为何有位解解把帖子都删掉了惹

嘻嘻，黄牌噜

【警惕！丧里丧气】
我有一天给大学才熟起来的朋友看了高中自己写的小纸条，她先给我看的，和同学互相传的日常对话叠了一盒，我的就是之前在吧里发的那些，都是鼓励自己的话。她问是不是经历了什么困难，我不好说，我说我觉得自己身上有点痼疾，就转到下一个话题去了。
近来宁波有场脱口秀，我觉得演员长得很像陈升，先联系了她，她说我去宁波的话会考虑下，之前看的都是搞笑的。我不想强迫不感兴趣的人去，我对被人拉去博物馆一直很排斥，己所不欲勿施于人。接着联系了另一位，一小时过去还没回，链接显示已经有两位朋友看过，估计也不感兴趣。我再一次明白，自己的快乐没有办法靠朋友获取。
好吧，我觉得身边的人只有我一个如此悲观丧气，我会自己放走很有好感的人，因为本就不是一路人，没有未来、不会持续，甚至不会开始。我也不想花那么长的时间去用娱乐埋没伤感，尽管我前20年都是这么做的，最后的效果也没有很好，但目前还没有替代方案。我和高中心理老师说过，为什么我的娱乐方式只有在床上看手机，我很难想象其他同学会愿意去做那些与课程相关的事情充实自己。她说，是不是因为小时候看到父母的娱乐方式就是这样。我说是的，一直是这样。她的回答大概意思是，随着年月渐长，我会发现其它娱乐方式的。我觉得她说的可能也是对的，但目前我只把这当作一种安慰。

和朋友的关系乱七八糟的。周末跑到外地和朋友L看了场脱口秀，一般般吧，重头戏在后面。
本来说好看完脱口秀和L的朋友们一起去酒吧，但最后说太晚不去了，就从路过的酒吧出于猎奇买了西餐厅用酒，回L家后关灯，两人坐地上用我带的电脑看电影，L喜欢悬疑犯罪的，我挑了两部，第一部放了十分钟被嫌弃太平淡，就换了《杀死比尔》。
我很喜欢喝酒，通常都是自己喝，之前看到科研解压方法视频下评论说搞科研的要么是体育生要么是酒鬼，我想我才本科就这样了以后还得了。L不喜欢，但逞强说能喝一箱，还问我那儿一箱是12瓶还是24瓶，结果电影没看几分钟开始哀叫背上好痒，挠来挠去怀疑是不是酒精过敏了，甚至把衣服脱了让我检查背上红不红。我吓了一跳，L喝便利店买的工业啤酒都没事，怎么现在碰到这种情况，如果坚持不住就打120。后来慢慢好点了，问我是不是比电影还吓人，我说是啊，你有点基因缺陷，没有喝好酒的命。L说你别骂了。
好点之后嘛，就是朋友间的打情骂俏了。L说好晕，趁势把头靠在我肩上，后来愈发变本加厉，让我把腿放下来。我照做了 ，L就把头枕我腿上，把我的手拉到脖颈处，开始蜷起来撒娇，问我什么时候爆金币，我摸摸L的脸（手法像摸我家小狗一样，我想L会喜欢的），说我就算读完研究生也没法bao养你，我理想的外企工作只够养活自己，到时候工作在厦门就去厦门，在无锡就去无锡，在北京就去北京。
–是因为不加班吗？
–是。
–那挺好的。
说完就像没听到似的，趴在我腿上继续叫晕，说要出去撩妹妹，找个富婆或富哥bao养。我说这也应该是没醉的时候装晕才游刃有余，你这么自己晕着算什么劲。
盗版电影时常会卡，我按左右键拉着进度条，L起身挡住我，说什么我已经忘记了，只是在黑暗中看着凑得很近的嘴唇，不知道该想什么。后来L又躺下了，说睡地上好了，我好不容易哄上床，又一把把我的手臂枕头下，抱着我说“妈妈”。我整个人僵了，L叫了两次见我没反应说不开玩笑了就背过身去。后来说我不在的时候都是裸睡的，我说我不介意，又说怕我wei亵，我说我很有礼貌的，否则我们的友谊就会破碎，L用开玩笑的语气说没有友谊只有金主的关系。
最后当然什么也没干。空调定时没按确定，把L冻感冒了，第二天没和我说几句话。我回想这一夜，给我的窝囊找了个理由：我需要充分的应允，如果我真的很想这么做，那么我需要感到足够的安全。
上面的事情是今天晚上训练小狗接飞盘才想到要记在这的。别人发的视频里第一步是拿着飞盘来回转动，引起狗的兴趣，可我家狗子根本视若无睹，有博主建议往上抹狗粮，我灵机一动，在711买了它最爱的酸奶淋上去，但是它也不叼飞盘，只是舔，拿得再远点就连酸奶都不感兴趣了。我也觉得奇怪，喜欢的是上面的事物，怎么会对食盘产生感情呢？就像L想找人爆金币，听起来是认真的，那也是对钱感兴趣，和我有什么关系呢？或者还是说她对我有兴趣，所以隐晦地告诉我她乐意找我？周六下午还说让我做她的奴仆帮她吹头发，出门下雨我们飞奔上车的时候让我用手遮住她刚洗完的头，跑上车后说我没做好，我们离婚吧，我说什么时候结的，统共说了两遍她都没回答。这些行为在我看来太亲密暧昧了。anyway，我们常常不在一个频道，她打开微信聊天的频次让我怀疑是不是世上只有我一个在社交中那么局促，随她吧。
对的，我们都生理上是女性，是不是很惊讶。今天是双性恋可见日，我才知道的，连pornhub的图标都换了。我和L都未必是双，我可能是纯同。有时我感觉在这发帖需要隐瞒点什么，就像我在众人面前当个对身边男生没兴趣的普通直女一样，说出来了就有失去朋友的风险，可能表面还和和气气的，但我的帖子就又无人问津了，这会让我很伤心。
但是谁知道呢，加入了一个LGBT的群聊后觉得这值得一试。

通通沦为旧爱，没歌听了怎么办，所以又在记忆里捯来捯去，翻出旧爱翻唱的欧美流行歌，很早很俗世很老少咸宜的流行（老少咸宜，真的吗？），gaga布兰妮碧昂丝那种。
很好听，听着觉得生活任何时候都能这么有激情，倾情推荐
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这几首里最喜欢Britney Spear唱的，可爱得有点过分了，声音也很有活力

今天少年新知都会到，好期待

为了我好，早该开个早睡打卡贴的
今天晚上开始好了

刚刚捡到了小壁虎的干尸，确实家里没有东西吃，但蚊子有啊，可能它技艺不精捉不着。
以后不再说些掩人耳目、安慰自己的话了。遇到L后回想，之前的很多所谓暧昧对象也不是占有的喜欢：带着暧昧的企图，想一直体会被喜欢，但少有超越朋友的设想。现在觉得未必非得一个人过活，未必回家看到其他人就受不了，要是生活里有爱情会过得更开心吧，大致是这样。当然和她近期没有讲话，她说话也不太中听，为此挺不爽的。不过更了解自己了，还是应该诚实地面对自己比较好。

【警惕！丧里丧气再度来袭】万圣节在即，各店纷纷推出了庆祝活动，其中一家老早想去没去成的小酒馆在那天准备举办万圣主题弹唱会，并希望来宾们化妆去。作为从小爱玩的小朋友，当然觉得怎么能放过大好机会，但是期中考试临近，要是考不好肯定追悔莫及。在朋友的盛情邀请下，我还是决定观望一下，看看自己到时候复习进度再说。
小酒馆推文的文末有个朋友圈集20赞送火焰shot的活动，我心动了，于是这成为我今天悲伤的来源。搁置朋友圈的这一年，我逐渐在网络上获得了一些认可，和在一些随机的帖子下和随机的网友能够聊得有共识，很高兴，很多人都很友善。于是我渐渐忘记了朋友圈不是这样一个地方，它需要经营，需要打一些我认为无聊到爆的趣，我觉得，我天天捧场，赞我觉得不值得赞的文案和图片，还不够吗？事实证明，还不够。赞我的除了些小辈们和平常捧所有人场子的同学，几乎没有身边的人，我经常捧场的，也没有回捧我，最后没集到，也没学得很好，所以最后应该也不会去。
去年五一捞了两次一起当导游都没人、最后带了爸妈这种事情，我以为不会发生了，原来在我改变的过程中，事关现实社交的部分并没什么起色。我都很感谢赞过的人们，但每次打开手机看着空空的通知栏都会失落，就像从前qq空间是我网络上全部的社交场所，我斟酌词句，胆怯地依赖和在意别人的点赞，这种感觉非常糟糕。但看到别人，难道常收到点赞的他们平常会聊天？大家各做各的，我不觉得。成绩特别优秀显露或性格活泼的同学能够受很多人的点赞，大概融入群体就是这样吧。我可能没办法做到，我在哪个群体中都会是边缘人，即便如此，我就是需要、需要、非常需要大家的认同、欢迎和点赞。从现在来看，朋友圈确定得不到了，那我就也不会再发了。
刚刚看到帖子有1.2w阅读了，还好有你们，这里以后都是我的驻扎地了，我怎么这么幸运

感动惹
左边的江湖大盗是我，昨天才换上的称号，因为很酷，其实是偷10个好友的菜获得

这两天生活里lgbtq+议题的含量超标了。前天看牙医院碰到一对，晚上学校等班车旁边站着一对。漂亮朋友热衷这种话题，她是五月天的粉丝。我听着《雌雄同体》这首歌也觉得感慨，很少有这种关于非二元性别的歌。还有昨天修电脑发现老板壁纸锁屏都是彩虹，当我是顺直问我些有的没的。怎么回事呢。
（要是被熟人看到属于未经允许转载，虽然我已经率先裸奔了，希望不要被发现）

说起来是两三个月前的事了，我和L说过非常喜欢《牵手》的歌词，“因为誓言不敢听，因为沉默不敢信，所以放心着你的沉默，去说服明天的命运”，她说词听着好老。她的歌单实在是甜得发腻，超过了我一年的糖分。前年她来学校找过我一次，借着会迷路的借口要牵手，耳机分我一半，走着走着手放了还要牵回来，晚上看了电影《中国乒乓》，分别时抱了抱，我觉得抱得有点久了。我充满了困惑，这就是当时她对于爱情的想象吗。
最近听《啊朋友再见》，2013年发的歌，民谣大家里夹杂了一个当初刚出道的好妹妹。歌词我也非常喜欢，当时看到觉得怎么翻译得这么沉重，听了原版才发现原词很简单，只借鉴了副歌的“如果我在战火中牺牲”，还把“战火”改成了“生活”。歌词里涵盖了我几乎所有思虑的事情，蒋明太有才。歌词是这样的：
啊朋友，我们以为老去是件漫长的事，有时候它是一夜之间，在清晨的镜子看见苍白的自己，像一颗正在消失的流星。
啊朋友，圣贤说那坚持一定成功的事，头悬梁锥刺股三顾茅庐，相信它的人就像相信一个漫长玩笑，不信它的人已没了灵魂。
啊朋友，电影里面那些不曾怀疑的事，蒋中正、潘冬子，还有雷锋，没困难我们创造困难也要往前冲，坚持做未来世界主人翁。
啊朋友，告诉我相遇是件宿命的事，告诉我忠贞与背叛之间。如果说所有约定都是错误的开始，这一路我愿把自己埋葬。
当我离去，在你的怀里，请让我化作不停飞翔的鸟；当我离开，在这个世界，我愿是一块不说话的石头。
啊朋友，千里夜奔是件快意恩仇的事，醒来后那总是梁上一梦，在路上在7月在我们的清晨日暮，谁不是运数不定的蝼蚁。
啊朋友，我们以为哭泣是件软弱的事，当眼泪无声地化为白雪。谁会在告别时握一握你巍巍的手，就像你出生时妈妈的抚摸。
啊朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧 再见吧再见吧！如果我在生活中牺牲，你一定把我来埋葬；如果我在生活中牺牲，
请不要把我来怀念。
童声：
找啊找啊找朋友 找到一个好朋友，
敬个礼啊握握手 你是我的好朋友。
再见！
分享冬子/刘东明/小河与寻谣计划/钟立风/好妹妹乐队/蒋明的单曲《啊朋友 再见》:网页链接(来自@网易云音乐)
话说没有困难创造困难，是好早的调侃了；梁上一梦？是黄粱一梦、南柯一梦还是梁上君子？大概是当时大乔小乔流行，当年的民谣喜欢加童声。这里儿时的歌谣，握手、道别，没想到一语成谶。这首歌居然没什么名气，也没什么人翻唱，替它不平。

我好像挺清楚自己的残忍的。家里小狗是母的，最近吃得特别多，胖了不少，是冬天屯脂还是意外怀孕，不是很确定。有次夜里她跑脱了半小时，我去找她的时候旁边没有狗。今早我看着她浑圆的身体，想着要是生下只会家里撒尿的小狗崽，我这件事很肯定会瞒着别人把它们都扔掉，然后开始设想如何不被发现，怎么骗过大狗，怎么和刚刚说过这件事的朋友扯谎。
有点奇怪，小时候喜欢吓人，对群体的荣辱无动于衷，喜欢撒谎，撒完谎看到对方相信会心里一阵狂喜，我妈说，圆谎的过程很难受啊，我想，思考怎么措辞还顾得着难受吗。我觉得我有点天分，虽然都是些平常不常发生的小事情。我是不是天生是当反派的料

啊朋友千里夜奔是件快意恩仇的事，
醒来后那总是梁山一梦。
当然我的夜奔也就是学校操场打个卡