我觉的那时的我就像一只受了伤的小野兽，只有在夜深人静的地方蜷起身体舔着自己的伤口…那时的我回到学校。整晚整晚的睡不着…音乐播放器里永远都是倒带那麽一首歌…早上很早起床…疯了般的折磨自己。觉的就那样可以使自己累，使自己不那麽的去想她。有段时间，我对她特冷漠。不知道是为了什麽。她问过我。我说没有。其实只有我自己知道，那种感情真的是无法让人接受的痛苦…

就这样，大三过去了，我的大学三年就跟云烟般的散去…我说人都是现实的。她跟我是一个城市的，跟C不是一个城市的。她也许是怕以后的寂寞，依然选择了我。我不知道当初她口中无论如何都不可能跟她分手的C到大三毕业的时候怎麽就能跟她分手的。那时我很高兴，或许真的是因为做了这麽久的小三，一下子被扶正，可以光明正大的跟她在一起了吧。

大学生，现在满地都是。我们大学毕业面临着最严峻的问题，工作。我们都没有实践的机会，现在一般的工作单位都喜欢有工作经验，成手的人。我在我家这边找了挺长时间也没有人要。转眼，春节。我家掌柜的说，过完年在找吧。我想想也是。结果春节那天，我哭了。举国上下都欢乐，我却哭了。她给我发了条信息，说，你一点也不关心我，还没有c关心我，最起码她知道新年能可我发一条信息，你没有。我看完之后，心情超复杂。原来她跟C之间还有联系，只是背着我来的。我突然觉的我特失败。

因为上班，还要工作。赚钱养自己。所以慢了点。对不住大家。

我是典型的巨蟹座的女人，敏感，恋家，外表无比坚强，内心却脆弱的很。那一年，忘记为了点什麽事情，跟我家掌柜子吵架了，正月初六的那天我简单的收拾了一下行李。拎着包就准备离开家。我那时兜里就剩五百，我打电话跟她说，拿些钱给我用。她出来问我怎麽了，我说没事。就是想出去走走。她说想要多少。我说五百吧。她取了钱给我，陪我去了车站。我买了去大连的车票。我俩在候车室里等车。我偎在她怀里，闭着眼睛问她，你说，我们之间还有爱麽？你说C怎麽就根深地固的在你心里就拔不出来了麽？语气很平静，就如同说别人的事情一样。她说，你多想了。我跟着眼c之间现在就只剩下朋友的感情了。我笑了，朋友…我快上车了，叫她先回去，因为我受不了那种离开时的心酸。坐上车，插上耳机，这次听着却是分开旅行…

到了大连，坐轻轨去找我小妹。先在她那混几天。小妹问我，你怎麽来了，我说，我跟你大姑吵架了。她说，你吖，让着我大姑点。我说，我现在也没气了，就是想出来转转。发信息给我另一个好朋友L，说我在大连，她上来就问我钱带够了麽？不够，要给我汇一些。我呵呵的笑了。我说，够了。L告诉我，玩够了就回家去。我告诉她知道。我很庆幸，我能有这样的一个朋友。真的，很安慰。我去的第三天，X给我发信息说，她要去沈阳。其实我知道，C在沈阳。她去无非是陪C去了。可是我还是特不死心的问她，去沈阳干嘛？我在大连了…她告诉我，是去陪C。C答应她，这次去陪她的话，以后就不会再打扰我们。我对她说，我不信。C的那张嘴，从来就没准过。她说，我爱的是你。我没说话。挂了电话。

其实我知道。她们见面就是ML。我对X说，你不准碰C。你要碰她，咱俩就玩完了。她说，你放心。我当时就想，你就是一混蛋。

果不其然，她发信息告诉我，她跟C什麽都做了。我给她打了个电话，没有出声，挺长时间我说，你大爷的，你就是一混蛋。然后我挂了电话。我就坐在床上，默默的掉着眼泪，觉的自己是个怨妇。期间她给我打了很多电话，我都给挂了。到最后我关机了。她走时告诉我，不让我随便的给她发信息。我信息。结果，她却背叛了我。

吃完午饭，接着写点。下午还要上班。

有时候我觉的信任就是一把双刃刀，有时候可以保护自己的爱情，有时却能伤害自的爱情。我离开的前一天去了我弟弟的蛋糕店。我在那里学做蛋糕。我拿那里的的模型做了一个小熊的饼干。咖啡味的。在那里学着搅奶油…做慕丝…我觉的闻到那些甜的味道，心情会好些。

回到家

我这才想起来我已经很久没开机了，我懒的开机那时候。我打开电话，一马水的是她的号码。不一会儿，电话响了，是她的。我用着我刚睡醒的那沙哑的声音说，喂，干嘛？她很焦急的问，你哪去了，我叫我给你家里打电话，你妈说你在家了。我说，恩。她说，我想你了，我明天回家。我说，恩。她想了挺长时间说，我自由了，我爱你。我淡淡的对她说，恩，明回来注意安全，一路顺风。就这样挂了电话。我继续窝在被窝里，不肯出来…

闹心这天天的。

我是一个喜欢逃避的孩子，遇到问题总是不去想怎麽解决，而是一未的去认同别人的看法…