啊啊啊。我太他妹的悲愤了。那些傻【消音】b们。。都去死把。什么东西都是。

诶哟我不应该这么消极。。我应该奋发向上。。我应该朝气蓬勃迎接希望。。去他妹的烦死了。世界这么脏，装纯很受伤。哎，好烦怎么办呢。

和大多数的男生一样，他爱篮球。因为练篮球太卖力太刻苦，胳膊骨折过。并且摔倒之后没有停止，只是觉得胳膊有些沉，继续练又不断摔倒，最后回到家吃过饭，才发现胳膊好疼，才告诉爸爸，去了医院才知道原来是骨折。当然这都是他以前的事。

。。。我的天噢。我好开心明天要上学了。。。什么时候开始我的周末变得浑浑噩噩。一直坐在电脑前开到很晚，睡很久，早上起来头很疼。不知是电脑辐射是怎样一直不舒服。勉强混过去这周末。阿明天上学我真开心。因为前20挑座位我和超人哥哥是同桌哎，虽然就算不挑座位我也在他斜后方。没关系反正上学就挺好。哈哈哈哈哈。
可是我好怕下个学期阿。。。下个学期我就不想上学去了。。。啊呜呜呜呜呜…他妹的，在四班多爽阿。。非去3班干什么。。。

阿阿阿，话说超人哥哥是四班第一不说，三班+四班也排第18。。。。我什么时候达到这个境界就不怕了，三班四班都混的下去。疯了疯了，，我他妹的成绩好点能死阿，我学习好点怎么这么难。

我真的做不到那么自私的拿走你的快乐。你说所谓的公平就是分担我的痛苦，让我拿走你的快乐。这分明是不公平的。你说这是你的使命。
你总是笑着。像谭杰希，长得也像谭杰希。总是那么快乐，至少看起来是的。可真的没有值得悲伤的吗。慢慢地我知道，并不是没有悲伤只是你自己可以调节。再多的难过伤心疼痛你不说你不告诉我，你说你自己可以。我真的很不舒服，如果真的难过就不要笑了啊，强颜欢笑算什么呢。比起这样的微笑，我甚至更希望你哭，如果你真的流泪我会觉得放心，至少是一种发泄。笑，却是深沉的疲惫，很痛很累。我第一次想说，可不可以不要那么坚强了？这样的固执的坚持让我觉得你好脆弱。其实超人哥哥也有好多不同的样子。

如若不是你予我温热的感受，或许我已忘了什么是心疼。我曾以为我再也不会心痛了。可你的积极乐观影响着我，我明白或许我不该那么冰冷。

你对我无私，却要我对你自私。你付出着，却还在想着哪里对我不够好。你承担着自己的难过，却还要把快乐都给我。你把这当作男生的责任，我想替你分担你的不开心的时候你总不告诉我，你说你是女生就不要做男生该做的事情，让你为我担心就够失败了，还要你替我分担痛苦，那我还活着干什么。
如果不是你，我想我也忘了如何去爱，怎样用真心去爱。为爱变傻吧，即使知道会受伤会难过，还是义无反顾的爱吧。如果因为怕跌倒就不再走路，那便永远学不会行走。飞蛾那愚昧的动物，可它起码知道追求，它疯狂且不计后果。

你要看我小学毕业照，我不肯，你说我那个时候肯定可清纯...- -（那我现在呢。。- -）其实可难看...- -
我还想是从前的我，不会骂人的不会出口成脏，不知道这个世界阴暗，不懂得那些污秽的我。很单纯的，流泪或喜悦，并拥有现在的较为成熟的思想。可以敢爱敢恨，不怕跌倒不怕受伤，即使知道会很痛却还是会坚持，就那样极端的倔强。有的时候我想做一个坏孩子。可这一次我想做个好姑娘，无暇清澈。我也发誓我是真的想做一个好姑娘。可在这之前我必须忘记之前所有不单纯的事物，肮脏不堪的过往。我非常成功地把它们变成一场噩梦。梦醒了，我就是还是我，很幸运的我还有超人哥哥。

回复：72楼
阿没有，瑾学姐挺好的吖。

从那以后，或许我不是最幸福最快乐的人，但我一定很幸福很快乐的。

其实也没有。。。

超人哥哥让我第一次觉得活着其实也还好。也让我感受到活着并不是那样难以接受的。“如果你自杀了，我也陪你一起死。”你认真地说。我冲你笑笑。你很认真地说，“真的。”我没说我不相信，我相信，我当然信。我相信了那么多人，怎么会不相信你。哪怕有一天全世界都让我怀疑，我也不会怀疑你。我知道你不会骗我，对不对？因为你骗不了我，骗我也没有意义，因为我都相信。只要你说，我就信。可你也不会骗我的。

实际上我真的没有跟他谈恋爱。。。他就是我的超人哥哥。。。那个。。。好像有点暧昧噢。。。但是很奇怪的。。。我跟他不存在GF、BF这一层关系的。。。虽然看起来也差不多了。。。所有的人都以为我和他…但其实没有…他告过白我没接受也没拒绝。。。反正不了了之关系就是这样了。。。 可能我喜欢他，他喜欢我。但是我们又没有“早恋”…… 看起来我们似乎又无疑于他们那些所谓的“情侣”。。。反正就是这样非常不清不楚的关系。。