比孤单？都输去吧。
闲来没事就不必要和我装弱装可怜地抱怨自己现在有多累多不顺多感到烦心。
因为这些，不过等于我生活的百分之一。
如果说我夸大其词只能由君随想，我无所谓。
我来到这里三个多月了，由害怕变成让别人害怕，由寂寞变成习惯了寂寞，我还求什么。
我从来就没有真正描述过我的现状，我担心你们会想太多，也担心你们会因为听腻了而不搭理我。
那能怎么办，留给自己啊，自己忍着忍着就习惯了。
越来越少的电话，你们以为是我过的好不再需要你们任何的谁。
可是，我怎么可能告诉你们，我需要得要命，可是，我懂得了不需要。
因为，你们真的淡化了。

每个人都有每个人独自的感情问题，及时拿出来了和朋友分享也不会是全部。
人应该知足，因为别人没有那个义务和必要去听你整日诉苦。
所以，当我一个人来到了这边，我开始自己放下。
我拼命控制想念的情绪，也不再和你们聊起某个谁。
所以，你们就以为我很快乐。
谢谢你们这么想。
呵呵。

当日子一天天过去，我回去的时候，一切都会变了。
别说什么友情会长久，我等着。
等到我回去的那一天，我们彼此之间说话是有多尴尬。
也无需觉得我们的境地很不同，接近带来期望，期望带来失望。
看吧，我和你们的联络中说着我有多想念你们多舍不得多想回去。
其实，真的不重要了。
谁都好，我已经不会再以真心对你们了。
看到我笑，你应该觉得悲哀。

我还怀疑我是不是会到明年3月来续更= =~
好欠打……

日子一天天顺其自然地过着。
生活给我什么，我就接受什么。
我给你们的安慰比要给我自己的多太多。
如果不珍惜，我也不会收回的。
会有那么一天，所有人都真正领悟到，什么是含着蜜糖的砒霜。

柴柴是个不认真就得不到关注的娃。
不是那种总是很多人围着转的孩子。
柴柴有的时候累的没力，对你说，我想你。
那是咱真的最想最想你。

前几天重新听那年夏天，听得哭到不行。
那种身子一抽一抽地不停地掉眼泪。
想让自己停下来却怎么都没有办法。
我好想你们。
我好想好想。

知道听到哪一句听到我哭的最惨么。
【让他们都出现，但他们没改变，让时钟停在那年的夏天】
我突然间像被什么狠狠击中了一样，沉默着，哑然着，眼泪就这样流了下来。
我把想你们的心情都写在这里。
或许有些人一辈子都不会再看到。
但，这是我最好的寄托了吧。


真的，回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗。
这种意境，我不得不佩服这词人将它一字不多也不少的刻画得刚刚好。
无法让你过分心疼，也无法让你完全平静。
简直是困住了你的呼吸却还给你一双把世界看得清楚的眼睛。
总之，我是这么感觉。

原来我认识过那么多人，接触过那么多事。
原来我都懂得释怀是什么，却做不到。
为什么我们彼此有过那么多的笑容，结局却永远是离开。
好多好多的句子。
为什么都以一句原来开头，一个字唉结尾。

当然，现在我已经习惯。
也不知道在我这一辈子，还是否有机会，看到我想看到的人同时出现。
不需要他们多说什么，只要静静在线。
看着他们都安好。
我是有幸福。

以前呢，要多无知就多无知，而且还总以为自己懂得很多的样子。
虽然以后的自己看现在，也还是一样会觉得无知。
但是至少，我懂得了放下。
什么是放下。
就是哪怕再听到那些曾经如此熟悉的名字，也只能是想不起了任何一个片断。
沉默着，就也过了。

越记得，越不舍，我不懂得。
回忆都收好了，想念被时光寄存着，如果傻笑，是因为想起某一个你了。
地球转个不停，彩虹的第八个颜色，是夜的黑色。
你还是我最爱的，最珍贵的，要你明天有多快乐，唱一半的歌。
你以后将会被谁抱紧，若再相见，我们彼此的世界会不会都放晴？
我还有没有让你微笑的资格？
H、

避，不一定躲得过，面对，不一定最难受。
孤单，不一定不快乐，得到不一定能长久；失去，不一定不再有。
转身，不一定最软弱。
别急着说别无选择，以为世上只有对于错。
许多事情的答案都不是只有一个，所以我们永远有路可以走。