我始终认为，文字是有生命力的。初高中的时候，热衷于用文字记录一切、创造一切，但当我离开学校，渐渐长大、成熟、老去……在社会的千锤百炼中锻造出钢铁盔甲，也在日复一日的忙碌和麻木中失去了书写的灵气和表达的欲望，退化成一个庸碌的社会符号。因此开了这个帖子，用来记录2024我的四爱故事，也希望能重新找回记录的习惯。

时间来到2024年2月9日，这一天是大年三十，零点钟声响起，来到了新的一年。我，依然是寡王。

随着年岁增长，越来越难不管不顾地去爱，也越来越羞于先表示好感，把真心用玩笑话包装成一只皮球，投出去，球进了，皆大欢喜；不进，也还能捞回来，不会掉在地上，互相都不尴尬。我们把它叫做成年人的“体面”，并心照不宣。

回想过去，我一直是个冲锋型选手，遇到心动的人也会创造机会主动表达。接受了，就开开心心毫无保留地在一起，不考虑会不会有将来，不爱了就分开。被拒绝，也无所谓，人生路漫漫，尝试过、争取过，也就不会留遗憾。
这样冲动不成熟的我，在爱和被爱中渐渐学会了向远看，用一颗鲁莽脑袋学会了三思后行、言词委婉。但可能又过了头，搞得犹犹豫豫、畏手畏脚、瞻前顾后，走一步恨不得设想出后续一万种发展变化可能。不仅费劲，而且费人，乱七八糟想太多累到性冷淡。

但人想清楚就是一瞬间。某天正因工作心烦意乱，工作群消息还不停地响，搞得我一个头两个大，大着大着，就突然叛逆了、想通了。人生苦短，除了睡觉、工作、吃喝拉撒，还有多少时间是属于我、可以用来自由挥霍呢？我干嘛要在这么可怜巴巴的一点时间里想东想西、多愁善感？我明明是个时间贫民啊！我才不要到老回忆过去，感叹徒留那么多遗憾。我要做个很酷的老太太，在阳光里晒我没有遗憾的一生。
就在这神奇一刻，我的性冷淡不药而愈，连工作消息字里行间都显得性感又可爱。

别被镇楼图吸引了宝子们，本人丑八怪，我要是大美女高低得放素颜镇楼，为啥不放你们还不懂吗

翻到了高中写的小作文，当时胃口好得很，男男和女女都写。因为对主流的男女关系不感兴趣（当时还没听过一爱四爱），倒是从不写bg。再读这些，很多普雷是现在看来都有些过分的程度，果然学习压力使人变态[表情]

终于看了《第二十条》，好久没有过看电影看得眼泪汪汪的体验了。案例上简单的方块字，记录的是一个个有血有肉的鲜活的人所承受的鲜血淋漓的苦难。当不幸发生在他人身上，我们尚且劝说受害者要理智客观，要沉下心来等待；但当不幸降临在自己头上，没有人能心甘情愿接受既定的命运。我尝试着把自己一次次代入影片中人物的视角，当我作为韩雨辰，我会选择挺身而出保护被霸凌的同学吗？当我作为吕玲玲，我会不在意众人的指责、坚持查明真相吗？当我作为韩明，我会放弃唾手可得的光明前途、坚守本心吗？我不知道。
年少时尚且能凭一腔孤勇维护心中的正义，但当年岁渐长，我在意的越来越多。我希望自己总是一帆风顺、希望家人健康平安、希望前途光明美好、希望生活总得幸运眷顾……因此，当发现不公时，害怕打碎原本平静的生活，害怕蝴蝶翅膀的扇动惊扰了作恶者、却毫无一敌之力，于是只默默按下初心，告诉自己：我也很无奈。慢慢地在一次次类似选择中，被风蚀得面目全非。
影片中每一个人都是勇士，敢于直面沉甸甸的现实，冲破血淋淋的困境，哪怕遍体鳞伤，但求无愧于心。这样的一个个平凡人，可能是生活中的“小人物”，他们在平凡的一生里做着平凡的事，但他们的精神世界无比广袤，精神人格顶天立地。
从电影院出来时，刚好下着大雪，我抬头看，数不清的雪花纷扬而下，落在我脸上融成了水，我感受到了它的重量，很轻。我们每个人都是一片雪花，无数个很轻落在一起却又很重，当我们每个人都独善其身，对世界而言，下的就是难以想象的暴雪。我一直把自己称为“不好的好人、不坏的坏人”，并认为这才不失为一个理智成熟的人。可我忘记了，小时候的我是坚定不移要做一个好人的。希望时光不要太匆匆，留给我自省的时间，让我慢慢找回失落在岁月里的、单纯作为“好人”的自己。

这个牛肉干巨好吃，但网上没看到有店卖……所以还有什么配料干净又好吃的牛肉干吗

今日开心：和一星期前相比体脂肉眼可见降了一些，又对有氧重新燃起了热情
今日伤心：硬拉36.7kg手就开始握不住了要买个握力球捏一捏吗……

终于忙过了一个脚打后脑勺的阶段，最近可以稍微轻松一下了，决定把朋友推荐的书读一读，好久不读书感觉脑袋空空了

最近家里也发生了一些事，新观念和旧传统的冲突不可避免，在我看来没有必要把所有事情都和长辈分享，在明知会引发矛盾的情况下，适当的隐瞒也许是最好的选择。