说起我的感觉，也是奇怪的。我竟然不是怕的感觉。

我有感谢的心理。
最近有一则新闻，是央视曝光网络主播骗老人钱。
虽然主播很可恶，可我想说老人自身也有原因的。情感缺失，被关怀缺失，缺少心理温暖……
看到这新闻的，我是产生感谢心理的，谢谢他陪伴我。
不过想着想着，好像性质也是一样的——迷之信，越想越糊涂了……想不明白了。

该不该感谢？虽然想糊涂了，但我还是感谢他的出现，虽然过程是痛苦的。就像一个人在黑屋里很久了，走来走去也走不出去，如果一个人让你走出了黑屋，重见光明，你会怎样？是不是要谢谢他？
我要感谢他，就是这种心理。虽然他并不是来帮助我的，但是我确实走出来了。

我为什么在黑屋里呢？可以说这是命吗？谁叫我从小笨、钝口拙腮，让我自卑，让我融不了群体，让我彷徨不安，让我苦闷。这样说，好像真是命，但我不想这么说。

来自星星的孩子，是不是黑屋中的人？
来自星星的孩子，怎么定义的，我是不懂的。百度说，是孤独、自闭的孩子。但他们的心理是怎样的呢？是怡然自得地沉浸在自己的世界里，还是想冲破牢笼走进群体不得法而心理痛苦？
我应该不是来自星星的孩子。我生活在群体里，正常上学、正常生活，但我觉得我是一个人，就像在黑屋里。我融入不了群体，听不懂别人在说什么，感觉别人也听不懂我在说什么，我也表达不了我心里的想法。

后来，精神出现了问题，脑子胡思乱想，疑心病。高中下半阶段开始很痛苦，如坐针毡。我走了很多年，从高中开始，走到上大学，走到进入社会，我都没有走出来，即便抱着被取笑的心理，我也没有走出来。

我这个心理问题，对于学生来说，应该很普遍的。
不久前，我同事谈起他上高中的同学，说同学们说他。类似的话，我听过好几回，说同学说他什么的。我同学倒没说他儿子想多了。但很多长辈会说孩子想多了，压根没有的事。

我也赞成长辈说的，想多了。但是我走不出去啊。我就是胡思乱想，脑子里思绪万千，杂乱无章，甚至想把脑子砍下来，把里面乱七八糟的都拿掉。

我分析精神出问题有很多原因的。
笨、口拙导致自卑是最大原因。
还有心性。如果我不是一个上进心（说好听点，是上进心，说难听点，是功利心？）的人，那我精神应该不会出问题。笨就笨嘛，有什么关系？口拙就口拙嘛，有什么关系？没朋友就没朋友嘛，有什么关系？我一个人怡然自得不好吗？可我是这样的人吗？下军棋，我盘盘输，输了还想来，输了还想来，非要赢，当然结果不但赢不了，别人也烦我。猜谜语，我总是猜不出。猜不出，还要我妈出谜语，要我妈再出谜语。结果当然还是猜不出，搞得我妈都烦了。我就是这么一个笨小孩。
还有环境。虽说我笨，但其实有几人是聪明的呢？如果我小学毕业后就不读书，应该不会出现精神问题。我虽笨，但是我勤快啊。缝纽扣，我起先不会，老板也不给活，但后来我还是学会了，我还赚过9元了，在80年代应该不少了。我不读书，就在家里，可以肆无忌惮地沟通交流，有父母家人温暖我，我应该不会出现精神问题。但我读书了啊，我进入了学校，我一个人在外面打拼，但是我不善言语，反应慢。刚上初中时，同小学学校上来的女同学（包括我就四个女同学）叫我跟她们一起坐，我觉得既然同一班级，以后都是同学了，就不要分得这么清楚。可是结果她们打成了一片，我还是没有融进去。我就一个人。
初中没多大问题的，高中开始也没问题的。
可能高中住校也有关系。每当周末回家后再回到学校，我基本不痛苦，但过个一两天，我就难受，如坐针毡般痛苦。

他是怎么来的呢？我不认为是我想出来的，但我又不十分确定不是我想出来的。
读初中时，我就想把自己分裂出来，这样我不就有玩的来的伙伴了吗？可是分裂不出来。高中时也有过这样的念头。
如果真是想出来的，我觉得也挺好的的。但我觉得不是。

他是怎么来的呢？跟我精神问题——疑心病有关。不过这次疑心的内容不同。高中、大学时疑心的是别人瞧不起我、在背后说我坏话。这次疑心的是有人追求我。当然不管哪一次疑心，我都认为是我自己想多了，告诫自己，可是没用，越压越反弹。

那时候可能同事真的在议论我，在别人眼里，我是癫的。
以往在别人眼里，应该是正常的。我只是一个人静静地呆着，没有出格的行为。

为了证实是我想多了，消除胡思乱想，我就不要脸地去问同事：“是不是有人追求我？”我这行为在别人眼里不是癫，是啥？