盎司灵魂的！

2024年
6.10~6.16
总时长：18时13分
预备素材产出：4602字
正文产出：3227字
本周总产出：7829字
正文总字数：3227字
从10号到12号都在摆烂，没写过。碌碌无为，悔恨交加……
前几天有在玩游戏，后面才渐渐感到紧迫——当然，游戏也差不多腻了，于是开始努力。
希望未来不要再玩物丧志才好。
作息不佳，经常补觉，也总是不敢开始，一拖再拖。
常常感到艰难，也偶尔令人喜悦且期待。
水平还不够，而且也要不断地改，进度很慢……
从今往后，一定不要再懒惰了，假期里最好能每天写上5、6个小时，这就还算不错。
一定要再用心一点。
（“了”字太多，遂删了重发一遍）

639，排在一万八开外了。
算是不尽如人意吧。
身在浙江，享有优异的教学资源，小康的生活条件……我的起点本来就高，恐怕比许多同龄人都要幸福不少。是我浪费了这宝贵的机会。
据学长学姐们所说，这个成绩，在这个高中，属于是比较丢人的了。而且在朋友中，我也是最差的那一位——果然失落都是比较出来的。
不过也无妨就是，罪有应得罢了。如果我现在难过，那才叫无耻，我早干嘛去了？我应该安之若素才对。
把成绩发出来，有想作为前车之鉴的意思，向还没高考的朋友们真实地展示下，不务正业是什么下场——开玩笑的。
不过这样一来，也确实没能力出浙江了，算是心想事成吧？
希望大家都能如愿以偿，不管是过去的，将来的，还是现在的考生们。
尘埃落定，了却一桩事，眼下正是奋斗的时候……
我始终恳切地渴望着能够凭借文字留下些什么，如此，为我的人生赋予意义。这渴望灼烧得这样强烈，然而又这样危险。
如果最后什么也没有得到的话，又该怎么办呢？
我想，瞻前顾后总是不可取的。既然已经决定去做了，那就只管做，这道理很简单。
一切都将豁然开朗——只要能在头脑里燃起火花。

发现自己小看了《人间失格》，我本以为它只是无病呻吟之作，然而笔锋冷淡，视角也独一无二，就我而言，值得一读。

7月初做得不好。
周中感到一切顺利，有些怠惰。而后犯了错——我本该缄默……
再然后，我患了病，是中暑了吗？总之是病了，头昏，长睡不醒，我还真以为自己要去世了呢……这病痛也是很宝贵的经验，我会把这体验融汇到文字之中。
最重要的是，我这周没能完成指标，我写得太少，我没达成预期，我没做到
我害怕了。有时感到自己写得出色，又有时候感到自己一文不名……这种胆怯让我不敢打开文档，而只是荒废光阴
或许是逃避的趋向致使拖延，这总会成为一种沉重的压力。
想想从前并非如此。可现在，写字好像成为了一种任务，一种固定的每日指标。我不知道是哪里出了错，我说不上来，但我还不想让步。我还乐观着，我想，一定会好起来的，我会把所有事情都处理完善的。所以，我不打算改变自己的计划，我相信自己有能力做好。
这的确是我所渴望的事，我确信……总有一天，我能完成她。这是我的爱好、追求，甚至于梦想……而绝不仅仅是任务。人生很短暂，若是现在不抓紧，未来就没有时间了……我现在犯了错，没事，我会马上改正。
我有点忧愁，我担忧许多未知的事情……但我会努力，慎始敬终。
预计七月底可以写完第一节，大概内含五章，还有一篇间章，总计两万多字吧，我需要再多改改。
若是能如期取得这渺小的成就……那时我再庆祝，这光是预想就很愉快。
确实，我总是犯错，我总是做得不够好，我总是悲观彷徨……但是我正在挣扎，一切都将变好。

我有时会想，说不定有个和我年龄相仿的孩子……朋友，你这时正看着我。
我们也许在有些地方相似，你也一定有你的渴望。
我犯下的错误，你说不定能引以为戒……若你年龄没我大的话，你说不定能通过我瞥见未来一角……又说不定，你能凭我的话得到些许安慰。朋友，若真有这回事，那很好。
这遐想足以抚慰我心：即使我失败了，即使我迷失了自己……即使我最终什么也没能成就……我也能留下点什么。这就是最坏的结果，所以没什么可怕的。
还是有点头疼……我不注意身体，这也是错。我要好好休息，然后把更多时间献给我的故事才行。
但是，朋友啊，我不知道，我在人前是不是说了太多？我总这样担心......人们说不定会被这唠叨烦扰，因为我不够安静.

暂定章节排布
第一节：钨金之刺
第一章：落花（3108字）[已完善]
第二章：踟蹰（3454字）[已完善]
第三章：碎窗（4323字）[已完善]
第四章：涅槃（2032字）
间章·一：夜短梦长（2404字）
......
大概共有几节呢？不好说，但整体脉络是已经定好了的
本来想在第一节写完时发出来征求下意见，但是......一来我想保证完整性，二来后续可能还要改，尤其是以后学了汉语言可能会有新的技法——如果真如此就太好了。我想做个负责任的“小说的父母”，所以决定还是自己私下里调整，尽量把最后的结果做到完美
我感觉自己成长得很快，记得第一次动笔是今年的1.15

本周除写字以外，还把《边城》、《月亮与六便士》都读了，接下来大概是雨果的《悲惨世界》和《巴黎圣母院》
《月亮与六便士》：
“有句《圣经》上的话来到我嘴边（译者注：你们不要论断人，免得你们遭人论断），但我没有说出来，因为我知道神职人员认为俗人侵犯他们的领地是有点亵渎上帝的......，他往往会说，魔鬼总是随心所欲地引用经文。他记得从前一个先令就能买到十三只上等的牡蛎。”
结语无疑完美，蕴意了淡淡的怀旧哀伤，以及一种谦逊的温良品格——虽然毛姆本人是复杂的，但他在彼刻展现出了某种高尚与慈悲的情怀。
如果我没记错的话，村上春树称其为“魔书”，我觉得这概括恰到好处。本文的叙述者也称主角“魔怔”、“野兽”。基本是先抑后扬的结构，到最后，情感抵达高峰。
从中能得到些许共鸣，作者在书中已经把这种冲动描述得很完美了，也不好赘述什么。
我知道它很优秀，也并不讨厌它，但说不上来为什么......我不推荐这本书，它似乎有一种“走火入魔”的倾向，尤其是当读者也有类似的渴望时。
主角不在乎吃穿住行，所以可以一夜之间放弃先前所有对事业的努力。觉得这一点跟当时的我自己有些许相似......我觉得以后就算饿死也没什么（当然，也许是我年轻，没吃过苦头。）这态度冠冕地说是顿悟，说难听点是着魔。
他的理念大抵如此：“我跟你说过我必须画画。我控制不住自己。假如有人掉进水里，那么他游泳的本事高明也好，差劲也好，都是无关紧要的：他要么挣扎着爬出来，要么就被淹死。”一言以蔽之——他认定目标，无所畏惧。
我或许没有这位主角纯粹：如果说他追求艺术，那么我就只是在通过这种方式寻求其他某样东西。
朋友，如果你在世俗琐事中有重要的事尚未完成（譬如高考），那么，最好不要耽误前程……可我也不敢妄加指导，因为期望也是耽搁不起的事物……人生短暂
这本小说的内容根本不值得学习，因为毛姆就是喜欢走“恶劣”的极端——他自己说的。他“塑造恶棍的形象，以此获得一种解放的满足感”，然后因为“作家更关注的是去认识，而不是评判”，所以他把道德论断的责任丢给了我们这些读者。
顺带一提，毛姆的文笔行云流水、其思辨也造就了妙语连珠。他展露的深邃思考，以我拙见，还要过于太宰治。这帮作家似乎都很珍惜他们妙手偶得的成果，一有机会就忙不迭地把自己的哲言插进作品里。
《边城》
读《边城》前，了解到作者一直不得志，而郭沫若还把沈先生后半辈子的作家生涯给毁了，更害得他自杀未遂......迅哥儿对郭氏的评价大抵是不错的
可读完后，却感到失望。并不是写得不好，而是发现作者心中的“理想乡”，原来到最后也就是这么一回事。作者心中诚实、善良、质朴的湘西农民，也会在小说中挤兑、蒙骗、怨恨。
我期待这是个田园牧歌式的，桃源乡的故事......可最后，三家人的婚姻争执占据了其主线
也许是我没看懂更深层的内核吧
我所见的其中故事很简单，动情——意外——误解——哀伤，就是这么一回事，而这些本真的人们如此平凡，也有丑恶自私的角落。
作者对他们念念不忘，在文章前段不吝笔墨地给予了很高的评价。可他们似乎同中国任何一个农村的人民也没有什么两样……那么，这个故事还有什么值得？我愚昧无知
因为对从文先生的事迹略知一二，我本期待于崇高，但……就像暴雨后白塔坍圮，仅留一地狼藉。再淳朴的人心，我也不能期待它是无瑕的吗？即使这是一本虚构的小说，也没有纯粹的美可言？也许我自顾自地对小说中的人性寄于了过高的希望。
不过，它的艺术性是无可指摘的，而且很短，读起来还算轻松
也许作者更重真实？
今夜有些太晚了......下周一定还会更好

也许我太高看自己了......70小时还很遥远。
父亲开解，说保质不保量。可若是不以时间衡量，又该怎么证明我是努力了的呢？也许我还有点学生时代的思想作祟，不好说。
我想再来一次，直到某周真能如愿以偿......总之，我会继续坚持，每天除了吃饭，睡觉，运动，除此之外都拿去写字。有时候我能成功，有几天则失败了。
其余的困难，就是夜不能寐。因为希望以完美的精神努力，自然就会焦虑难眠吧？半夜灵感丰富，但是常熬夜，视力退化得快，健康也会受挫。
总是嗜睡......难不成是因为作息不规律？
B站上偶见评论，惊为天人：A老头说自己桃李满天下，B老头说自己年轻时救了许多人，C老头说自己在湖景村闪现震慑了调香师。读完以后很惶恐，把能删的应用都删了，想下回来的时候，总会想到这句话。
此外，还发现《饿殍》的作者已经开始写下一部作品了。虽然没买过那款游戏，但我真的很羡慕他积极的心态。
至于名著......先读了《呼啸山庄》，因为它最薄。可到现在也才过去一半呢。艾米莉是个心思细腻的诗人，我喜欢她的故事。
在关注写作中感情线的问题，发现走向不错，但也不知是否操之过急，显得突兀？还在改。
八月前能完成第一节，内含五章——这很好！此后会再反复改进，并采纳亲友的意见。
其实我好怕死。万一生前不能完稿，黄泉下我也会流泪的吧？我不想后悔。