今天去奥森跑了10公里，晚上回到家收到了我买的第一只仿真兔兔公仔，很逼真很柔软，我在心里默念了一句：Tom你回来啦……抱着它贪婪地亲了好多好多口……

Tom，北京今天好冷，当我安静坐在办公室时，又会控制不住想你，只要想到你，眼眶就是湿润的……有时候想想很有意思，总是担心你这也不够那也不够，于是给你备了很多兔粮、提草、燕麦草、小麦草、胡萝卜樱子、果蔬干、胡萝卜干、你最爱吃的草莓干、VC丸、木瓜丸、化毛膏、草砖、草条……，还有木粒、木屑、尿垫、湿纸巾、一次性手套等物品，可是很多东西都还没拆封你就走了，我是多么喜欢杞人忧天呀。其实你是个笨兔兔，经常把尿撒在水杯里，把粑粑拉在饭碗里，有时候会突然不认识我而扑我和刨我，也从不肯让我抱，每次出笼子后只认识从沙发跳到地毯上一条路线，然后活动地盘只在沙发地毯上，从不到处乱跑。但是不管你什么样子，我就是很想你，想着你那摸上去软软柔柔的兔毛，一说摸摸你就会把头低下来让我摸，然后把自己铺成一个兔毯，一副享受模样。。。为了排解对你的思念，我买了很多仿真软毛兔兔，有卧姿、站姿、趴姿，卧姿买了一只，站姿买了两只，趴姿买了两只，昨天到了一只趴姿兔兔，像你一样柔软可爱，抱着非常舒服，今天还会到一只趴姿兔兔，到时候两只兔兔趴在一起，就像你和Jerry一样……我想我今后应该不会再养兔兔了，也不会养任何宠物，因为我实在受不了这种离别……人生就是在团聚和离别中无限循环，想想就很伤感，可生活总是要继续，只有珍惜拥有，珍惜现在，你说对吗，我的Tom。。。

我没有权利把自己的意愿强加给一只柔弱的兔子，让它如此痛苦地离去，这是我至今无法释怀的原因。昨晚三点才睡，现在坐在办公室，感到胸口很闷很痛，喘不上气来。外面下着小雨，无声无息，如同我的泪水，而妆已花……接近抑郁，自己还在想办法自我缓解。昨晚所有的仿真兔兔玩偶都到齐了，放在Tom之前放零食的桌子上，还有一盆绿植和五棵空气凤梨，两只趴趴兔趴在旁边的沙发上，就像Tom和Jerry以前一样……我决定把那只稍大点的深黄色兔兔当成Tom，那只小一点的浅黄色兔兔当成Jerry，如果Tom和Jerry在兔星能够感知，希望你们的灵魂能够回到它们身上……自己的伤还是要靠自己抹平，任何人都帮不了你，这件事情足以看出在生活中我是如此脆弱，不堪一击……我知道有一天我也会消失在风里，如同Tom和Jerry，也许下辈子我会变成一只兔子，来弥补今生犯下的错，来体会Tom遭受的苦。再一次说声对不起，请原谅我……

刚刚无意中看到这几张照片，竟然在公司无数人面前，不顾颜面地打开了泪水的闸门。就是下面这个小胖兔子，赢得了我无休无止的泪水，现在，泪水还是止不住……

北京今天很冷，但是阳光明媚。我自己知道，我现在需要接受的不单单是兔兔的离去，而是需要接受一种生活方式的改变。当一种生活方式到了一定阶段，它就会发生改变，然后我们要慢慢学会接受。人生会经历无数生活方式的改变，我们也是一边在彷徨又一边在接受，因为很多事情没有选择只能接受。当我和兔店老板哭诉我对Tom的思念，他说我感情细腻且爱得深沉，他说Tom&Jerry就是来这世上渡我的，让我在爱的同时学会接受并坚强从痛苦中走出来。。。我正在学习一个技能，就是当泪水快要涌出来时再拼命让它退回眼底，可惜这个技能还学得不够好。对于Tom，我更多的是愧疚、心疼、心痛……，它存在的意义已经不单纯是一只兔兔，而是一个生命。好了，不说了，我很难让别人感同身受，再多的困惑和忧伤，就只能自己一个人默默吞下。感谢所有人对我的包容；感谢Tom&Jerry对我四年多的陪伴；感谢生命。。。

Tom离开第16天，每每想起，除了心痛还是心痛，除了后悔还是后悔……

都说时间是良药，可是这支良药会不会将需要终身服用。持续想念Tom中……是不是当我将它送去寄养的那一刻，就决定了它将永远离开我了，接回家那天它连洗得干干净净的笼子都没进去过。。。我不知道它离开我的真正原因，也将永远都不会知道了……

Tom离开第21天，心里面空落落的，看见什么都会想到它。Tom，如果可以请托梦给我，告诉我你在兔星球一切都好，我真的很想你(っ ̯ -｡)

Tom，当我想你时就会来这里……你这个“坏”兔兔，竟然一点梦都不托给我，我每天抱着沙发上兔兔玩偶低声呼唤Tom时，你是否能够听见？每天晚上下班回到家，就抱着兔兔玩偶昏睡，兔兔玩偶的毛和你一样柔软，摸着很舒服。非常后悔你在的时候没有再多多抚摸你那柔软的毛，一说“摸摸”，你就会低下头来让我抚摸，可是因为累的原因，每天没有花很多时间陪伴你抚摸你……像做梦般，突然就失去了你，一切都太突然，我根本没有心理准备。我还不知道走出来到底需要多长时间，如果有一天你到我梦里，告诉我你没有怪我，也许我就走出来了。我会一直在梦里等着你，Tom……

北京今天大雾，在床上一直躺倒中午。新买的兔兔T恤收到了，很合身，上面的兔兔图案像极了我家Tom。经过放Tom兔笼的位置，还是会不自觉地轻声呼唤Tom，然后眼睛会控制不住湿润。今天周末，自由，我爱咋流泪就咋流，，，……最近通过撸铁健身减压，体重减了3公斤，不知道这减少的3公斤是健身效果还是流泪效果呢？所以有失有得，失去了Tom，得到了我要的体型。。。我的悲伤Tom应该有所知，只是在不同空间无法看见而已。Tom在兔兔星球也一定过得很好，它正和Jerry在大草地上自由飞奔呢。Tom，祝愿你永远快乐……

Tom，第26天了，我还是走不出这个坎，反复后悔反复难受反复想你……，其实你平时和我也不是太亲密呀，从来不让我抱，可我就是想你，我这到底是怎么了，谁能告诉我？今天又下单买了一个兔兔抱枕，上面的兔子长得特别像你。Tom，每天被我想念说明你根本就没有离开我对吗，你其实一直都在我的身边，只是我看不见你而已。。。

Jerry(2020.05-2024.01)&Tom(2020.05-2024.10)，今年这两只兔兔的离开深深刺激了我，它们临走前的瘫软和痛苦挣扎总是一遍遍如同放电影般在我脑海里闪现，亲眼目睹鲜活的生命在你眼前慢慢消失，即使只是一只兔子，也让我感到心痛万分。生命真的太脆弱了，生与死之间原来离得这么近，近得似乎触手可及。。。我不知道我至今走不出来的真实原因，也许兔兔只是一个导火线，它把我多年来已经逐步淡忘的忧郁、多愁、善感、悲观情绪全都激发了出来，并让我对生命有了进一步的认识。我们这一生，会遇到大大小小各种事情，有快乐也有悲伤的，也许快乐和悲伤本身就是平衡的，有所得必有所失。这么想想，我希望自己能够释然并尽快走出来，并真的希望去了兔星球的Tom&Jerry能幸福快乐，因为在我的心里，你们的意义已不仅仅只是一只兔子……

我想到一件事情：Tom&Jerry走之前没有经受病痛之苦，没有在医院被各种医疗器械所折磨，都走得很急很快。它们最后短暂的痛苦应该是应激造成心脏负荷较大，心动过速带来的浑身无力和瘫软。它们的痛苦很短暂，这么想来，释然很多。现在，只祈盼两个兔宝来世能有更好的归宿，或许有缘会再见面……

今天是Tom兔宝离开的第30天，还是控制不住地想它，很想很想很想…… 昨天看了一个小视频后，了解到一个新名词，叫做应激后心衰。现在我基本可以断定，Tom和Jerry都是应激后心衰走的，走之前症状是心动过速而后四肢无力、浑身瘫软。心衰是直接原因，应激是罪魁祸首，而人类行为是导火线……用了这么久的时间，每时每刻都在反思，现在总算找到原因了，可惜一切都为时已晚。。。用兔兔生命的代价了解到了一个常识，这个代价也未免太沉痛了。每时每刻都在后悔，可生命不给你后悔的机会。我恳求Tom&Jerry能够原谅我的无知，也希望所有兔友能够吸取我的教训。好好爱自己的兔子，让它们以一种最自由的方式去生活，不要过多干预和强迫，人类的干预和强迫可能会要了它们的命，因为兔兔实在太弱小太弱小了，让人好心疼好心疼……最后祝愿所有兔友的兔宝都快乐健康成长，也祝愿我的Tom&Jerry在兔兔星球幸福快乐