昨晚和爸聊了很多
我爸说 你们这个年纪有啥子真的交往嘛，
根本像小娃儿过家家、
我不管这些。
我也并没有奢望永远或是一辈子。
至少现在   在一起的现在。
我会用心珍惜。
真的希望 可以和你一起 长到能独当一面的时候
一起一点点的成长 一起相互陪伴到平淡。
如果有一天 你不喜欢我了   对我厌烦了
一定要记得及时告诉我 别怕伤害我
我宁愿用我的每天不开心 来换取你每天都 开开心心的。


别插楼 、谢谢。

你今天回老家了。。
这周是不是不能和你在一起耍了。。
还真的不习惯 ， 这次会再七天不见面。
唉

和她聊过后 。看她的空间 日志 留言 心情。
全是伤感的语句。 是因为你吗。
如果不是我 。。你们现在会是怎样呢。
想着这些 心里难受。

但是我也有信心。 谁能比我要喜欢你呢。？

   你要离开我了。 是吗。

我错的离谱、 我相信错了你吗 ？

烦 。
我讨厌听到这些话、
但是为什么越来越多人都这样对我说。
不相信、 坚决不信 、

9.4 -11.27
结束了。
好像来的很突然
又觉得像理所当然，
早就在害怕 有这样的一天。
还是来了。
第一天 一整天 不吃饭 不喝水 不睡觉
只是一直哭 一直喝酒
第二天   开始正常吃饭 喝水
还是喝酒 不睡觉 还是哭
第三天 假装什么也没有发生
在学校好好上课 正常聊天
只是上课上着上着 鼻子突然就会酸一下。
眼泪冒出来又忍住。
我想自己这样真的很没出息。
讨厌这样的自己。


你还是比较偏向她吧，
那么迫不及待 就告诉她我们分开的消息吗。
打开QQ 望着空了的分组
我只能傻笑。
呵呵。
是一点也不想看见关于我的任何了吧。
我真这样让你觉得厌烦吗。

我没有很多的家人 和朋友
来分散我的爱。
我就只有这么一份心意。
要么不给 要么就给的特别浓重。
我给了你。
可是你不要。
你嫌它脏 。 你不要。

有一天我也会遇到另一个他
但我再不会 为了谁
那么努力要改掉自己的坏习惯 自己的坏脾性。
也再不会 那么死心塌地相信 所有关于爱 和永远的承诺。
也再不会 完全放心的将自己的感情交与一个人。

我知道
你看到这里的几率 是少之又少。
但是很多东西的存在不是为了要别人知道的。
比如我对你的感情。
我下了决心再不提起 。再不去打扰你 。
但是它总是存在的。
总说我是个固执的人。
但我总会有真正地完全忘掉你的一天。
因为你留给我的 还有这样一道深刻的伤痕。
它痊愈的时候 就是忘掉你的时候
就是在再次想起你时 不会再有流泪的冲动
就算心底会有那么一点轻轻的叹息。
会放下的。
时间 和距离 总是会帮我的。 

今天撕掉了日记本。
在后阳台本来想烧掉 结果垃圾桶差点燃起来。
忍了。
一张一张的撕成碎片。
撕得手指发红 不觉得痛。
想要在你生日时和礼物一起送你的。
每天都写一段话在上面。
已经 六七十篇了吧。
成碎片了。
过去 也会和它一样吗。