我是一个很缺爱的人所以一直以来我对爱都抱有很大的渴望我觉得它可以弥补我所有童年的缺失于是我疯狂的索取爱渴望对方给我百分之百的爱我极度渴望被关注被重视我会非常非常依赖对方占据他的所有时间我会变得敏感小心翼翼又自卑我想让他知道我过去的一切和我悲惨的童年故事可悲的恋爱经历让你知道我到底是一个怎样的人我希望你能够读懂我的一切了解我的过去心疼我
我想有人可以真的爱上我是真的爱我而不是爱我的相貌身材 是爱我不讨人喜的性格爱我时好时坏的脾气 爱我不完美的身材爱我的素颜和我的瑕疵爱我胳膊上的疤痕爱我所有的不完美爱我的全部可以认真听我讲的每一句话愿意陪着我一起发疯愿意包容我的一切也许到了那个时候我真的会哭

我是那种对不良诱惑说不够的人

比我的小腹更柔软的，是我的心肠

随便你 想陌生我绝不多看你一眼

可是总感觉生活处处充满爱，不光是爱情。总是割舍不掉的，我有时受到伤害，总是想着再也不想相信这看似美满的情感，可当它真的来到我面前我又泪流满面。我又怎么能割舍呢，我总觉得人生还是要拥有一些爱，一些痛苦和一些分离的

对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难不可遏制的同情，这三种纯洁而无比强烈的感情支配着我的一生。这三种感情就像飓风一样，在深深的苦海上，肆意地把我吹来吹去，吹到濒临绝望的边缘

她们都说敏感是种天赋但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏 我没有这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨这样的性格给我带来的只有痛苦 让我夜不能寐最后以泪洗面我总是克制着自己 靠的越近我的内心就是一团乱麻其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍可是我害怕受伤 害怕分别 就像喜欢的东西要买好几遍好吃的东西会一直吃 有替代品我备选我才能安心我需要反复印证自己对别人来说是重要的而得来的安全感
似乎是不太健康的坏消息是我我对于如何解决这个问题并没有头绪 在很多渐行渐远的关系里面我总爱装的潇洒其实我想挽留那些离开的可我的自尊让我怎么都说不出口最后只能对自己说一句算了睡个好觉或许更重要如果我站在他人呢的角度思考 好像别人这样子做也可以解释可什么每次都没有人替我想想呢人和人之间太复杂一两句说不清 照顾好自己这种话只能自己说给自己听我时常觉得自己的情绪阴晴不定太过敏感因为这个想法所以每当别人有一点让我介意的点我总是下意识将其归为自己不配爱又偶尔大大咧咧像个小太阳

谁能像何炅对黄磊那样对我

我说我是本晦涩难懂的书 你说你恰好是位文学研究家 读着你的眼睛 我说爱原来如此直白

爱是扎根于身体里荒谬的隐喻 只允许一个人读懂

你在考量我的样貌和身材的时候 我在想你的耳环为什么只戴左耳

我原以为我是这具心脏的主人 后来发现你才是

我害怕依赖上一个人所以我表现的无所谓语气也忽冷忽热阴阳怪气 我知道我这样会推开我爱的人但我更害怕依赖成瘾后抽离不开于是我像个零件错位的机器人每个行为动作都怪怪的

我会反思 为什么一开始说喜欢我的人最后都离我而去 可能是刚认识我的时候我有着有趣的灵魂开朗阳光自信的性格和我聊天像是遇到了知己你说很放松很开心可是慢慢熟悉之后你才发现原来我有这么多负面情绪多愁善感敏感多疑让你厌烦所以呢 不要向别人展示那么多没人愿意了解我的内心深处他们喜欢的是我最初的样子如果有人因为我的有趣而喜欢我那我知道他一定会走因为我没办法一直有趣我也不会一直保持这种状态.