我自以为是的以为
只要停止用文字书写对你的思念 就能停止对你的想念
可是 心上的想念 是不论用什么都无法停止的
亲爱的 你说我是不是犯贱
明知道你不会再是从前的那个你
明知道你不会再像当初那样的去爱我
明知道你不会再去实现当初对我许下的诺言
只是我却痴痴的告诉自己 总有一天你会回头
向日葵的执着 总有一天能打动属于它的小太阳


无聊的敲击着键盘, 盲目的过着没一天, 仿佛全世界只有我一个人
是多余的   走到那里是去成双成对   只有我一个人还在你了离去后
的世界   上演一部谁都不愿观看的独角戏   还要好久我才能摆脱
摆脱你为我套上的枷锁    还有多久我才能真正的独活 不关时间的
变迁 世人的猜疑与言谈   还有多久我才能可以放的下所有的顾虑
事无忌惮的过每一天 做每一件事 甚至好无猜测的去接纳每一朋友
没一颗炙热的心    
                    ...到现在我还是学不来释怀,找不到勇气.


寂寞的做着垂死挣扎 变幻莫测的生活不断的折磨着我   在清醒与
不清醒的早晨 我努力回忆参杂着些许的梦 不止一次两次 开始怀
疑自己有自闭症 拍了很多照片 却都只有一种表情 面对爱情和自
由我该怎样选择 始终都是一个人 安静的在你们的世界走来走去
一度拒绝伤感的歌曲 拒绝伤感的文字 包括伤感的人 长久的思
索后才发现 只有面对才能放下 我想我只能这样为自己疗伤 典
型的双鱼座特征 我真的是没办法改变 天气热的不像话 我知道
每一个人都是一个故事 我很想去了解   给他们安慰以及我自己


-很狼狈的自己。
-现在的我。
-是多么想听到你的问候呢。
-很无助。就想走投无路。

其实我现在已经很克制自己不去想那些很难过的事情了。 我只想
把那些事当作是一种经历。一种尝试。 不想因为过多的事影响我
的生活。可是脑子还是不受控制的去想。然后去做。 思维错乱。
我感觉自己像个神经病。有的时候一个人。我也会问自己。 这样
做到底是对还是不对。可是却讲不出让自己满意的理由。 很无助
什么事都想努力做到最好。最后发现。真的有点力不从心了。 其
实当我们真的想去好好面对的时候。却真的没机会了。 一切归零


如果你发现有人骗了你怎么办
-   不要拆穿TA 让TA骗到最后

当你做对的时候，没有人会记得。
当你做错的时候，连呼吸都是错。

没有人能左右我的情绪
宁愿发疯也不愿**控

越陷越深。
几颗白色的药丸 似乎成了每天的习惯。

有的人对伱好，是因为伱对他好。
有的人对伱好，是因为懂得伱的好。

原来我还是那个狠心的人 只要我说放弃 我就会将一切都放下
突然觉得自己很可怕 那么的冷漠 那么的冷血 那么的孤傲
我又开始玩弄想要爱我的人了 我又开始绝情的拒绝别人对我的
爱
难道我病了吗 不想接近人 也不想让任何人靠近我
自己一个人我会疯狂的笑 自己一个人我会拼命的喝酒
自己一个人我会开始胡言乱语 我还是那个心死了的我
我居然忘记了痛我居然忘记了哭


我们无法抓住生命中那些努力想要留驻却还是要执意走的东西或
人。
是的。曾经的我也很无奈。有时候也会因为这点事情而烦乱于整
个心情。
我终于明白。
既然那些留不住的你为何还要因为它而让自己烦躁。况且也没有
人明白你曾有多在乎过。
后来的我变得不骜。可是没有人知道我心里有多苦。我是个什么
也不愿意解释的人。别人愿意怎样去谈论我是他们的事。
因为我一直在等。等那个不用我说只知道一个眼神就明白我的
人。即使那个人一直没有出现过。


回复：37楼
叫什么名字呢？

习惯一个人
喜欢两个人
却又在害怕
一个人可以很安静
两个人可以很激情
可是就是那么的不现实