【如果 我一直在等着你们分手。】讲故事的时间到了，有要听故事的吗

我的故事很给力哦

哪有你的事、别跟着搅和

或许这里才是我最好的发泄地方吧
你也不会来这个也不知道有这个地方 更不会被熟悉的人发现我内心的软弱
我们俩总是分分合合   就像注定会跟你绑在一起
        
却猜不准你的心里在想什么 总是会隐藏的那么好那么完美
有时候我却是那么的佩服你 又那么的爱你 恨你
你却还做个好人似的 角色分的那么清楚 谁也不考虑却谁也不得罪
        
从相识到现今 我们没有特别深刻的印象 没有特别让人感动的事情 只是有些事情想起来
我的心是那么的痛 眼泪不停的往下掉
        
3年的感情说断就这样真的断了我却那么的清楚记得是6月18日的


回想那天变化可真快阿
其实去你家本打算过了端午节走了
        
可是看你对我的态度我真的看不下去了我难受
你丢下我一个去网吧的那个晚上
        
我在你家连键盘都不敢敲大声怕吵了你妈妈的休息
就关了电脑 躺在床上 可我躺在床上睡也睡不着
就跟你妈妈说要去网吧找你 那个时候快11点了吧
出门的时候你妈妈说门可能锁着了 要是门锁着你就回来
没锁着你回来的时候跟李梦一起回来 不然不能进来了
        
我走到门那里的时候 确实锁着了
我又怕回去让你妈开门不想给你妈妈添麻烦
        
一个人就在那个秋千上足足坐了半个小时
直到那个卖烧烤的婆婆把门打开我才出去的
我在外面走了1个小时 你没有给我一通电话 也没短信给我
真的不在乎我了吗 一个不陌生又陌生的城市 大半夜了 我不知道往何处走


走到12点多的时候我害怕了
路好黑好安静   我走了一半就回走 走去网吧找你
让你送我回家 让我好好睡觉 明天起早床走
        
到了网吧我看见你跟别人聊天多开心
我转身就走了你还跑来问我什么时候出来的
其实你知道的我什么时候出来的
        
我有跟你说过 可你在意过吗  
当时我好生气   而且正跟你闹了脾气
生气你为什么要丢下我一个
我最讨厌那样的感觉 最讨厌 你给我多少次了
        
你把我送回家又去网吧了
说什么看世界杯全部都是扯理由
我还给你短信回来陪我吧
我明天走了不知道何时再能见面
我希望你回来   可我说不出口   隔了几十分钟我忍不住了
我哀求你回来你也回来了   就这样平息了


你在我的旁边   我假装睡着了   你却还在跟那个女人发短信
至于那些暧昧的短信   我不想知道
        
第2天你妈还留我过完端午节再走
可我话还没说完你就已经推走我了
其实我不想离开你   多希望能有多一分的时间与你相伴   可是你呢 诶！
        
到了中午
你送我去车站的时候
我还闹脾气的不给你说话
还说了一句让你走看你烦不过
        
你转身走了我没有去拉你我的眼泪就快掉下来
明知道那句话不是故意要说我只是不想看到你送我离开看到你难过的样子
过了几分钟你又来了你给我买了一瓶果粒橙我心里好开心我就知道你不会这样丢下我


车来了我要走了
我坐在有窗户的位子上
看着你你还对我俏皮给我么么表情嘿黑
        
一路上我想了好多事情
你却一则短信一通电话也没有
为什么总是对我忽冷忽热为什么让我发觉你的变化
回家了不知道什么原因让我进了李霜的QQ空间
        
看见春秋大梦这个人留言
我把那个女人加了进了空间才知道她是当初的钟远琦
从我身边带走你的她又回来了   当初你给我说她是网络上的再怎么样也比不上我爱你
这话怎么想起来这么刺耳阿   当初你们分开我都不知道是什么原因   你只说忘不了我还爱我
        
可现在你这样又代表什么呢 为什么要这样对我
当时发现了这个时候我不停的在跟旋旋说话 她叫我不要胡思乱想她还说这不一定是真的 你直接问他
之后我给你短信   问你这是什么回事 你还说是陈文辉什么的你还在骗我
        
你知道我当时心有多痛 手都颤抖 你知道吗


知道这些事情 立马就把你拉黑了 把手机也关机了
可你为什么要一直抢登我的QQ   还叫我开机 你还想跟我说些什么吗
你把我加上去的时候 还说了句 我伤害你了吗 是阿 你没伤害我 是我自己伤害自己
        
我回了句爱你的隐心去吧
你还纠正我的词 说她不叫隐心叫钟远琦为什么要这样对我
想让我记住这个女人的名字吗 把她叫隐心你还不高兴了吗
真的是我做错什么事情你要拿这样的方式报复我吗
如果是的话 我没什么话说 我承认 这个是我应该承受的
        
可笑的是那个时候你隐瞒的都好好
去之前你就已经对我没有爱的感觉了你爱的是她
还要我去你家   我想恨你   可我恨不起来
我到现在还是爱你 想你 我的真的好贱 好烦透自己


我很明白你已经走远
我再也看不到你身影
听到那些关于你爱她的言语
看着那些你爱她的字句 我知道你真的已经不在
着你走远想伸手阻拦
        
才发现我在你心里早已什么都不算我不及那个能力
我只是怀念当初你的温柔只给我
我只是怀念当初你在我耳边的轻昵
        
说你爱我
我只是怀念有我你可以哪都不去
只在有我的世界
        
我不该拼命的把你推开
直到你真的消失我才发觉原来我也爱上了你
        
为什么在我没有做好准备的时候离开我
为什么在我没有发现这一切的时候离开我
至少我不会像这样伤心了痛心了吧


分开的这段时间里
我还是那么的关注你们俩的空间与资料
我还是那么的在意你 在乎你 就算你那样的对待我
为什么你总是表现出一种很让人想爱的感觉 值得爱的人
    
而我找不到任何理由去恨你或者去彻底忘了你 与你断绝关系
有时候想骂自己 是不是太生的贱的 自己这样犯贱 我真的有在等你们分手
呵呵 有时候我会大笑一场 因为你现任的女朋友会怀疑你是否与我有联系 换不同的号码进我空间来关注我
我在自己的空间留言 写一些自言自语的话 都能引起你们的轰动 还能让你们吵架 那我又会躲在一个角落偷偷的笑
其实在我的空间里 并没有些什么代表性的话也没写指谁谁的坏话 只是一些很普通的思念话而已 把那里当成我的情绪化发泄地方
却反而成了你们俩战争的起源 后来你突然加我一个群 因为我的一句话 导致你们大吵了一架


就扯到我的头上来   我很莫名其妙的 你说我在空间别乱写东西
我只是写了些自己心里话 为什么去惹到你们 她为什么那么自信的会想到那些文字是关于你的呢
她对你就那么的不自信吗 其实爱你是希望你能幸福 即使你和我不在一起  
十月一日的时候
我们很意外的在一个网吧见面了
城市是那么的大 你我却不是住在那个城市
我是因为穿越火线的一场比赛而去 你也是因为那场比赛而去
所以我说 我们俩总被一条隐形的线牵着似的
分开3个月 没有任何联系 居然在那个陌生的网吧碰面了
之前是因为从一个朋友的口中听到你也会去
当时我在想是在你没来之前走掉 还是你来了我看一面在走呢
而我心里是期待见到你并和你打招呼的 结果我的期待现实了 只是你的脸上出现了很惊讶的表情
当时的我从你的面前经过 檫肩而过的时候 你转手抓住我的胳膊
问我你怎么出现在这 你和谁一起来的 你来这干什么
我回头笑一笑 来看比赛的呀
之后你被你朋友拉走了 我以为就那样结束了
我们俩却在那个楼梯间再次相遇   你开始跟以前一样的 跟我说话 有说有笑的 没把我当个陌生人
我们俩见面是那么的熟悉 跟对小情侣似的 你在你朋友的面前 介绍我 说我是你的情况 我却那么傻的当了那天的情况
与你走的那么近 还亲亲我我的 跟没分手一样的


发泄在这里   就不会引起你们吵架了吧
也不会被你们骂了吧
     
我的朋友是那么的少 每次听到我的事情 却一再的敷衍几句完事
你让我憋着这些话 我却是那么的难受 本来自闭的我不想再自闭
    
写这些   并不是让谁可怜我更不是写给谁看的
只是让心情好过一点 如果可以我更希望能认识能谈心的朋友 而不是拿着对方消磨时间的
  
谁敢说人没有背后故事 谁又敢说背后的故事要放在心里不说出来
说出来是夺取别人的同情 让别人知道你的软弱 或者是被人看透你的一切 好让别人轻而易举的攻击你
或许每个人看法不同 又或者其他吧


之前分开那段时间就好像我们俩站在不同的井下面
你就像我的外界 得不到任何联系 只是一直迷失自我一样 盲目的找到自己的出口 努力的往上爬
然而 至从我们10月1日意外的见面后 我们的井变浅了
就感觉你回来似的 短信发着 电话拨打着
  
而你和她还是一样的有联系着 你还是视为她是你媳妇 你们俩的资料依然挂着对方
我恨自己 为什么要这么犯贱 明明知道我做了小3   明明那么在乎他们俩之间的关系 还是愿意为他付出 为他着想
  
做了小3的我 还是会被他们骂来骂去 还是会在不经意的时候被攻击   即使是他也会这样对我
我真不知道这样我能得到什么 他一直给我肯定的话 是绝对不会回到我身边 是绝对不会跟我合好的
那他为什么还要给我机会 给我希望 甚至给我透入 让我幻想 让我绝对 他是爱我的 是爱我的
  
那天早上 他突然给我打电话 问我 我的生日去不去找他 我说去找你干嘛 他说他想我了
我笑了 我说不出来我是那种笑 或是幸福或是苦笑或是傻笑   我们居然在电话里说了接近半个小时的话
换成以前的话 这个事情是让我很惊讶的 他对我没有任何语言的时候 还能给我说那么多话