不知道什么原因，感觉现在对所有的小动物都心生怜悯，不仅仅是兔兔，还有小狗、小猫……它们的世界是个怎样的世界，我不知道，也不知道它们的快乐和悲伤。它们的生命比较短暂，所以对于我们而言，养宠物注定是快乐的开始，悲伤的结束。一切都是过程，包括我们的生命，这个过程有爱也有快乐，也许快乐是短暂的，然而爱却是长久的、永恒的，它将永远不会消逝……

深夜1点，抱着兔兔玩偶哭了那天就是这样抱着Tom，看着它在我的怀里慢慢消逝……无法忘记……

感觉自己最近很颓废，有谁可以帮我走出来……

11月13日，半夜三点来医院看急诊，身体开始抗议了。在右下腹剧烈疼通走不动路时，我几乎一步无法挪动，在客厅声嘶力竭叫了好多声LG，他一下惊醒。那一刻的疼痛，我以为自己要和这个世界说再见了……

又到周末了，生活就是这样周而复始，可生活方式会随时发生改变。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。我的生活中再也不会有兔兔了，它已经成为我永久的回忆和伤痛……

有些伤痛可能需要一辈子时间去治愈，对吗……放兔笼的地方已经换成花架，种满绿植，代替Tom&Jerry继续成长。下面这个小瓶子里面是什么，你可能想不到，是两颗兔屎球球，不是刻意留存，打扫地面时自己蹦出来的，这是不是Tom和Jerry在暗示我，它们其实一直都还在呢？……

我的兔兔时代已经成为历史，因为害怕失去，所以应该不会再养兔兔和其他任何小动物。无意间看到网上购买兔兔物品的各种订单，心里竟是一阵触动一阵揪心，揪心。。。持续想念Tom&Jerry……

今天是Tom离开第42天，俗称六七，不知道Tom在兔兔星球正在干什么，过得好不好。感觉还是非常恍惚，每天下班回到家，都会不自觉地往曾经放兔笼的地方张望，寻找那个焦急等待主人回家喂饭吃、那个一放出兔笼都会伸个懒腰的小小的身影。拥有时的幸福快乐和失去后的失落悲伤形成鲜明的对比。我想一个太过于悲观和多愁善感的人或许就不应该去饲养宠物吧，从一开始就给自己埋下了一颗悲伤的种子，只能靠自己慢慢去消化了……时间会给我安慰，Tom&Jerry，我可爱的兔宝，你们将一直存在我的记忆里，你们永远不会离开。。。

Tom兔宝，我今天关闭了贴吧评论，因为有个叫索尼的不友好的疯狗昨天莫名其妙乱咬人，我已经把它说的话全部还给它了。。。这个畜牲被拉黑之后我就关闭了所有吧友回复评论的权限，所以也许不是所有人都会对你友好。我对Tom&Jerry的思念属于我个人的心情，与其他任何人无关。我也不允许任何人亵渎我的文字和干净的领地，从此后这里永远不会再对其他任何人打开，只对Tom&Jerry。持续想念你们……

北京今天好冷，风很大，心更冷。这个冬天没有了Tom&Jerry的温暖，以后也再也不会有了。人为什么要有情感呢，如果没有就不会有伤心难过了。我知道，一个人需要足够强大，不管是在现实社会还是网络世界，我承认，我不够强大，非常脆弱，脆弱得如同Tom&Jerry，也许某一天也会像它们这样突然消失得无影无踪……我们终其一生，都朝着同一个方向前行，我们经历的，是过程中的快乐与悲伤。想想也很可笑，别人也一定很难理解，仅仅为了一只兔子，我这两个月过得如此恍惚低落消沉，他们会说只是一只兔子，你何必呢？是的，我何必呢，可能兔兔根本就不知道我的悲伤。可是，我的悲伤是我自己能够控制得了的吗？我什么都控制不了，包括我的生命；包括我的眼泪；包括我的难过；包括别人的嘲笑；包括网络的评论……我什么都控制不了。。。可我还是想谢谢贴吧这个平台，谢谢那么多善良的吧友，最起码当我特别伤心难过时，还能有这么一个地方可以说说话，哪怕是自言自语，也能暂时舒缓我的心情，缓解我的忧郁。生活很累，但是心不能累，每当心累的时候，我就会过来坐坐……

其实布洛芬也不知道你哪里痛……

2024年11月的最后一个工作日，头脑混沌得似乎一头栽倒在地便会不再醒来……

周六，在家收拾屋子，看着阳光慵懒地照在我的绿植上面，那是Tom以前每天晒太阳的地方。小心翼翼地给每棵绿植修理枝叶，慢慢地浇水，生怕弄伤了它们，绿植也是有生命的，它们也需要阳光和关爱。走到放Tom零食的桌子前，给空气凤梨喷了一点水，看着面前Tom的照片，轻轻呼唤了一声：Tom……眼泪就止不住下来了。好在LG出去聚餐了，父母在千里之外的南方，所以我可以肆意让泪水流淌，有时候肆意哭泣也是一种幸福。听着音乐，泪水肆意流淌，在这个阳光明媚的下午。。。忧伤不仅仅是因为Tom，还因为很多很多，生命的单程与短暂，人类和动物活着的各种无助、无奈……我一边喜欢听音乐，一边又会在音乐中忧伤哭泣，Tom的离去激发了我多年来已经遗忘的忧郁和多愁善感，性格使然，一半乐观；一半忧郁；很怕受伤但还是会受伤……其实生活很幸福，有阳光，有家人和朋友的关爱，要知足，要感恩。感谢一切，感谢Tom&Jerry让我懂得要珍惜生命、珍惜身边的一切美好。我要振作起来…… …… ……

持续想念Tom&Jerry中…… 人生真的很奇怪呀，看不懂也看不透，很困惑也很不解。当一件事情到达一定阶段，就会有另外一件事情来替代它。当我持续沉浸在失去Tom&Jerry的悲伤中时，竟然有人突然向我这个非单身女生表白，说对我心动了。害怕受伤的我自然只能回避，不过或许这也是来拽我走出来的人吧。为了逃避想念Tom&Jerry，每晚健身到力竭，累到胸口痛，甚至一次次把自己弄得伤痕累累，身上贴满膏药，已瘦10斤……我说过，自己的伤痛只能自己解决，谁也帮不了我，包含表白自然只有一个答案：拒绝。至于伤痛，已不仅仅局限于失去Tom&Jerry的痛苦，而是透过这件事情对生命的思考，充满困惑和无奈，每个人终有一天会离开这个世界，虽然我们今天活得以为自己永远都不会死，可是亲眼目睹了生命的脆弱，总是担心……所以也更珍惜身边的每一个人，虽然我什么都控制不了，但最起码我可以控制我自己，让自己好好爱身边的每个人，永远做到无怨无悔……