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下面是正文

MLGB
验证毛啊验证

下班后，我带着几分忧虑坐上了回A城的公车。今天心情不太好，我已经没有心思看美女了。左边的短裙女、前边的低胸妹以及低胸妹旁边的丝袜少妇，这些我统统没有留意，低胸妹露出的蓝色文胸我更是连看都没有看到！
车门打开的瞬间，我只是无意识地伸长了脖子。我靠！我就觉得今天右眼皮老跳，居然又被我撞见粉T恤。简直是触我霉头哇！
粉Ｔ恤仰着小脸，一副自命清高的样子。我最烦的就是这种人了，装！我不禁将手中的报纸抖上一抖。真正有文化的人都是我这个样子的。
但是我突然意识到一个严肃的问题———公车上只有我旁边的一个空座了！我阴险地笑笑，撇出一条腿。我知道这娘们是肯定不好意思坐过来的。那得需要多厚的脸皮啊。累不死你，嘿嘿！透过报纸的边沿，我得意地抬头扫视，Ｍｙ Ｇｏｄ！她居然大摇大摆地坐到了我身边。
我撇一撇嘴，讨厌地将屁股往里面挪一挪。可是这娘们居然把包放在了车座之间，这就搞得我十分紧张。我战战兢兢地想到，她可别再给我来个栽赃陷害哇！到时候说我偷她东西，我长得如此招人嫉妒，就是跳进黄河也洗不清哇！我惊悚地看她一眼，她却一脸平淡。这娘们隐藏够深的呀！
我只好拼命往里坐，尽量离她那个破包远一点。我正心烦意乱地坐着，车厢突然剧烈摇摆。我一不留神歪在了粉Ｔ恤身上。完了蛋了！这娘们估计要说我耍流氓了。我从她身上爬起来，赔着笑说，对不起呀，我真不是故意的。车，车太晃……
如果她是个正常人，我这么诚心诚意地道歉，她该含羞带臊地说没关系才对。如果她不是一个正常人，那她可能会抽我个大嘴巴子，叉起腰说，老娘的便宜你也敢占，你丫活腻了！
很明显，粉T恤属于不正常的一类，但是这娘们冷漠地看了我一眼，并没有说话。这说明什么？！我的额头登时冒出一层细汗。有人说过，挨嘴巴子并不可怕，可怕的是等着挨嘴巴子。
我估计说这话的仁兄，没少挨嘴巴子。丫要不是嘴巴够贱，怎能积累出如此丰富的经验？
令我意外的是，粉T恤并没有发飙。作为一个不正常人类，她不发飙这就显得极不正常。她今天一反常态十分安静地坐在一边，看起来倒是有几分自闭的样子。想到这里，我茅塞顿开哇！原来是精神分裂哇！我不禁哈哈地笑出了声，搞得满车的人都奇怪地看着我。看我干什么？我又没有病，靠！
到站的时候，我小心翼翼地避开粉T恤，蹑手蹑脚地下了车。刚下车就听到背后飘来一个陌生的声音，这人有病吗？
我是不会跟不明真相的群众一般见识的。站在蓝天下，我竟有种劫后余生的感觉。我拍拍自己的小心窝，舒出一口晦气。真主保佑，再也不要让我碰到这个神经的女人了！
带着一身疲惫回到家里，老爸老妈急切地问我：“第一天工作怎么样啊？同事们好相处吗？”我强打起精神说，好！都很好！做出一副深受领导器重的样子，让他们放心。之后他们就嘱咐我一定要勤快些，有活就抢着干，不懂的事情多向同事们请教。
我又不是傻子。
更令人费解的是我妈居然嘱咐我，在办公室里不要动不动就把鞋脱下来。我爸还开我玩笑说，你要是脱了鞋，同事们非中毒休克不行，爬都爬不出去。我埋头吃饭，一声不吭。你知道我能去报社工作，对于我们这样的家庭来说，那简直就是祖上积德呀。


下班后，我带着几分忧虑坐上了回A城的公车。今天心情不太好，我已经没有心思看美女了。左边的短裙女、前边的低胸妹以及低胸妹旁边的丝袜少妇，这些我统统没有留意，低胸妹露出的蓝色文胸我更是连看都没有看到！
车门打开的瞬间，我只是无意识地伸长了脖子。我靠！我就觉得今天右眼皮老跳，居然又被我撞见粉T恤。简直是触我霉头哇！
粉Ｔ恤仰着小脸，一副自命清高的样子。我最烦的就是这种人了，装！我不禁将手中的报纸抖上一抖。真正有文化的人都是我这个样子的。
但是我突然意识到一个严肃的问题———公车上只有我旁边的一个空座了！我阴险地笑笑，撇出一条腿。我知道这娘们是肯定不好意思坐过来的。那得需要多厚的脸皮啊。累不死你，嘿嘿！透过报纸的边沿，我得意地抬头扫视，Ｍｙ Ｇｏｄ！她居然大摇大摆地坐到了我身边。
我撇一撇嘴，讨厌地将屁股往里面挪一挪。可是这娘们居然把包放在了车座之间，这就搞得我十分紧张。我战战兢兢地想到，她可别再给我来个栽赃陷害哇！到时候说我偷她东西，我长得如此招人嫉妒，就是跳进黄河也洗不清哇！我惊悚地看她一眼，她却一脸平淡。这娘们隐藏够深的呀！
我只好拼命往里坐，尽量离她那个破包远一点。我正心烦意乱地坐着，车厢突然剧烈摇摆。我一不留神歪在了粉Ｔ恤身上。完了蛋了！这娘们估计要说我耍流氓了。我从她身上爬起来，赔着笑说，对不起呀，我真不是故意的。车，车太晃……
如果她是个正常人，我这么诚心诚意地道歉，她该含羞带臊地说没关系才对。如果她不是一个正常人，那她可能会抽我个大嘴巴子，叉起腰说，老娘的便宜你也敢占，你丫活腻了！
很明显，粉T恤属于不正常的一类，但是这娘们冷漠地看了我一眼，并没有说话。这说明什么？！我的额头登时冒出一层细汗。有人说过，挨嘴巴子并不可怕，可怕的是等着挨嘴巴子。
我估计说这话的仁兄，没少挨嘴巴子。丫要不是嘴巴够贱，怎能积累出如此丰富的经验？
令我意外的是，粉T恤并没有发飙。作为一个不正常人类，她不发飙这就显得极不正常。她今天一反常态十分安静地坐在一边，看起来倒是有几分自闭的样子。想到这里，我茅塞顿开哇！原来是精神分裂哇！我不禁哈哈地笑出了声，搞得满车的人都奇怪地看着我。看我干什么？我又没有病，靠！
到站的时候，我小心翼翼地避开粉T恤，蹑手蹑脚地下了车。刚下车就听到背后飘来一个陌生的声音，这人有病吗？
我是不会跟不明真相的群众一般见识的。站在蓝天下，我竟有种劫后余生的感觉。我拍拍自己的小心窝，舒出一口晦气。真主保佑，再也不要让我碰到这个神经的女人了！
带着一身疲惫回到家里，老爸老妈急切地问我：“第一天工作怎么样啊？同事们好相处吗？”我强打起精神说，好！都很好！做出一副深受领导器重的样子，让他们放心。之后他们就嘱咐我一定要勤快些，有活就抢着干，不懂的事情多向同事们请教。
我又不是傻子。
更令人费解的是我妈居然嘱咐我，在办公室里不要动不动就把鞋脱下来。我爸还开我玩笑说，你要是脱了鞋，同事们非中毒休克不行，爬都爬不出去。我埋头吃饭，一声不吭。你知道我能去报社工作，对于我们这样的家庭来说，那简直就是祖上积德呀。


在经过一番询问调查后，我发现事情并不复杂：该小区内的几位住户，在观看电视节目的时候，顺便观赏了现场烟火晚会。黑烟升腾火星四溅———电器烧了。好端端的电器给烧了，住户们自然要找物业公司讨个说法。我也是义愤填膺地想到……终于有机会教训这帮孙子了。
回家后我饭都来不及吃，一脸庄重奋笔疾书写下一千多字，矛头直指物业公司又拐弯抹角捎带上开发商，把兄弟俩骂了个狗血喷头。通篇就一个意思，赔钱！
写完后，我爱不释手地读了好几遍，深深被自己骂人不带脏字的功夫折服。当然，我所说的骂人不带脏字，指的是文中并没有出现“操丅你妈！”“Fuсk you！”等词句。
第二天一早，我满腔热血地将稿子递呈秦总编审批，期待着秦总编拍案叫绝，惊呼人才啊！结果他挑一挑眉毛，慢悠悠地说：“小李啊，按你这个写法，那物业公司还不找上门来？”
一句话就把我搞得丈二和尚摸不着头脑了。
“物业公司的意见你听了吗？”
“没有……”
“那你怎么能一口咬定是物业公司的责任？”
“……”
“你去看看老记者们是怎么写的，记者写稿子不要掺杂个人感情，把事情交代清楚就好了。”秦总编轻描淡写的几句话，说得我丁点脾气没有。
这时候再翻阅老记者们写的稿件，才发现其中奥妙。看似简单二三百字，把事情说得明明白白又含含糊糊，谁都挑不出毛病来。
我只得居心不良地拨通了物业公司的电话。抑或是接惯了投诉电话的缘故，工作人员一口没睡醒的腔调。当得知我是记者后，他一个激灵来了个一百八十度大转弯。我实在没想到记者这两个字，还能当兴丅奋剂使。
在一番寒暄客套后，他满腹委屈地向我讲述了他们被冤枉的惨剧：电器被烧坏其实是有人捣乱，故意将火线跟零线接反。不明真相的群众竟把责任推到保安身上，认为他们工作不力。他们简直是比窦娥还要冤。然而，他们表现得十分宽容，十分大度。
过后，他又十分神秘地对我说：“这很有可能是小区居民所为。”因此，物业的保安工作毫无问题！另外他们已经向派丅出所报案，事情正在调查中。
原本以为很简单的一件事情突然变得十分棘手，我他妈怎么知道到底是谁搞的鬼！我又不是侦探，这叫我怎么写？
最后，我只得比着葫芦画了一个大瓢，毕恭毕敬地请刘主任指点。他似乎早就料到我会写成这么个情况。他斜斜地盯我一眼，十分老辣地告诉我：“新闻稿首先要力求真实，我们所知毕竟有限，如果你立场鲜明地站在某一方，另一方很可能就会找你麻烦。甚至可能去法院告你！”
听到这里我不禁哆嗦了一下。他继续说：“记者也不是救世主，惹了麻烦谁也救不了你。写文章你不要指望解决问题，这不是我们的工作，我们也解决不了，只求引起相关人员的重视就好了。”
安全第一，这是我在报社上的第一课。可是我头都挠烂了，也没想出该怎么写。估计当初梅超风练习九阴白骨爪的时候，也没这么挠过头。经过一番艰苦卓绝的思想斗争后，我决定改变套路，练习葵花宝典。欲练神功，挥刀自宫。一千多字爱憎分明的稿子，在修改了七八遍后，被阉割得仅存三百字并毫无血性。
不过这稿子他妈终于成熟了。事情的结果，我无从知晓。虽然感觉很无力，我却无心插柳地成了三个实习记者中，第一个在报纸发表文章的人。后来我知道，这事儿看似偶然却是必然。因为记者工资要跟稿件数量挂钩，所以跟着老记者参加活动的于明、林薇并没有机会写稿。而热线是我一个人采访的，所以这稿子只能由我来写。


后来这稿子就杳无音信了，我也不好说什么。总之耗费心血写出的稿子被咔嚓掉，是一件很让人沮丧的事儿。
这期间我也陆续发了不少稿件，几乎每篇都要被编辑改得面目全非。火眼金睛的编辑们，总能一眼找到你这稿子出彩的地方，并理直气壮地将其删掉。你要想问个原因，他们会一本正经地告诉你，是版面决定稿子而不是稿子改变版面，排不开了，自然要删掉。
如果你还不死心地暗示，可不可以由我自己来删呢？他们微微不悦道，你这些语言不是新闻语言……诸如此类，总有一万个理由等着删你。
被*的次数多了，我也不会自讨没趣了。每次被*后，我还会十分享受地夸赞几句，活干得真好！我受益匪浅地说：“啧啧……简直是画龙点睛啊！这么一改，比原来强多了！”
强个屁！
在那些倒霉的日子里，我时常会遇见粉T恤。此妞十分傲慢，从来不拿正眼瞧我，这就搞得我在她面前很没有自信。一想到上次在公车上被她戏弄，我饭都吃不香，觉也睡不好。作为一个侠肝义胆的好男儿，我最见不得两种人欺负我，一种是妇女一种是儿童。
这天，我俩在公车上再次狭路相逢了。所谓狭路相逢阴者胜，我盯住粉T恤打量了一会儿，眉头一皱计上心来。当时车上人很多，大家都摇摇晃晃地站着。我神神秘秘地走近她身边，看着窗外说：“小心你的左边。”
她一脸惊讶地转过脸来，好像我更值得小心一样。我不为所动，依旧神秘地盯住窗外说：“你左边那人可能是个小偷。”
听到这里她瞪大了眼睛，十分惊恐。我心中窃喜，不动声色道：“你不要慌，按我说的做！”见她没有反应我继续说：“把你的包打开，看有没有丢东西。”
“这是我表弟！！！！！！”
什么？！！！犹如平地一声惊雷，我的头嗡的一声就大了！苍天啊，不会这么巧吧？吾平生整人无数，从未失手，想不到今天竟晚节不保哇……
事到如今，我也只好死皮赖脸地解释了：“误会，误会，我见他老碰你包……我还以为……”
她怔怔地看了我一会儿，感觉却像经过了一万年。她忽然莞尔一笑说：“没关系，谢谢你。”
呼———心中一块石头落地，我尴尬地笑笑：“不客气，这都是我应该做的。”要说我这嘴也是贱，为了挽回颜面我又补充道：“不过，你表弟长得实在是……”
“嗯？”她不高兴地看我一眼。我慌忙解释说：“别误会，我的意思是你表弟长得很帅，实在不像你表弟……”
后来她那个表情就很难形容了。熬至到站，我灰溜溜地下了车，第二次挑战告败。俗话说得好，问世间情为何物？一物降一物哇。我这辈子注定是犯小人了。
我们三人最终会留下谁，两位总编的意思一直也不明确。这就导致个别老记者，对我们的态度忽冷忽热。可能今天总编夸你一句，这位老记者就高看你一眼，人也和气。如果总编批了你几句，这个老记者就会对你恶声恶气。这种态度，实在是有些无厘头。我自己不适应倒不要紧，他要是因为这个把自己搞得神经错乱，那叫我多过意不去。
我清晰地记得，那天刚刚开完主任会。待刘主任开会归来，我恰巧把写完的一篇稿子交给他看。这只是一篇写井盖丢失的小稿子，谁知他怒目圆睁，一把将我的稿子拍死在桌面上。


“你这是写了些什么？！”他大吼一声，失去了理智。我赶紧跑过去听从教诲。他突然抓起一只笔，叉叉叉叉叉！纸都被他插烂了，还不解恨。我在一边看得心惊肉跳，幸好没插在我身上呵。
“越写越差！”插够了以后，他顺手将这篇稿子拂到地上。办公室里突然静下来，我呆在原地，就像被人扇了一通响亮的耳光。那天我心里很难受，还从来没被人这样羞辱过。这装孙子说起来容易，做起来难。
我又想到了林薇，也联想到报社是不是已经决定辞退我了？故有意派出一员虎将，先给我来个下马威。我是不是该识趣地自动辞职呢？那几天这个念头一直在我脑海里盘旋。可是一想到辞职后父母失望的神情，我的脸皮顿时就厚了起来。是的，我的亲人，他们是我装孙子的动力。
就在我快要承受不住的时候，转机出现了。这还要感谢一位区长。那位区长在翻看报纸时，注意到民生版的几个曝光稿件，其中就有两篇我的文章。他一时心血来潮，大笔一挥作出批示，责令有关部门立即整改。这可让报社领导们面子大增。
蔡总编还特意搞来了批文的复印件，给大家鼓劲。他一脸凝重，抚今追昔地说：“最近因为曝光稿太多，经常有相关领导打来电话施压。正当我开始动摇的时候，袁区长亲自对我们的曝光稿做出了批示，这就说明袁区长对我们的工作很肯定呀同志们！袁区长亲自批示呀同志们！”
他一口气把袁区长说了两遍，恨不能袁区长再批示几遍。“有袁区长给我们撑腰我们还怕什么，我们要坚持曝光下去！”随着蔡总编的头发剧烈地一抖，同事们立即笑成了一片。
我坐在一边听得暖洋洋的，总因为写曝光稿言语过激挨批，今天，总算有人给咱*了。同时我也替蔡总编高兴。实事求是地讲，他是个称职的总编，是个好总编。
这个决定报纸导向的总编，不是那么好干的。如果一派好话空话，就会丧失读者信赖。如果曝光频繁，就难免造成负面影响。报社夹在中间实在难做。
会后，秦总编毫不客气地表扬了我。让我好好干，放手去干！并安排宋姐以后把我的工作餐也定上。在这之前，实习记者是没有免费午餐的。
随着时间的推移，于明的高材生光环渐渐黯淡。领导对他的稿件总是不太满意，同事们也渐渐开始疏远他。他是一个很憨厚的人，不善言谈。我也不善于没话找话，总觉得太过热情会给人以假惺惺之感。何况在别人眼里，我们是竞争对手。我要是表现得太热情，就有点笑里藏刀的意思。每次见面，我们只是真诚地一笑，问下对方近来感觉怎样，稿子写得还顺手吗。
那段时间经常听到秦总编对他的批评，他被安排的采访越来越少了。他自己也有些郁郁寡欢。他告诉我，他的研究生还没有读完，过段时间就要回学校去。他学新闻这也是服从调剂，自己并不喜欢。他说过这话不久，就离开报社回学校去了。实在没想到会是这样的结果，我对他隐隐有些不安。
既然于明走了，那我就算是被报社聘用了。两位总编分别找我谈了话，无非就是肯定一下过去，鼓励一下将来。秦总编也没有忘记嘱咐我，写稿子时不要太偏激，要多向老记者学习。最终，按照个人文风，我留在了民生部。刘可则调入了要闻部。我开始慢慢融入了这个集体。一切都是新鲜的，那时候我干劲十足。


第二天早上，我睁开双眼，喊出一声，我丅操这个世界！*的一天开始了。
沐浴着和风，来到办公室。像往常一样，贤淑的我开始打扫卫生。拖到白杨地界的时候，我微微皱一下眉头。拖是不拖，这是个问题。我懒得去想，胡乱拖了一把，能让人看出是拖过。这就不错了！
做完这一切，我从口袋里掏出热呼呼的煎饼果子，开始享用美味的早餐。吃完饭，我打出一个满足的饱嗝，空气中顿时充满了一股大葱的味道。
“咦”一个声音从背后飘来，不知何时白杨已静悄悄走进来了。她把手放在鼻前，摆来摆去。她这样做，令我十分尴尬。我扭过脸一句话都不说，她伤害了我男人的尊严。然而真正的男人是能屈能伸的。想明白了这一点，我赶忙一路小碎步去给她泡杯茶说：“来了……喝口水歇会儿吧。”
我承认我是有点犯贱，可是把柄落在人家手里，有什么办法呢？越王勾践如果不是够贱，如何能够卧薪尝胆？司马迁如果不是够贱，如何能在失去小*的情况下写完《史记》？想起他们，我坦然了！犹如一阵细雨洒进我心底，那感觉如此神奇。
白杨十分敷衍地笑笑说：“呵呵，谢谢。我自己来好了。”虽然很想扁她，但我还是大手一挥说：“客气什么，以后有什么脏活累活尽管找我！我可是个热心肠呢。”
她淡淡一笑说：“这个……我倒是早有领教。”
什么？啊？“哈哈，哈哈。”我尴尬地笑起来，笑得很大声，笑得很空洞。
虽然白杨是新来的，但念其是上面派下来的，也算半个客了。领导们难免要关照一下的，秦总编有事没事就进来打个逛，聊些鸡毛蒜皮的事情。害我不能全身心地上网。
此刻，秦总编踱至刘主任桌前，与之调笑一番，继而转身问白杨，工作还习惯吗？这娘们笑眯眯地说，挺好的。
秦总编若有所思道，报社的环境比较艰苦呀，只好委屈你一下了。有什么累活让小李干就行了，小伙子嘛。
秦总编总是小伙子小伙子的，好像小伙子就不是人一样。但我还是立刻表了态：“那是自然，那是自然。”
为了表达我已经想在了领导前面，我还十分着急地补充道：“刚才我还跟白杨说这事儿呢，可她就是不听！”
说完我友好地看一眼白杨，她把脸撇向了一边。三八！
秦总编在屋里踱了一会，忽然仰起脖子瞪着眼半天不说话，就像岔了气一样。就在我焦虑不安，考虑着是不是冲过去拍他几掌时，他慢吞吞地开口了：“对了，下午有个采访呀，小李带白杨一起去吧。稿子让白杨写就好了。”
她写稿子我去干吗？还没等我问，白杨就说：“不用麻烦李文青，我自己去就行。”
“你一个人怎么行？”秦总编正色道，“派一个美女出去，我怎么放心？小李，你一定要保护好白杨呀。”
“嘿嘿，嘿嘿。”作为一个保镖，我笑得十分苦涩。
不过跟白杨走在大街上的确拉风。我俩往大街上一站，立刻形成一股强大的气场。所到之处，草木皆“冰”。她身材高挑气质出众，于人群中好比鹤立鸡群。我吊儿郎当，不可一世，好似米粥中一粒硕大的老鼠屎非常抢眼。路人惊羡的目光让我感到十分满足。
反差你知道吗？要的就是这种效果！说实在的，这妞长得真是不错，就是心灵不美。说真的，我很失落。
我们来到受访的派丅出所时，电视台的家伙已经早到了。按照惯例，所领导与我们进行了亲切会晤，简单交代了一下案件背景。据悉，他们刚刚英勇地抓获了两个小偷。赃物价值多达一百元！是的，是一百元。听到这里我不觉一愣。


这位所长还没有说完，但是！这两个案犯盗窃的，那可是路灯镇流器哇！少了这东西，路灯就会不亮，路灯不亮了，路人的人身安全怎么能得到保障？要是酿出了交通事故怎么办？！他瞪大眼睛盯住我，好像是我偷了路灯镇流器一样。
经他这么一说，我就醍醐灌顶了，如同打通了七经八脉顿感神清气爽。确实是很有必要采访一下嘛！看似是小小的镇流器，实则是人命关天。
介绍完案件经过，在电视台记者的强烈要求下，众领导又摆出几个威武的造型，供上镜使用。
我对电视台这帮家伙一直是颇有微词的，虽说你们的家伙比我们的家伙要大一些，可你也不用那么嚣张吧？从来不把我们放在眼里。当然，我指的家伙是：摄像机比照相机要大。
我尤其烦他们，扛着个摄像机在会议室里转来转去，也不怕累出肩周炎。人家开着会呢，你不要那么肆无忌惮的好不好？你这么晃来晃去的，叫大家怎样集中精力领悟会议精神？大家都看你了，你让讲话领导情何以堪？
有个别装逼的专业摄影，也不管有无必要，总要拖把椅子站在上面，好像他肩上扛着的不是摄像机而是火箭炮。这是怎样的一种精神———病啊！你以为这是拍电影呢，要不要给你吊钢丝啊？
最后，我们采访了夜间巡逻———抓获小偷的**同志。他有些腼腆，死活不愿接受采访。我觉得他很可爱。详细讲述了事情经过后，他把我们带到了看守所。因为电视台的家伙认为，有必要让大家看到犯罪分子罪有应得的下场，以及他们认罪伏法的态度。
虽然犯罪分子罪有应得，但是当**喝令其蹲下的时候，我心里还是很不舒服。我也注意到白杨尴尬的神情。我惊讶地发现，只要足够仔细在她身上还是可以找到闪光点的。当然，既然是点，也就可以忽略不计了。
通过犯罪分子口述得知，这是两个外来务工人员。因为一时没有工作，可他们又不甘心做个宅男，于是就另辟蹊径开始偷盗路灯镇流器。希望能做那一部分先富起来的人。事实证明，他们成了先进去的人。
但是看他们的样子，实在不像什么务工人员。他们的穿着就像街边的流浪汉。其中左边那位仁兄，还穿了件跟我一模一样的西服。就是我妈花了300大元，给我买的那件。这位兄台看到我身上的牌子，还友好地冲我笑了笑。搞得我不敢正眼看他。电视台的家伙还打趣我说，他要是不接受采访你给他当替身得了。我心说，***的！
从他们飘忽的眼神中你只能看到空洞，精神病人一样的眼神。他们蹲在那里，嬉皮笑脸地向**讨要香烟。他们根本不在乎会以这样的姿态在电视上露脸，或许他们想都没有想过。
采访完毕，**扔给他们一人一支烟，以示对他们配合采访的奖励。他转过身不好意思地冲我们笑笑：“这些人都太油了，不能给他们好脸子看。”
或许，正如一贯刻薄的张爱玲所说吧，可怜之人必有可恨之处。
中午，所领导要留我们吃饭，电视台的沈琦说什么也不去。最后连我都以为他是真不去了，他才勉强答应下来。这家伙，搞得跟真的似的。
我就没有推辞，因为早先就有领导跟我说过，人家留你吃饭你就吃，给你东西你就要。你不吃人家还以为你架子大呢。之前就有个记者死活不吃饭，惹得对方领导不高兴，打来电话问是不是惹着他了。你说这是何必呢？


写完后，我并没有放在心上。那也实在是十分平常的一天，我像往常一样在站牌前等公交车。我斜斜地倚在站牌上，不时地瞅一眼一旁的白杨。她看我的时候，我还冲她笑了一下。心想，这傻妞。
就在这时，三个一脸横肉的男人站到了我的面前。“你就是李文青吧？”为首的矮子冷冷地问我。
“是啊……”一看他们长得这么专业对口，我就有些紧张。
“你跟我过来一下。”矮子一句话我就傻乎乎地跟过去了。我这个毛病到现在也没改，总是装出一副无所畏惧的样子。其实我胆子特小，上小学的时候跟人打架，我俩被人围在中间，我赖唧唧地说：“有本事你先打我。”对方也赖唧唧地说：“有本事你先打我！”我们都把先动手当成了一种本事，都十分谦让。于是我说：“是我先说的，有本事你先打我。”
要是不上课，我俩能这么一直说到放学。最后连看热闹的女同学都急了：“你俩到底打不打呀，再不打就该上课了！急死人了！”
来到墙角里，矮子一手搭在我的肩膀上，眼露凶光：“你新来的吧？知道你惹着谁了吗？”
我笑一笑问：“什么意思？”
“***的。”他一把卡住我的脖子，将我按在墙上说，“***想作死啊？”
我的心脏立刻扑通扑通地跳了起来。在一阵暴风骤雨般的拳脚即将到来之际，我不屑地笑了笑。有时候我他妈挺服我自己的。
就在我绝望地做好挨揍准备时，白杨站在拐角大喊一声：“你们干什么！”简直就像从天而降破土而出！没想到这娘们急了嗓门这么大。“你们要敢打人我就报警！”她一手举起手机，就像举着个手榴弹。好一个女英雄呵！那一刻，她在我眼里真是光芒四射。
矮子狠狠地盯我一眼说：“***以后给我小心点。再来找你就没这么便宜了。走！”
望着他们远去的背影，我嚅动了一下嘴唇作出“你***”的口型。我本可以表现得更有种的，比如在他们走出一百米后，我大喝一声，“妈的，有种你们给我回来！”
但是考虑到他们要是真回来怎么办，我就没有出声。
白杨问我：“你没事儿吧？”我笑笑说：“操，没事儿。”
“你认识他们吗？”
“不认识……可能是因为写稿子吧。”我有些沮丧，差点被人打了，这毕竟不是什么光彩的事儿。如果我知道白杨在一边观看，我倒宁可被人揍得鼻青脸肿。事后，我伸出一只手，狠狠地擦一擦嘴角的鲜血说，***×的！
其实在我很小的时候，就经常有这样的想法，尤其是在看完了武打片后。我经常盼望着来几个恶棍，在女同学面前把我暴打一顿。我英勇不屈地爬起来，骂他们*，然后接受女生们崇拜的目光。然而这件事情一直未能如愿，我倒是在女生面前，被我妈揍了几次。这搞得我很没有面子。
白杨说：“我用手机把他们的照片拍下来了。”这让我吃了一惊。这娘们心眼儿够多的！她继续说，“这事儿你得跟蔡总编说说。”
我低头想了一会儿说：“算了。”
她奇怪地问，为什么？我摇摇头没有说话。我觉得这事儿挺丢人的，差点被人揍了，最后被白杨救了，这叫什么事儿啊？再说，以前就有同事提醒我，写稿子要把握好度，别给自己惹麻烦。我一直没当回事，现在出了事，我怕有人看笑话。有些人表面上他妈装出一副无比关心的样子，对你嘘寒问暖。或许他们心里正乐颠颠地想到，叫你再得瑟，你不是挺牛逼吗？
我不想给他们创造这样的机会。
白杨问我，你知道是哪篇稿子得罪了他们吗？我没有回答，我反问道：“你不是拍了照片吗，给我看看。”
我拿过手机，一看就慌了。这照片还他妈拍得挺清晰。画面上三个彪悍的男人将我围住，我被人提着脖子，面对镜头一脸的惊慌。典型的叛徒模样。我尴尬地说：“快删了，这太破坏形象了。怎么把我拍成这个样子？”
白杨接过手机，咯咯地笑起来。有道是，一笑泯恩仇。此刻我的脑海中浮想联翩：夕阳下，胡同里，一个手无缚鸡之力的白面书生正被三个恶霸调戏欺辱，一位女英雄如神兵天降挺身相救。为了报答这位女英雄，书生只好以身相许。


下车后我如释重负，手心里满是细汗，脸上还火辣辣的。她妈的生日是他妈今天吗？我恨恨地想。不会是找借口拒绝我吧？可这也太巧了吧？管他妈的，反正我也不鸟她。
星期天的时候，我们几个同学要小聚一下。约好了在××大厦的楼下**。这是一条商业街，所以就比较热闹。我这个人是个人来疯，尤其在有伴的时候。说真的，有时候我兴奋至无以言表，甚至有从疾驰的摩托车上跳下，扑到马路上的冲动。每每这时候，我就很理解那些在马路上裸奔的人。我猜他们一定跟我一样高兴，只不过他们比我更放得开。我想，我还是太腼腆了。
我跟方刚、高兵闲得无聊就蹲在××大厦的门口看美女。可是看了一会就觉得这样也没劲。我刚好看到有一块写着“室内装修、刮瓷、通下水道”的小木板，就是那种劳务市场用来揽活的广告牌。我就顺手拾过来放在面前，于是我们三人蹲在这里就多了一重身份———民工。
来来往往的行人一会看看我们仨，一会再看看小木牌，还以为我们这是在搞行为艺术。我很享受这种感觉，因为我觉得这就是一种行为艺术。
我戴着墨镜叼着烟，不屑一顾地低着头。这时候一双黑亮的高跟鞋，一声不响地摆在了我的面前。我一路望上去，先后看到了熟悉的小腿，纤细的小腰，最后是熟悉的脸。妈的，白杨！我顿觉满头大汗。
我尴尬地抬起头讪讪地笑笑说：“这么巧啊？”
在方刚跟高兵傻乎乎的注视下，白杨傲慢地看我一眼问：“玩儿呢？”
我挠挠头说：“是———啊……”心想怎么碰上她了，我们这些行为艺术家最怕的就是碰上熟人了。
白杨轻蔑地看我一眼说：“挺会玩儿呀”我没敢接茬，她说：“我还有事儿，先走了。”
我赶紧起身相送：“您慢走，您慢走。”然后这娘们就咯哒咯哒地走了。这娘们穿一件浅色风衣，一个人挺拔地出现在大街上十分*。高兵一脸猥琐地问我：“这娘们谁啊？”我白他一眼说：“你没看这妞面熟？”
“没有……”
我告诉他这是我单位一同事，职位在我之上。
“搞她！”这*一拍大腿说。我鄙视地看他一眼，急了：“怎么搞嘛！”
其实我不用问也知道这*的答案：“霸王硬上弓啊！”我说：“去你娘的，要是能行我早这么干了，你能不能给点有建设性的意见？”
然后他苦思冥想了一会儿，又说了些*、捆绑之类的提议。我一字一顿地对他说：“***真低俗！”
方刚说：“要不然我俩半道截她，你来个英雄救美？”我慎重地考虑了一下认为，这个办法好是好，但是太容易穿帮。我欣慰地拍拍他的肩膀说：“好兄弟！你省省吧，别累着你这小脑瓜。”
有时候想想，我觉得自己挺可悲的，都说是物以类聚人以群分，可是为什么我一个文化人，身边的朋友却都是流氓呢？我真是想不通。
“你是一个有文化的流氓。”他们是这么劝我的。
李毅带着他新交的女朋友来了，这对狗男女！我们认为他这是在向我们炫耀。直到他笑嘻嘻地递给我一支中华，我才改变了对他的看法。
“看起来混得不错呀。”高兵打趣他。“瞎混，在我爹的公司帮忙呢。”李毅一脸的幸福，让我很嫉妒。
他指着身边的姑娘，得意地说：“这是我女朋友———刘潇。”“你好你好。”我们哥仨把他女朋友的手轮了一遍。这就算认识了。
“兄弟们都干吗呢？”李毅乐呵呵地问。我说：“我做———记。”高兵说：“嘿嘿，俺是农民工。”方刚说：“我是无业游民。”李毅的女朋友惊讶地看看我们，尤其是深深地看了我一眼，我不禁自豪地挺了挺腰杆。她还不太习惯我们这种说话方式。
“还是你牛逼啊！小老板。”方刚病病歪歪地说。“别拿我开涮了，女朋友面前给点面子。”李毅担心我们把他底子抖出来，赶紧打住。她女朋友说：“你朋友挺逗的，呵呵。”


     我看看四周没人就小声问她：“这地方挺贵的吧？”她没有回答，而是那样看了我一眼问：“吃什么？”我拘谨地说：“我不饿呀……你自己随便吃点吧。”
     我想了想，又觉得这话说得太绝对，等上了菜我就只能看着她吃了。我挠挠头说，弄点青菜什么的吧，就别吃肉了。还有……我吃海鲜也过敏。
     这娘们根本不理我，劈里啪啦点了那么多。她每点一个菜我心里就哎哟一声，你丫也太狠了！点那么多，别噎死你！但是我又不好说什么，这种感觉真是———抓狂哇！
     最后终于熬到她点完菜，我不咸不淡地问：“点这么多，你吃得了吗？”
     “吃不了打包呀，反正是你请客。”这娘们无耻的样子真有我当年的风范。
     要按我以前的脾气，早就借口上厕所溜了。可是今天……我不能这么干。我感觉自己就像砧板上的肉，任人宰割哇！
     但我这时也想开了，既然花了钱那我就使劲吃。毕竟我多吃一口，她就少吃一口。就冲这，我也得甩开膀子吃。
     不过这菜也没什么可吃的，盘子那么小，我几口就一扫而光。趁白杨不注意，我还把那盘粉蒸肉往我这边拖了拖。
     我吃饭有个特点，就是眼疾手快。这都是上学的时候逼出来的，那时候同学们喜欢聚餐，一人买一菜，大家合着吃。我们同学不但流氓，还都是吃货！一个个见了饭就不要命。有时候为了一块肉，两个人能打起来！
     刚开始我还不习惯，喜欢边吃边聊，结果刚吃到一半菜就没有了，只好蘸汤吃。后来我就一声不吭，埋头猛吃。过了一阵子，同学们一见了我，端起盘子就跑，拦都拦不住！搞得我十分无语。
     可这时候我已经习惯了。没有三五个菜，根本吃不下饭！我只好去女同学桌上吃，女生们吃饭都比较斯文，对我也和气，知道我饭量大都紧着我吃。
     要不说日久见人心哪！没过多久，个别女同学就对我有了意见，老拿话刺我。不是嫌我吧唧嘴，就是怪我吃饭脱鞋。我把一条腿放到板凳上吃，她们也不乐意，说我没有素质。你说这多年养成的习惯，这能怪我吗？！
     后来她们就把我的情况，反映到班长那里。班长还找我谈了话，说让我注意点影响，不要跟女同学抢菜吃。气得我呀！我随即就怒气冲冲地找到她们说，明人不做暗事，少给我打小报告！以后你们请我来吃，我都不吃了！
     由上可知，我吃饭习惯吧唧嘴，再就是女生的毛病都很多。白杨显然属于毛病多的，此刻她面露异色，啧啧赞叹道：“咦 吧唧得还挺有节奏的，跟钢琴曲正合拍。”
     听到这个夸赞，我真的怔住了！真是太叫人尴尬了……我目光呆滞地盯着饭碗，默默地扒一口饭，一点声音也没有出。
     这娘们也是闲得，见我不说话，又托着腮阴阳怪气地问我：“你不是不舒服吗？怎么还这么能吃呀？”我嘴里塞着饭说：“我现在感觉好多了，呵呵。”
     她盯着我看了一会，突然又说：“你吃完了没？我今天找你有正事儿呢。”我忐忑不安地问：“你找我……能有什么事儿？”
     “哼 ”她冷笑一声说，“我有个同学找我写几篇评论，我觉得你挺合适的，感兴趣吗？”
     此刻我看似不经意地低着头，眼珠子却在滴溜乱转。我挑着盘里的菜说：“我……没有时间呀。”
     “那就算了，本来想让你赚点稿费的。”
     “有稿费！”我猛然一惊，随即意识到自己有点失态，就说：“稿费不稿费的我倒是不在乎，不过既然是你同学，这个忙还是要帮的。”


     这娘们白了我一眼，没有说话。我心里挺得意，就问她：“你为什么找我呀？”她轻描淡写地说：“别人都挺忙的，就你一个人闲得没事儿老往大街上窜。给你找点事儿做，我这也是对社会负责呀。”
     靠 我不满地撇了撇嘴。
     “对了，你怎么会做记者呢？”白杨一脸好奇地问我。我说：“你知道，我这个人比较忧国忧民哇，我做记者也是为了更好地为人民服务呀，你知道……”
     “好了好了，你可以闭嘴了。”这娘们不耐烦地摆了摆手。
     之后我们又谈论了一下报社的人跟事。其实谈也白谈，因为她不是自己人。我不可能告诉她谁谁谁是个**，谁谁谁也是**。这样的谈话就很没有意思。说实话，我倒是对她什么时候滚蛋挺感兴趣，省得我整天提心吊胆的。
     我试探着问：“你从报社回去，就该升职了吧？”她苦笑一下说：“怎么着也轮不到我呀，上面排着一溜呢。”我若有所思道：“哦……那你在敝报锻炼，实在是浪费时间呀！”
     这娘们杏眼一瞪，射出一道寒光说：“盼着我赶紧走呢吧？”我急了，“你怎么又来了？！我是那样的人吗！”
     时间已经是深夜十点了，这娘们侃侃而谈丝毫没有停下的意思。她在我面前倒是很放得开。我心不在焉地听着，有一搭无一搭地附和。
     这娘们似乎想跟我谈谈文学，问我喜欢三毛还是张爱玲。我说，喜欢张爱玲。她一听来了兴致，问为什么。我说，张爱玲身材好。
     她听完这话就说，咱们走吧。我客气地挽留了一下说，不再聊会了？她说，不了。
     要结账的时候，心疼得我哇！我估摸着这一顿得撮了我三天的工资。我居然请了这么个悍妇吃饭，吃完了饭又没有别的节目。这完全抑制了我饱暖思淫欲的天性。
     到了吧台，白杨突然掏出一张百元大钞，不容置疑地说，我来吧。这就搞得我十分被动，以致举棋不定。不付吧，可说好了是我请客的。付吧，就有点心疼，再说她也提出要结账了，我何不借坡下驴呢。况且我一个大男人，为了争着请一顿饭搞得像打架，这也不大气。就在患得患失之间，白杨已经把账结了。
     出了门我还在向她抱怨，说好了是我请客的嘛，你这样让我多过意不去啊。她说，好了好了，你哪儿那么多废话。看着她不耐烦的样子，我觉得真是———魅力十足，十分有范儿。
     自从白杨请我吃了这顿饭后，我俩的关系得到明显改善。因为不出报纸的时候，只有我俩中午在单位吃饭。所以我们现在一起买饭，一起吃饭，吃过饭还要一起睡觉。当然是趴在各自的办公桌上睡。
     我们的关系空前和睦，每次吃完饭我都会温柔地对她说，不早了，咱睡吧。她则娇羞地回应我，去你爷爷的，你这头猪！
     提到猪我不由得想到了白杨委托我写的那篇评论，就是关于中国男足的。一提到男足我就来气，每次看男足踢球都着急上火，恨不能他们被人灌个100比0。赶紧解散了拉倒，省得给大家心里添堵。
     我也是犯贱，明知道看男足是自虐，每次还又管不住自个儿。后来我就把注意力从看球转到了研究中国功夫上。这帮家伙的功夫是没的说，简直是人才济济。每次看球我都替外国球员捏把汗。
     据说还有个外国球员，被少林十二路谭腿踢了个睾丸破裂。就此失去一生的“性福”。你说人家大老远跑来，是为了什么？是为了让你踢人家睾丸吗？！都是爹妈的孩子，我真是痛心哇！
     有了这种想法，这稿子我写得痛快淋漓唾沫四溅。也只有在骂男足的时候，全国人民空前团结，绝没有唱反调的。这让我骂起来很放心。


     白杨看完我这稿子，忍俊不禁道，看你平时蔫儿吧唧的，想不到嘴这么损啊。她这句话让我大为光火，说我嘴损这没什么。作为一个男人，说我蔫这叫我很难接受。我伸着脖子叫嚷，谁蔫了？谁蔫了？我哪里蔫了？这娘们脸色微微泛红，冷淡地说，这稿子我帮你转交了，有消息再通知你。
     她这么随便的就拿走了我的劳动果实，连个条子也不给打，这叫我很不放心。我私下里盘算，这娘们可别私自把我的稿费扣下哇。
     然而，几天后我就收到了稿费，一百多块钱的样子吧。我拿着自己骂男足换来的稿酬，心情激动万分，想不到骂人也可以赚钱的。我似乎感到上帝正为我打开一扇门。为了庆祝这一伟大的时刻，我当即决定利用周末时间请白杨玩一天，同时也还她上次请我的人情。
     周六一早，我就手提一个大包，玉树临风地出现在约定地点。包里有面包、火腿肠、煮鸡蛋还有从自家灌的纯净水。备好了如此丰盛的食物，我感到充满了自信。
     我对自己的穿着也是十分得意，我脚蹬一双天蓝色塑料拖鞋，身穿一件白色T恤，上面赫然印有六个大字———我登上了泰山。我看谁敢不服！不过我他妈还真没去过泰山。
     我下身那条千疮百孔的牛仔裤，就更为考究了。这些孔洞看似随机排列，却是极有讲究，绝不会露出里面的内裤，就是不穿内裤也很保险。为了配合我放荡不羁的个性，我还特意将两只裤管卷得一高一低。这要是再走在沙滩上，那简直是潇洒极了。
     见到白杨后，我俩都有点大眼瞪小眼。她穿了一条白色花边连衣裙，显得超凡脱俗跟我格格不入。我要是紧跟着她出现在大街上，准有人把我当成小流氓给逮起来。
     她撇撇嘴说，你怎么穿成这个德行？我尴尬地解释，出来郊游当然要穿得休闲一点啦 她鄙夷地白我一眼说，就算你登上了泰山，也不用那么嚣张吧？我红着脸说，好啦，好啦，快走吧
     我们俩就像两只欢快的小鸟，挣脱了工作的枷锁，骑着自行车穿梭在光影斑驳的乡间小路上。阳光透过树影，洒在白杨的脸上。她看起来是那样的清新明媚。我忍不住在心里赞美她，花姑娘滴———吆西！
     我的计划是，带她去郊区的一个水库玩儿。上学的时候我就喜欢带女同学去那里，假如她们对我有意思，我就找机会下手！那地方，荒郊野外，少有人来。就是喊破了喉咙都没人听见！
     九曲十八弯后，白杨不耐烦地问我：“李文青，你这是要带我去哪儿呀？”我阴险地一笑说：“到了你就知道了。”她作出一副惊恐的样子说：“你别那样笑好不好，我   得慌。”
     我说，你怕什么，我你还不放心？
     又走了一段，白杨有些沉不住气了。她扁着嘴说，哎呀到底去哪儿呀！我不耐烦地说，××水库。她听后撅起嘴说：“早知道这么远，我就不穿裙子了。”我心想，你现在也可以脱下来，我又不介意。
     我们来到水库边的时候，天空如洗，碧波荡漾。我站在开阔的岸边，顿时被这美好的景象搞得十分激动。我搜肠刮肚想到了好多古诗词，最后发现我此刻的心情只能用两个字来表达，于是我长舒一口气，饱含着深情说：“我———操！”
     看得出来，白杨也被这碧波蓝天搞得芳心荡漾。但她表达感情的方式就比较另类，她仰起笑面，张开双臂说，“Sobeautiful！”
     我不禁反感地白了她一眼。最讨厌她们这些假洋鬼子了，有种你全说外文呀。弄得半土不洋的，吓唬谁呢？再怎么说，我也是英语四级考了四十多分的人呀！于是我就不甘示弱地说了句，My****！也就是**的意思。