大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了……
谁的马甲。。。

老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师:路牌？什么样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校慢行，然后我就放慢脚步进校园。。。

每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”“当然”她很兴奋。他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧”我接过了花束。

小倩你好~
欢迎加入哈~~
一天上地理课，学到南极那一章，地理老师在讲台上说：“南极里面有许多未开发的资源，这些资源是属于全人类的！”介个时候，我同桌特大声地来了一句：“那以后我生个儿子就叫全人类！”
于是全班笑翻了…

今天坐公交车，快到终点站了，车上没有几个人，看到这样一幕，一个小偷居然在偷农民工的钱，小gc，居然被另外一个农民工发现了，农民工们一跃而起，就开始打这个小偷，在公交车中间的空地，边打边骂:"我的钱你也偷，差点白辛苦了一年~"gc就到了，那个小偷实在是被打的不行了，就抱着头喊:司机，你报警吧！你快报警吧！我要被打死了。

元旦，和mm逛街。家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。      
这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，mm喊了答案。    
答对了！mm上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值80几呢。mm抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！（太奔放了）台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。mm转头对他说：你看，40都没人要。


公司一台电脑开不开机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效，我路过，手里端着杯刚冲好的板蓝根，旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里，赶紧擦干，扇风…此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了…祖国医药真神奇！

嗯嗯~~好我使劲发哈~~
交代下背景：本人外号叫BEAR 所以女朋友经常送些小熊的周边
   今天，女朋友邮寄我一只能录音的玩具小熊,我以为她想对我说什么甜言蜜语之类的，我当时对身边的哥们(一光棍)说，要你见识下什么叫做幸福的感觉...然后很骄傲的按下了播放键，然后听到的是：咱还是分手吧.....
    当时全屋的人就静了，悲催的那录音一直就这样播放着..直到我反应过来为止.....
    然后全屋的人就看到一爷们抱着一只小熊玩具在那哭.....


实验室一BH师妹给师兄QQ印象的评价：
“真羡慕你能有像我这么好的师妹”

该考试了，大家各种求过啊！！于是我们昨天买了个锅（过）图个吉利，晚上还能解一下馋。大家正在对自己的英明赞叹时，寝室老大长嚎一声：谁TMD买的挂面啊！

一日在电梯里看到一则寻狗启示，内容如下：本人于X 月X日遗失一条狗，特征如下，全身雪白，叫声宏亮…   看到此处，我好奇的问Bf ，这狗主人真怪，居然给狗取名叫“声宏亮”…bf瞬间冰冻。

我们系有一极品女，从朋友那偷了一BF后，为众人所唾弃，于是整日只和她BF两人一起，她BF也是强淫啊，自己的课也不用上，天天粘着她，跟着我们上课、做实验。由于我们系才17个人，基本上老师都认识。有次老师夸我们几个经常来上课的童鞋，顺便夸了这位强大的跟屁虫，“你名叫什么啊？给你加点平时成绩。”“我不是这个班的…”留下老师在风中凌乱。


回复：203楼

一女大学生的雷人考研日记：考不上研的话就得回老家种地，没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还得被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一个身是病…好了不想了，继续看书复习，今年一定得考上。。。


老师问了一个问题，a同学回答了…b同学蛋疼的来了一句：放屁！老师问谁说的，b同学战战兢兢的说：是我。这时老师说：说的好！全班无语…