March 13, 2011 本日精选
本日最精选 Facebook 状态：
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大家好，我是一个外表跟内心非常不符合的灵长类，
此生物英文翻译是 Kyrus，学名叫刘思辰。
虽然满身刺青，事实上却非常怕人群，
虽然长得很凶，却很怕蜘蛛，
上厕所通常都要人陪，非常怕黑并且非常怕鬼。
童年第一个偶像是小虎队，高中非常迷恋杰尼斯，
曾经定期买 Wink-up 杂志，还拿著三宅健的照片去发廊指定。
虽然人生黑黑暗暗，皮肤也灰灰暗暗，事实上是谐星跟智障，
涂鸦墙充满人生的喜怒哀乐，志向是散播黑暗散播欢乐散播爱，
请大家继续支持我，谢谢。
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结论：我真的好智障。


March 16, 2011维特.
三总开始了出院后的持续追踪问卷调查，因为这样拿到一张 iCash 卡还蛮综艺的。
十八九岁时去过一次他们的国防医学精神科部门，只记得医院很大，走很久。
以前我是根本不信任医生跟药物的。
我不信对谈可以谈出什麼，不信几颗药物就可以改变什麼，
直到越长越大，必须要面对自己的生心理时，才开始决定吃药跟告诉医生所有的想法。
没有自残的人在当下是会痛的。
打麻药会痛，麻药退了会痛，穿衣服擦过会痛，当下就是感觉不到痛，
当心理超越生理，即使浑身是血，眼神只会空洞，无力的摊坐，
没有现实，你的现实就是你的定格，每次踏进急诊室那一刻我永远比平常的沈默还要沈默。
我称之为破坏。Destroy.
会不会痛的差别在於，这是不是你预期或你要的。
孩子珍贵的漫画书被丢了会嚎啕大哭，因为那是他珍贵的东西，扔掉的这个结果却不是他要的。
摔车会痛，因为你并不知道车身会突然打滑横躺，伤口连门都不敲就杀过来。不是你预期的。
但如果今天一个人要扔掉的是他不要的东西，那并不会带给他任何感觉。
因为不看在眼里的，怎麼糟蹋都不会有反应。
我永远记得小学五年级时，旁边的同学买了一把新刀片，我随手拿起来问他：「新的啊？」
他说：「对啊。」我用很孩子的口吻单纯的问，很利吗？他说，我不知道。
接著我就把刀片推开，往拇指上划。「 还蛮利的唉!! 」我没有其他意思。可是他吓到了。
从小就没有人来告诉我，用利刃划皮肤这个举动是错的。
或著应该说，我从来不认为它是错的，所以才会一旦开始做，就再也再也停不下来。
身体发肤受之父母，即使我了解他们会心疼，失去理智的当下还是阻止不了。
不是什麼事都可以用理智控制，用意志力带过。
世上有比理智跟意志力更巨大的东西。
但没有人有义务了解另一个人为何失控。
而我始终没有变过。


March 20, 2011 过来
没有办法镇定下来。
像追自己尾巴的狗一样的无法集中，什麼事都以时速90以上闪过，
想去外面吃东西，想看片，想看书或写字，我很努力的让自己专心在某件事上，比方现在这样。
我知道维持不了多久。
注意力像粉碎了。
想像自己走去斜对面的麦当劳点一份餐点当晚起的早餐，戴耳机把自己拴在里头的世界，
一切都可以在想像里很轻易，但我还是坐在这里。
我还是坐在这里。
每一个决定都换来超过十次的犹豫。
每一个犹豫再换回不下五种的决定。
最后好像还是待在原地最安全，於是就哪都不去了。
然后说出哪都不去了之后，我又想起身穿衣服走去斜对面的麦当劳了。
我只是，很像一只追著自己尾巴的狗，
在家无助的转圈圈。
即使走出了门，我还是在追尾巴转圈圈。
我很难过。


March 20, 2011 冷歌。
冷静的干完一场屠宰比歇斯底里来得可怕的多。
那是另一种层级的歇斯底里。而大多数时候我们会称之为「歇斯底里过了头」。
过了头，人就会变成另一种生物，另一种认不得身旁事物的生物，
像拿起地毯般抽掉了脸上表情，表情就不再是表情，
只是一张由五官**而成的画，与周遭世界无法引起连锁效应的一张画，
或一张白纸，一块地板，一个脸孔；一切回到零等於零那样简单。
不需要什麼生灵的气息，再多再少都放不上去也堆不出来。
不需要喜怒哀乐的象徵，它可以代替喜怒哀乐作出最漂亮无声的回答。
而伤口本身就是一场记者会。
主办单位会用「这玩意儿似乎有话想对这个世界讲呢」的方式当开场白，
大多数记者则会在副标题那栏写上「这样的消息实在是令人痛心疾首」或是「真是个蠢孩子」藉此机会教育。
教育没有告诉我们的是，对与错并不是一道永远的是非题，
少部份人会发现这个事实，然后跳出来大声喊著：其实选择题才能被作为麻烦的广泛解题公式！
但他们通常是痛苦的感染者。痛苦如同被诅咒般的大批下单，经由输送带运进人生里。
他们被误以为这一切都是透过讨论进而量身订制。
没有人会采信他们的说词。
至於世人？他们更跩了。
他们以为自己拥有各自独特的审判角度和方式，实际上都长得一模一样。
像一堆操著不同语言的人，殊不知自己跟旁人其实是同个爹娘给干出来的一家人。
於是情况一面倒，倒向长相看上去同为一家人的那一方。
你早就知道自己是难以控制好这场记者会的。
不管花多少力气解说，用多少投影片试图说服大众，你都是一道是非题，而不是选择题。
没有人知道你经过了选择。
没有人相信你濒临过什麼样的选项之间的互相挤压。
更奇特的是，没有人察觉到原来早在这之前，你就已经彻底的死了。
但你没有说血已经止了，也没有说呼吸已经停了，
只要模仿胸口一鼓一收的动作，就可以瞒天过海骗过所有人的检视目光。
一张五官，加上假装活著。
你赢了。
但也终於疯了。


March 21, 2011/向日葵乙朵
安送的照片。谢谢：）
你的照片或文字小礼物总是很温暖，是「我也要分给你」的那种，不知道这样形容对不对。
除此之外，也许我们都需要一朵有够大的向日葵握在手里。  
虽然想到你大笑说你也会送东尼一朵就觉得好好笑。他会折断的喂....
  
虽然身处非常微光的地方，不过还是会自己找缝钻，给自己一些看了会笑的东西。
比方说 Katy Perry 的 Fireworks MV 就蛮激励人心的，
而且她明明就是胸口发射烟火不是胸部...   （虽然第一次看我也笑了）
激励跟被戳中其实都是不错的选项。后者不容易找到就是了，或是一找到就先完蛋，完蛋之后再说。
少年维特就是这种歌。
把一次大破坏放在一首让你抱头大哭的歌上面就好了，反正它们通常也无法重复使用，能的话也矫情了。
所有的力道，都只有一次的机会。  
不管是往哪里去的哪一种力道。哪一种型号。
碰！倒下。颓丧一圈再坐起来就好。
并且是「坐起来」。
休想叫我一下子站起来还跳舞给你看。
  
我只觉得每天这麼极端的大规模起伏真的很恐怖。
而我还在高空弹跳上，下不来。


March 22, 2011/Get in!
关於化愁云惨雾为幽默感， 接下来我们要看的叫能持续多久的能耐。
计时开始。
   

March 25, 2011/拐弯直走退后向前分
逐渐变成一个很居家的人。但老是在想，居家跟很宅的分别到底在哪？
越大越不喜欢过热闹的场合，生日Party例外，跟好友们吃饭例外，其余时间只想躲回自己的小空间。
还在五分埔上班时，每天下了班没有别的念头，就只想回家，
回到家后不想再接任何电话，因为上班已经跟同事聊一整天了，如果回家还要说话那样真的很累。
但还是有人在我这年纪依旧到处趴趴走的，上夜店去茶街，吃好吃的，像个贵妇般逛街。
我就没有办法了。这些事情已经开始让我觉得浪费时间。
跟好久不见的朋友或很要好的朋友聚在一起很OK，但发慌闲聊不OK，
不喜欢出门的其中一点除了很花钱以外，再来就是往往花完这些钱后你会觉得自己什麼也没得到。
泡一整晚的茶店没有价值。虽然去那种地方根本就不需要什麼价值不价值。
可能真的是老了，开始对时间变得斤斤计较，就像周末一到我就会自动人间蒸发一样，
那是我唯一可以任性偷闲的两天，即使是大声呐喊「老子周末不接电话！」都觉得这样没有错。
所有任性到某些时刻都理直气壮了起来。
不然长这麼大，还有什麼时刻是可以任性的呢唉。
我不是个有趣的大人，还没有长稳的成就，
事业尝过一些甜头，工作吃过一些苦头，现在的日子则是过的既不够大人又不够小鬼。
不要说我不知足，毕竟再怎样看似令人称羡的，背后总有些烦恼不能被看见。
老爸说，如果精神状况没有好起来，一年之后就把品牌收起来好好养病，
我没有多说什麼，只回答了「再看看吧」来带过那番短短的对话。
只是忽然有一种自己被另一个自己打了一拳的感觉。
我很无奈。
但除了我以外的你你你跟他他他都不必了解这是一种什麼样的感觉。
因为？没有因为。
因为你是你，我是我。
即便再用力都勉强不了谁对谁透彻的了解。
看得出我放弃了吗？嗯。那就好。


March 29, 2011twist and burn, set the fire
大早没睡觉，跟很久不见的国中好友到家里附近吃了顿小早餐，
点了一杯半调子咖啡跟起司蛋饼，开始聊起同班的大家现在都在做些什麼事情。
没什麼跟国中同学联络的我，唯一还有联络的几乎都是男生，包括今早一起吃早餐的也是。
听他说著谁谁谁去年结婚了谁谁谁今年要买车了，谁谁谁现在做保险、考上高考当了公务员，
突然发现大家真的都长大了。
也好像只有在这个时候才会感觉长大不是一种负担，而是一种逐渐演变的过程。
看著同班过的人，从调皮的国中生变成十年后的大人，岁月在脸上摩擦，从生命里流窜，
我们不再掀女生裙子，不再趴在桌上睡死，也不扔同学纸屑了，所有能被原谅的幼稚晃眼即过，
因为十年后的我们有更重要的事情要做，那就是人生。
今天有很重要的事情要办。要想办法开通信用卡线上刷卡跟海外购买功能。
今年的我本来就没什麼事情要做，唯一要做的就只有音乐跟品牌，
昨晚吃药后突然很沮丧，我不想最后的我被逼得回到社会化，硬生生的挤入队伍，跟大家走相同的路。
那一直都不是我要的，我受不了它，它不适合我，像八竿子打不著的两国，怎样都不可能为伍。
我不要为伍。
我要跟这呆板停滞的社会永远保持一行深深的渠沟。
如果社会是一片海，那我注定是旱鸭子，得找自己能活的湖或池子，尽管海是最大的。
但屑不屑是另外一回事。
没有变过的叛逆，在我背后永远都没有一根预备好的白旗，
也许也是因为我怎样都不愿意投降认输吧。
再给我一些时间，我要我的世界颠倒在我双手里面。
假如世界没有资格掌控谁，那麼就让我去掌控我要的世界。
就只是我的世界。
我的。世界。


March 30, 2011/let go.
很突然的想起「 你救不了我，我挽不回你 」这句歌词。陈小春唱，周杰伦写的，
忘记中文歌名叫什麼了，算了不重要。
所谓的痛苦好像就是这麼一回事吧。
只能看著，眼睁睁看著一个人从悬崖坠落，或者在边缘摇摇欲坠，
然后什麼都做不了。
一旦进入「痛苦」的圆圈，旁人就踏不进去了。
那本来就是一个只能用来自私的世界。
每个走进去的人不是心上捅满了刀，就是背上插满了箭，搞不好颈子还插了把剪刀，
只是那些伤痕都是感受型，不是阅览型，再满溢都无法被看见。
而你又怎麼能够责怪他们是自私的一群。
如果连那样都不能的话，这世界才真的真的太令人沮丧了。
偶尔骂骂自己，把自己讲到最难听，挖开最丑陋的一面，其实没什麼错。
完美从来就不是一个恒定的标准数值，它甚至不能够用来衡量事物的对与错，
想哭就哭，想骂就骂，高兴就捶自己两拳，不开心就用头冲撞墙壁，
顶多隔天眼肿脸瘀青头隆起，
当所有的伤害都来自於一种无法解释的伤痛感，不管怎麼幻化成抽象或具体，原型终究还是伤和痛。
把粘土捏成任何形状它还是粘土。
本质。只是看起来变成了别的东西，其实从未变过。
那天在医院，老妈看著我脸上的疤说：「你什麼时候才肯放过你自己？」
我没有回答也没有吭声，心里却震了很大一下。
因为我也很想问问我自己，
你什麼时候才肯放过你自己。
怎麼样才愿意。
我不知道。
不要说了。


April 3, 2011/原来
阴影会扭曲一个人。
我确定了。

最近写出来的新歌。配乐是狗吠，背景画面是冲来冲去的亮亮...。
什麼｜written by Kyrus
什麼继续 什麼离开 什麼舍不得 什麼还在
都是幻觉 都不存在 都腐烂
谁要继续 谁要离开 谁会舍不得 谁还在
都是幻觉 都不存在 都腐烂
整座城市暗下来 关上灯就别再开 哭泣只是暂时的依赖
整个房间暗下来 关上门就别再开 黑暗只是暂时的独白
什麼继续 什麼离开 什麼舍不得 我才不在
都是幻觉 都不存在 都腐烂
谁要继续 谁要离开 谁会舍不得 谁还在
都是幻觉 都不存在 都腐烂
然后我最近被邻居抗议音乐太大声了。
去你妈的。


每次都一口气更新一堆。呼。
今日结束。
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April 7, 2011 时光倒转二十年
很久以前看过一部电影，主角叫什麼我突然想不起来，内容大概是说童年的主角跟四十几岁的主角在未来见面。
当小主角知道眼前的这个叔叔是他未来的样子时，他只以童言之语说了一句：「怎麼看起来这麼逊？」
大概是这样吧，细节我已经记不清楚了，那是国中看的电影，有够久，
久到是我还会跟老爸老妈一起去华纳的未开发青春蠢时期才会想买票看的电影。
但我好像有点感谢自己看过那部电影，毕竟它给了后来的我一些奇怪的幻想，
我常在想要是我能够去看看五岁时的自己，我会做些什麼，五岁的我又会说些什麼。
我猜他应该是会抓著我的手吵著要出去玩吧，或是叫我陪他玩乐高，但得照他的规矩才能继续玩。
五岁应该还不用写功课，但如果我可以一直待在过去的话我应该想为他做些什麼吧，
可能不变的是我依然不会在他上小学以后逼他把自然课上好，因为那不管过几年都不会是我的强项，
数学的话也许教一教就懂了，对这方面他好像也没这麼笨，
有一次老爸用很复杂的方法教了我两小时我还是不会，教到他自己生气揍了我一顿，我哭的尿裤子的老毛病又犯，
结果下半场换老妈来教，十分钟我就会了，后来才知道原来老爸是用教高中的方式教我这个小学生。
有时候我在想，如果我可以一路陪著小时候的自己到长大，会不会我就可以少很多不开心的记忆了，
如果我可以当小时候的自己的姊姊或哥哥，我猜他应该会没这麼孤单吧，
我可以陪他玩玩具，当他的玩伴，也许他就不用因为想跟邻居玩而硬是得接下三球躲避球愿望才能过关，
也不用钻进家里狗狗住的大铁笼还关上门，只因为对方一句「你进去的话我们就是好朋友哦」。
我可以在他跟妈妈吵完架被扔进故意不开灯的衣帽间时偷偷放他出来，因为我知道他在里头真的很害怕，
每次关上门我都会在里头哭到尿裤子，连我都不禁怀疑后来会怕黑怕鬼跟怕密闭空间是不是那时候留下来的。
除此之外我也可以教他写功课，陪他练钢琴，让他发现这些事其实没有这麼烦，
「只要赶快做完我们就可以出去骑脚踏车哦」大概只有我知道他是吃软不吃硬的小孩吧。
可是等他上了国中高中，就会开始遇到真正不开心的事了。
尤其当他被老师误会是坏学生而爸妈又不相信他时，我想抓著他的肩膀告诉他：
「你才不是呢！只是他们只看外表不了解才说出的话！他们不帮你但我会帮你！不要哭！这不是你的错！」
不只是国中时期，到了高中时期他还是会经历同样的误会，同样会被古板的老师教官加以无以名状的误会罪名，
会想对他这麼说是因为当时的我也许真的就是需要这样一句话吧，只是老爸老妈从来不曾对我说过罢了。
至於感情方面的事情我就不会插手了。 这类的经历如果不多疼一点是不会有所成长的。
也不能一昧的顺著他，因为很多时候他确实是幼稚的，完全不懂事，
我只能负责在他失败时告诉他为什麼会失败，希望他可以慢慢懂，慢慢理解，比别人更快从无知里醒来。
这样想著想著我也发现了，即使我能够回到过去，也只能拯救一部份的自己而已，
也许能够将父母不愿了解的遗憾减少一些，但过去的叛逆跟顶嘴却不一定能够因为我而更正些什麼，
也或许让他感到遗憾或痛苦的记忆，才能够对未来其他时刻产生正面的帮助，我只能忍著，亲眼看一切发生，
他该得到的，就是我现在得到的，他不该得到的，也是我现在抹去不了的。
原来有些错还是该犯，原来有些痛苦还是该深刻品尝到，否则只会造就无色无味的人生，
连该感谢自己这辈子究竟经历过什麼好事坏事却想破头都想不到半个的话不就比任何一种未来都还更悲惨吗。
如果我能够见到五岁的我，我只希望他往后的人生都能够多一份勇敢，并且凭著这份勇敢去努力的过。
我也会很认真的告诉他，不管以后长大心情有多不好，都不准拿身上的皮肤当出气筒，
不准打自己，割伤自己，你不能拿自己出气，当然更不能对别人这麼做，
不然最后你只会变成坏人或笨蛋，因为对自己不好的不是坏人就是愚蠢的笨蛋，你不可以变成这两种人，听见了吗？
也许我想像出来的每句话要是真的说给他听，可能他只能凭著年纪的增长而有所反应或有所表情吧。
但如果是五岁的我对现在的我说任何一句那些我想说给小时候的我听的话，我的反应应该是立刻放声大哭吧，
毕竟他说不可以不能不要相信不能不勇敢的那些，已经全都变成现在的我了。
我们彼此都需要些什麼，可是有些东西可能再也来不及了。


April 11, 2011 Life is evil.
不玩人生，就不好玩了。你不玩人生，就换人生玩你了。