我一直知道人很多时候伤心难过都是因为遗憾，因为意难平。遗憾总在人幻想那些不可能的未来时给人心口重重一击，面对到不了的未来回头望时，发现过去也是回不到的过去。“要是那天我……就好了”，这样子的想法不断在复盘时汩汩冒出，可惜谁也没有改变过去的能力。

我没有想过这样戏剧化的故事会成为我人生的一部分，我自诩我平日里没做过什么坏事，也不吝于做一个好人，我以为这只是一个普通的假期，那一天也本该是我生命万余天里寻常不过的一天，我以为我的人生会这么平淡的，像太阳升起又落下那样一成不变地开始又结束。
但我的人生就这么莫名的，猝不及防的，磕碎了一半。那半平时我不甚珍视的，一言不发的背弃我而去了。

爱与恨交杂着呼啸着将我裹挟，将我吞没，我呆看着我的世界顷刻变成一片废墟，当爱恨各执一词，我被撕成两半，哪半我都拿不起，又放不下。
我该恨你吗，恨你这样自私的将我的平凡人生信手摧毁，你无需承担任何后果，心碎的是我，背负痛苦的是我，你向来都是这样的，每次把我的心递到你手上时，你都满不在意地把它摔碎，我都恨我自己总是一次次吞掉眼泪原谅你。我又想起你之前跟我发火后向我道歉，明明才刚流完委屈的泪，又因为得到道歉心软得流起泪来。这几年你真的让我流了很多泪，我明明是个坚强乐观的小女孩。
我可以恨你吗，偏偏我的身体里流着一半你的血，偏偏你偶尔还会良心发现对我温柔对我好，你知道的，我向来很记别人的恩。你对我的那些温柔和善意，都在你离开后变成我不敢触碰的利刃，我回头看一眼都会被刺伤。我连恨你都没法心安理得，要说爱你你又这样让我痛苦，我已不知道该怎么去面对你。

这些天我很少梦到你，想起你时眼泪也很少再流了。
但是把家里的灯都关掉以后，看着点在你照片前的蜡烛拨弄着火花把你的脸照得明明暗暗，好熟悉的面孔，以前在家最不想看到，嘴巴一开一合就是要数落我了，但是现在看着我却没有表情，神情很温柔，你不再数落我了。我再也听不到了，眼泪水就又漫上来，昏黄的照片在我眼睛里模糊成油画。

都说亲人离开不是一时的暴雨，而是一生的潮湿，我还没来得及学会接受你在我生命中浇下的这一场冰冷暴雨，也还不懂怎么面对这样刺骨的潮湿。这场暴雨将我兜头打翻在地我没有得到你最后一次的怜悯。

这些天好像已经麻木，家里少了一个人有些安静得可怕。可能是还没有反应过来，总是觉得你不过是出了个远门，或者是在厂里上班，或者是在外面玩，毕竟你常常不在家，自从我上大学以后，我们见得就少了，这些年我们常常斗嘴，我不爱听你讲的那些话，便把你丢在客厅把自己藏进房间，你也贪玩，撂下一句“我出去玩了”就溜之大吉。
我都习惯了你的消失不见。
我也还是没接受你我如今已是天人两隔。

痛苦后知后觉，来源于生活点滴不经意想起你，又猛然想起你早已不在。你房间的灯不再亮起，阳台的小桶不会再接着你房间的空调水发出滴答声，你房间的门就这么伤心地关上了，打开门也再看不见你的身影，为什么会这样呢，今天在阳台收衣服的时候衣架磕在你房间的窗子上发出脆响，我还下意识觉得自己不小心打扰到了你休息，动作要轻一点，轻一点。你上夜班很辛苦。想到我又不争气地掉眼泪了。

白天的时候我能与正常人无异，照旧生活，吃饭睡觉，阳光照亮着的世界叫我能把痛苦暂时隐藏，让我回避我不忍接受的事实，忙碌起来时那些事情就成为我躲藏的荫蔽。但是夜深以后好像全世界都静悄悄的，我失去了藏身之处，时间流淌得好慢好慢，我无力地感受着心口破了个大洞，抑制不住的想念不断摩挲着伤口，只能看着它被泪水浸泡刺痛着溃烂，流出脓血，我想这样的心伤会伴随着我走到我人生的以后一天。我无数个午夜梦回都停留在了这一天，不断回放重播，回放重播。
我原以为你在我生命中早已大大削弱分量，但从那天起我才知道人真的可以难过到忘记怎么开心的笑。

好遗憾，真的好遗憾。每次复盘都让我懊悔得捶胸顿足，但过去每一次我都不可能想到我们会这样，你会这样，所以说后悔也没有什么用。你会后悔吗，会的话为什么还要这样做，其实我倒希望你不要后悔，千万不要后悔，不然我想到你最后后悔的时候那种绝望时我共情得心痛。事实上，怎么想我都会心痛的，我至今都想不清楚你为什么会有那种勇气，你平时是这么勇敢的人吗？

我真没想到那次视频是我看你最后一眼，真的。毕竟怎么可能呢，日子一天一天这样过，明明岁月还那么长，我的人生都才刚刚开始，我以为这些告别得等到四五十年后，我却没想过命运这么残忍，没想过生命这么脆弱，没想过所谓说每一面都可能是最后一面。
你对我好狠心。

每次无论多幸福的回忆最终都走向死亡这个结局，像是我一次又一次失去你。

想到妈妈说你躺在冰棺里冷不冷的时候，我眼泪又夹不住了。好后悔那天没能去摸摸你，大家都架着我，我只能远远地看看你，隔着厚厚的泪水，模模糊糊我什么也看不清，只能一把一把擦着眼泪，再看你一眼，让我再看一眼，看着你静静躺在那里，好像只是睡着了一样，就和你之前喝醉酒躺在沙发上我给你擦脸擦身时看到的一样，那样乖乖地闭着眼睛。

有时候想到你时竟不由自主还是有几分恐惧，怎么走得这么莫名其妙这么突然这么让人匪夷所思，怎么突然从一个活生生的人变成一抔黄土一坛白骨，我怎么就这么失去了你？

今天居然是你的三七了，时间怎么过得那么快，我却觉得好像时间停留在你走的那天，从你离开以后，我的世界从未向前。时间什么时候能铲平我的伤痛？但是我想伤口愈合的代价可能是渐渐忘了你，但
我怎么能够。