昨天上化学课的时候。
            忘了是谁讲了一句什么好笑的话。然后我笑了。
            突然的。我就停下来了。觉得自己笑的很心酸。
            这个世界真的太过于虚伪。虚伪到我想想都觉得很可怕。


            我一直认为是别人变了。
            当我和强说的时候。我说我累了。
            他说。
            我曾经像你这么大的时候。
            我也觉得别人变了。可是我现在发现。原来当时是我自己变了。
            也许吧也许是我变了。
            我现在是多么的想要知道自己到底哪里变了。
            到底是自己做错了些什么。让那么多人离开了我。


            我经历过狠多 至少是我自己这么认为。
            至少是超乎我这个年龄所经历的。
           
            我曾目睹过血液从母亲手腕前流出。
            我曾目睹过一个女人是如何在背后捅我一刀。
            我曾目睹过一个有家室的男人和别的女人是多么亲密。
            我曾目睹过当我失败只剩下一个人的时候 多少人在嘲笑着我。
            如果生活不现实，那么就不叫生活了。
            我恨这个世界。恨这些人。我也很感谢他们。


            我并不想来到这个世界上。 一点儿都不想。
            因为在我身边的那些人儿。 可怕至极。 我懦弱。我失落。

             （★）6 - 想想自己的曾经。多么可笑。
             （☆）7 - 谢谢支持。
             也许记忆和回忆是一个人能够保护自己的方式。
             很多人都那样。边个弯的伤害别人。然后保护自己。
            
             我不知道自己到底有什么资格在这里讲这讲那。
             为何总是只有我一个人觉得受伤。觉得孤独。觉得无助。


             女人。曾经我对你那么好。
             然而全世界的人都和我说你在背后怎么怎么说我。
             如果是那么寥寥几个。我可以无动于衷。可是。全世界。
            
             女人。当我们闹开了的时候。你把我的人抢走了2个。
             你和她们说你怎么对我好。我怎么对你不好。
             还让那些女人叫了人来我空间骂。
             所有的人都站在我这边。大家都知道错的不是我。我一直都占优势。
             之后我付出了代价。虽然都知道错的不是我。
             我和你和好了。忘了为什么。
             是那次事情过了半个学期左右吧。
             在我们很好的时候。你又丢下我。和别的女人在一块。
             你说。因为和我在一起久了。你说。感觉没话讲了。
             那几天我难过的。他们说。别难过。她不好。一点都不好。
            
             之后那女人背叛你了。我笑了。
             你回来找我。你说。还是发现我比较好。
             然后我接受了。他们都说我傻。我只是不想错过任何一个人而已。
            

             女人。前几天。你借着我和F的关系好。你就悄悄的攀上了她。
             你还和F说狠多人。包括我。你把一切说的你多么无辜多么无辜。
             只有我清楚。之前你在我这儿。说了F的狠多话。
             我经常会停下来和你感叹F人真的很好。你说。你以后就知道。
             如今你和F那么好。你和她说我的事。我都知道。
             那段时间F还针对我好几阵子。F是我们惹不起的人物。
             不管我曾经和她是多么的好。经历过多少苦难的日子。
             之后F还是回来了。她依然和你一块。但是也不排斥我了。
             那段时间 我是多么的恨你。踩着我往上爬，然后一脚把我踹下。
             我和你在一块走的时候。F总是会牵起你的手。
             那时我才知道自己是多么的可悲。多么的失败。
             什么东西在我手上永远都不会留的住。因为我不会像你那么会装。
             其实女人。有狠多事情。我不说。不代表我不知道。


               （★）16 -
               忘了从什么时候开始，我喜欢上和比自己年纪大3岁多的人交往。
               我终于知道 终于懂得，如果是正确旳人，会教会自己很多很多。
               也许我之前走的路越来越错了吧，就算现在想走对的路也太晚了。
              
               就算自己再怎么难过。再怎么失落。还是会安静的听着歌曲旋律。
               何时。已经厌倦了这种感觉。我喜欢安安静静没有任何响声旳世界。
               曾到底有多少人说想要了解我看透我想要保护我的人。然而都离开了。
               我没有强留。我知道那没有用。我也许只适合自己一个人。唯一的一个人。