再次回到贴吧。 看到这么多亲切的同僚。
……
总算感觉有点安心了。
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或者我该说下。
刚从部队退伍回来。 然后现在是在家无意义的玩。

心态！淡定

我想说， 我并不是发这帖好玩。 想吸引点什么噱头。
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不知道迩们有没有过这种感觉。
一件积压心底的小事。 平时觉得不值一提。
   一旦爆发起来。 就像是我刚才想有跳江的冲动。
    可是一旦到了让迩去跟别人述说， 却又说不出多长多华丽的话来。
     一旦到了这个时候， 任何东西都显得苍白无力。
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…… 谁能理解这种感觉。
       已经有过很多次了。 不然我不会真的大半夜跑过来发帖子的。

跪求， 大家帮忙。
   真的。刚才我都觉得自己好可怕。
差一点就要对不起老妈了。

每次都是我， 有人要好好跟我谈心的时候我不珍惜。
…… 想着去玩，
按自己的心绪来。 想到什么干什么。
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    最近也觉得自己的情绪很不稳定。
    一会想这一会想那。 我自己都无法控制自己的脑袋。
    好乱。 好痛苦

我也陪你、跳吧、

回复：10楼
我转了你的帖子了

唉、有什么的呢、我都寂寞空虚那么长时间了、
我不也活的好好的。。。。。

刚才在沿江风光带上， 脑袋真的特乱。
那时刚从网吧玩完游戏出来。
一会又想吃东西。 一会吃完了也不觉得有任何的感觉。
   怎么说。 好像是特需要吸毒刺激一下自己的兴奋神经。
   我不明白， 怎么会突然感到这么压抑这么空虚。


今天上午是去学了一个上午的车。
   准备考桩考了。
然后下午就一直一个人在街上游荡。
晚上的时候， 以前一兄弟打电话过来叫我一起吃饭。
他也是退伍1年了， 现在接了自己家里的厂，买了车。 过得特好。
然后酒局上， 突然就觉得他跟我陌生了。
他长大了成熟了， 不再跟从前一样，我们吃一块住一块。
   我越来看不懂。他们说的话了。 自己像个傻子一样。
然后说不舒服。 狼狈的逃出来了。
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今天我也不知道怎么的。
大概是很久没跟人认真说话了吧。 这几天一直都是像今天这样。
上午学车， 然后街上无意义的游荡。也没有什么知心的朋友。
就像是这样。


对不起。
我不把话说完。 会很痛苦。
……

我妈这几天也老是打电话唠叨。
特烦。 催着我应该去自己家厂里熟悉工序。
她想带我一起跑业务。
   我知道， 自己也19岁了。
应该开始自己养活自己了。
可是当过兵的应该都知道。 部队是什么地方。
我刚从那出来， 这种新奇的自由感像毒药一样。
我觉得自己现在也过得挺好。
……
对不起。

其实路都给我铺好了。 只要我自己去走了。
   可是我知道， 一旦我开始自己独立。
   牵扯到利益的东西。
   我会变得想得很多， 很累。
   我会不再是现在这样简单的我了。
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   没人知道我现在特别珍惜像现在这样的时光。
   可以什么都不用多想。 有钱花。虽然也并不是很多。


我总觉得自己被什么东西卡住了。
好像还有未完成的使命。
我在电话里拼命的呼喊：
   我想自己好好珍惜现在 我不过是想给以后留下完整且美好的回忆。”
还有好多想要做的。
我还没有到处去旅行。 还没有人好好欣赏过我的一切。
没有好好在现在。 爱过一次。
   这些。 谁都不会知道吧。