听妈妈说，爸妈婚后，那时还没有我，爸妈总是吵架，而一吵架妈妈就玩失踪。
那时还没有电话，也没有机动车，爸爸就骑着自行车去娘家挨家找。
姥姥家，不在。
五姨家，不在。
二姨家，不在。
三姨家，不在。
大姨家，不在。
小姨家，哦，在这里。
然后认错，把妈妈领回家。
然后又吵架了，妈妈又失踪，爸爸又挨家去找，每次找着的地方都不一样。这次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫无规律可循。
而且，娘家人包括姥姥家，三个舅舅（还没都成家）五个姨（都成家了）分布在四个镇六个村，最近的五姨家也有十几里地。
所以，爸爸最终屈服了，从那以后唯唯喏诺哄着我妈…
我妈在这场家庭地位的争夺战中旗开得胜，至此高踞“一把手”之位多年，不可撼动！

100楼~~
哦也
我一哥们在大学里是学光学的，可平时就爱看些武侠小说，尤其是金庸的，结果在写毕业论文是把"论激光执制导的光学原理"写成了"论六脉神剑的光学原理"，导师初见此文章时，差点就过去了，真不知道他是怎么想的。唉………………


高中时，在学校厕所和一帮同学比撒尿谁射得高，谁知道我的尿越过了围墙直接射到后面大便的地方。
     忽然间传来了教导主任的声音："谁在玩水"

我小外甥（小学二年级）写作业太逗了，学孔融让梨 ，书里问他为什么啊把大梨给哥哥，我外甥回答"因为他是弟弟"，然后有个问答，她回答如下问：如果你和弟弟吃梨，你会拿大的还是小的？为什么？
     答：我会拿大的，因为我是哥哥……
     读完掩耳盗铃，让他写读后感，他写：在偷东西的时候仅仅把耳朵掩住是远远不够的……
    

     亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问："老公，你会不会口渴吗？
     "不会，"我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。
     过了一会，她又好心地过来摇我："老公，你想不想喝水？" "我刚刚不是回答了吗？" "你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？"天啊。
     "我可不可以不要喝水？" "……"撒娇，"人家希望你喝水嘛……" "好好……"我一肚子窝囊，"喝水，喝水……" "你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。"

记得初三那年，班主任叫我把厕所玻璃全部擦干净，那些玻璃实在太脏，我就把厕所里所有玻璃全部敲碎，班主任走进来检查，居然说今天玻璃擦的不错，很干净，但最后我得到的结局是记过处分。

初中的时候我很淘气，老师就把我放在第一座。
     有一天上生物课闲着无聊，正好手里块橡皮泥，我就把橡皮泥捏成一个容器状，然后在里面灌了好多钢笔水，最后再封上，就在老师的眼皮底下，我故意玩那块橡皮泥，老师看见了给没收了说上课还敢玩这东西，他还使劲儿捏了一下……
     当时他是用两肘支在讲台上的，知道窦尔敦吧？
     呵呵，结果嘛，我在班级前面的凳子上站了一节课。

大一军训时嫌太累，早上买了个馒头含在嘴里，一直到军训半小时，再吐出一点来，呈口吐白沫状！于是教官以为中暑就放了我一天假。

大猪终于现身了~~~
前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门、
我：舅舅我错了。
舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。
我：… … …

想起一同学，话说交了100元话费，结果是交错号码了，遂给那号码发个短信说：叫那人给交回来。
结果是：回信息“叔叔，我没钱，我才读小学，等有钱我给你还回去，叔叔我求求你别逼我，，我真的没钱。

现在只有鼠标能用了么？？
小时候住的房子离厕所很远，那时候我也就4、5 岁的样子吧，记得那天天气很好，我和院子里的小朋友玩的正高兴呢，突然想拉bb,但又不想跑那么远，于是我回到家里找了个大瓷碗HLL的解决了，然后就藏床下了，然后就忘了。过了几天，家里来了好多亲戚朋友，我的表哥、表姐、表弟、表妹那叫一个多啊。我姨看见我就夸我PL啊，文静啊，我正得意呢，就看见小表弟端了一大碗的屎bb,颤巍巍的走了过来，然后这个世界清静了N秒后，传来了我爹的狮吼神功.........我的美好的小萝莉形象也瞬间崩塌。


高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。一BH女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！”
凹进去........
弹不出来......

某天，心仪的学长请吃饭，就我们两个，心中那个喜呀～饭后，学长去结账了，我趁这段时间迅速拿出唇彩，抹好。学长回来之后瞄了我一眼，迅速地掏出一包纸巾递给我一张，说：没纸了吧，给你擦擦嘴…我满脸黑线…

男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……