2011.11.02
我不是你的佣人。
从来都不是。
只是偶然慈悲大发帮你而已。
不要以为你真是老大了。
你对于我来说真的就如同一瘟神。
又丑又窜又讨厌的瘟神。
也许真的是三年吧。
我自己也不知道什么时候开始的。
也不清楚什么时候是结束。
只知道。
现在的我现在。
如往年如那时但已学会隐藏。

2011.11.22
哈哈。
你演的戏比电视上八点档狗血电视剧还精彩。
泥煤的就继续演吧。
你高傲啥啊。

2011.11.24
回来之后再次适应后。
我发现短短五、六天真的可以改变很多。
我也从那些话明白自己在别人眼里到底是何等存在。
是鄙夷嘲笑可怜讨厌。
也许是太敏感了但我确实感到了。
有迷途不返的人。
卑微的存在等待着走到永远？
疯了吧竟然如此死心塌地你该如何走出去。
感谢曾经在我的生命中也曾灿烂过。

2011.12.31
今天是2011年的最后一天。
今年我感觉是最大转变的一年。
呵呵。也发生了许多的事情。
比如说老来老向被学校开除我们的不舍。
开学时候语文老师的教学质量差成为我们鄙视的对象直到换了老师。
然后还有传来XXX怀孕消息然后打胎吵架退学之类关于XXX的事情。
还有我的死党与上学期巨大的转变。
全班大多数人讨厌班主任并反抗她。
全班分数直线下降这学期分数几乎是上学期分数的三分之一而已。
来了一些新同学一些不同的行为。
本是算是弱小的同班亲近男同学在退学后混社会竟把人的头打破了。
期中考试水份几乎是百分之95.
喜欢上了亚当夫妇最真实令我哭笑不已却存在无限粉红。
看清了许多关于XXX这个同学的一些比如说态度问题。
吕秋雨张迪雅张亚妮懒夏徐瑾晞田乙乙黄坨坨琦琦……
虫哥贼子宝宝花子企鹅嬷嬷石板大哥动动……
云云菲菲小米晶妹香儿……
2011我有你们。2012你们也在我身边吧？

2012.01.09
这是属于我的故事。
我希望很多很多的故事都没有一个完整的结局。
无论是好是坏。
如果故事没有结局。
那么故事就可以无限的继续下去。
不会有悲伤的感悟与幸福的笑容。
但是。我忘记了。
世界上没有如果。
我的朋友。
我们曾经有很多的误会也错过了很多的事情吧。
如今你要离开我们走向另一个环境继续着你的人生。
朋友啊。
你可以走。
只要你不受伤。
过去的一年半谢谢你一直成为我的朋友我的同学。
谢谢你们在那些年里容着我的性子我的脾气我的毒舌。
也许很快。
我也会离开但不是现在。
我想要买好看的信封信纸。
用真心的文字告诉你。
朋友。你永远是我的朋友。

2012.01.10
初二上的期末考试考完了。
差一点我的座位号就是238了= =
原来失去的还挺多的哈哈哈。
我想已经很难再去挽回了吧即使我已经下了重话了。
其实XXX你做人挺失败的。
让那么多人对你充满美好的印象最后却只留下那些不好的一面给我看到。
再一次选择我可能会比较远离你吧。
即使后面会少了很多很多的记忆。
让我在远处看见你的美好还好呵呵呵。
太近了都把你的底都看清了。

2012.01.13
你还好。他还好。
只是我们再也没有那么好了。
到最后的最后才发现其实你不坏是不是太晚了。
朋友希望你用这场青春换到的不仅仅只有好成绩祝你平安。
在回家路上想到亚当夫妇脑子里突然冒出了怎么句话。
世界上像孙佳仁的人有在。
世界上像赵权的人也有在。
但是像他们如此共同合奏一首属于他们美丽爱情的故事却只有他们两个。
不止一次我妒忌。
妒忌孙佳仁身边可能有赵权这样的人照顾她。
妒忌孙佳仁身边有jea这样的姐姐宠着她。
妒忌赵权身边可能有孙佳仁这样一个多魅力的人。
……
可是。我更想那些妒忌里的可能消失不见。
孙佳仁身边真的有赵权。
赵权身边也有孙佳仁。
但。貌似有点难。
Adam forever。

2012.01.17
我知道。我知道。
我的不好你不喜欢都知道。
我明白。我明白。
我有很多事情都让人难以费解以致对我改观。
不管怎么说七十亿人里就那么一个我。
我不想成为谁谁谁替身的感觉。
不必学习任何一个人。
虽说是死党。
但也有很多你是不知道的不是吗。
我知道你不知道也不想知道我的事。
祈求时间慢一点慢一点再慢一点但最后还是会到来的。
做。有什么不敢做。
怕什么。相信我不在乎。
我才不会难过。你也别太小看我。
有什么熬不过。大不了唱首歌。
虽然是悲伤的歌。声音有点颤抖。
也比你强的多我还是很快乐。
忧郁症？自闭症？
笑话。就算有这方面倾向也不会告诉你。
无论是谁也不会告诉你。
后来。我们笑着笑着就哭了。

2012.03.25
军训回来了
六天半收获很多
回忆也很多
最后的最后我也没有把糖给你们
你们辛苦了
昨天上车开始我就回忆着这几天发生的种种
也想着你们此时此刻会在哪里做着什么事情
会不会笑着讨论我们
还是在严肃的训练着
或是躺着休息着
也许明年我还会去但可能不是你们训练我了
有些东西真的错过了就不再
那份坚持荣誉辛苦我都记住了


2012.5.5
那一年我也是慢一拍比别人晚的看见你
那一年我像个疯子一个追着
后来
随着时间慢慢的淡化了
我以为我是没有感觉了不再喜欢你了
我是说...我以为
如今已经三年了
当我看见你的时候我还是忍不住的疼了下
看着你的笑容我眼里有的湿润的感觉
那样笑的阳光幸福的你
对于我来说你是遥远的
只能看远远的看着
我不敢想象哪天你牵着别的女人走进纯白色的教堂
深情望着她幸福笑着回答神父“我愿意”
曾经有过那么个问题如果有天你结婚了我会怎么样
我还嘲笑着说没有什么感觉啊
现在回想竟然如此好笑
我没有忘记
从未忘记
每次看见你我的心总是有点不舒服有点不是滋味
你要我拿你怎么办。

20120629
没有办法为你做些什麼唯一能做的也只有在电脑前为了隔空应援着
第一次看见你我还不知道你对我有如此重要
重新找回的初心感觉却回不到当初
你相信吗我会试著改变自己努力的为未来而改变
世界都是公平的所以等我可以吗
不知道从什麼时候起你对我来说成为了一个特殊的存在
你不是我的偶像不是我的理想型不是我未来枕边人我们更不会相识
就算是如此也很希望你能到一直努力幸福的活下去
谢谢你出现在我的青春年华里

20120719
从这个帖子的第一帖开始大略的翻了翻
到现在还剩下多少人
还记得多少事
在我那麼幼稚的时期认识了你们
现在我仍然带著幼稚却大不如前那般
初心初心勿忘初心
那年的我们笑的像个二逼
没有那麼多的烦恼单纯像晴天的天空
在不够三年的时间裏
在那片本纯洁的天空裏是否增加了些其他东西
还好我们彼此关系不算陌生人。

2012.07.28
诺xi日记
终於明白我死命存钱却永远不多的原因。
原来我存的钱都是拿来借给父母的。
果然下午的日记写的没有错逛著逛著又进赌场了
回来结果可想而知又找我借钱了
刚刚妈妈进来问我是不是要一起去广州
就这样谈了不到五分钟
我告诉她这是最后一次以后一毛钱我也不会借给你们
管你们是没钱买菜还是怎麼样你们休想从我这里借到一分一毫
说完这些话又聊了下妈妈提到我在存折裏的四千块
说爸爸怎麼样也不会拿我的
我就讽刺说你怎麼知道以后会不会呢
她说存折在她手上接著就问我要不要给你放著
我一秒也没犹豫望著电脑继续玩BA对她说
好啊你给我。
现在我借了钱给他们
存著在我手上
以后再也不会借一毛钱给他们
之后告诉妈妈很多遍
希望你记住这是最后一次以后再也不会借你了


20120811
在看一本小说正要和推荐的人说顾朗有些可惜了被仇恨吞噬了
翻著好友列表的时候看见了五年级的一个同学
思绪又飘到好久之前
他跟我说他们在外面混为了不让人欺负
还记得那年他的笑他的眼都还带著些纯真
打著字又想起另一个同学
因为信任二字激动说以后无论在哪裏有机会还会再叫他一声朋友
只可惜在这条原本美好的朋友路上他还是怀疑了我
这比原本不相信我的更让我受到打击
於是我和他保持距离说起来也有些好笑我也未曾过五分的相信过他
原本陪著我笑的朋友同学现在你们在哪里还好吗
会不会偶尔想起一个胖胖偏黑的女孩她曾经出现过你们的生命裏
近年情绪起伏有些大许下的一些承诺怕是没有办法做到了
离抛开的时间还有半个月
原来我从来就不了解他说著爱他的话是多可笑
可是我也很奇怪自己到底喜欢他什麼