大一的时候一直到了期中考试才意识到要去找自习室了。无奈刚看了两页书花痴室友就跟我絮絮叨叨隔壁有个帅哥如何如何~
忍无可忍，跟她一起到隔壁教室门外，让她指给我看。我冲进去对那个“帅哥”说：出来一下。然后跟他说“我室友说你很帅，想认识一下”。室友红着脸，我心里暗喜觉得自己成就了美满姻缘，岂料室友说“你叫错人了！！”
我*&￥%……·#·……··%……*
但是我很快镇定下来对“帅哥”说“不好意思啊，能麻烦你进去把旁边的同学叫出来么？”


回复：712楼
那也不行！！！
给我好好滴干活。。。
女友表哥说，自己在北京上大学的时候，有一个同学特别喜欢浮夸，一次在饭桌上大家聊到鲍鱼，他马上插嘴，说了一句非常雷人的话：“鲍鱼!好东西啊，我爸经常带我去吃！味道特别好！就是————鱼刺儿太多了！！”


我家一共生了三个，那时重男轻女嘛，所以我的弟弟妹妹都很小，不知道为什么，我弟弟讲话总是嗲声嗲气的，我们都开玩笑叫他妹妹，有一天，我们看电视，我想跟他开个玩笑，我说：妹妹啊，帮我倒杯水啊~，他哪里肯，就说我不是你妹妹什么的，我和我真的妹妹就一直说他，后来他真急了，我就跑去倒水，结果等我走到房间门口，我看见我弟弟躺在被子里，对我妹妹说，你过来，我给你看男人的证据…
男人的证据……
的证据…


我有一个高位瘫痪的同学，坐着那种霍金经常做的那种自动的轮椅。一天我看见他坐着轮椅去上课，周围围了一些同学在和她快乐攀谈，我突然觉得自己应该发扬一下自己团结同学的精神，高潮来了———我就蹦蹦跳跳的跑到他面前，但是突然不知道该说什么好，就冒出了一句自己都想扇自己的一句话：唉，***（她的名字），你起来我坐会。
你起来我坐会。
我坐会。
坐会。
坐会。
会。。。。


回复：718楼
    吃素
刚和战友吹牛，突然想起08年抗震时的事…那时各企业厂家慰问的物品种类繁多，其中就有风云一时的三鹿奶粉，由于是一线谁留后就有谁接受地方慰问的物品，三鹿慰问那天刚好是后勤一科级干部（小气出了名的）留后，慰问的十几箱奶粉，全放自己帐篷里，没事就自己喝，当时部队也不知道。三个月后部队回来。在各大媒体报道的前几天，他华丽丽的住院了。三鹿你也算是做了会好事


大家基本都经历军训过那种趴在地上扛着步枪瞄靶子的阶段，一排一排的定在那半个小时不准动。话说我们军训是在正规的训练基地，大家都在那安静地瞄准，这时一同学喊了报告，说是要去上厕所。教官以为他是要偷懒，没批准。过了几分钟，高潮来了，那同学大喊一声：“报告，我要上厕所，马上要拉出来了，不信你问后面的同学，我已经放了好几个屁了。”

高中的时候高一高二在A楼
高三和实验楼在B楼
A和B两个楼相隔不远 但是中间有一个很陡的 约 40度的坡
某个冬天 我还在高二的时候 全班集体去实验楼做实验 去的时候确实没问题...
但是偏偏这节课下雪了 大家都知道雪后的坡很滑
下课回班级时
全班人不是站着一个拉一个走下去 不然就是坐着滑下去
偏偏一女生站着滑下去 脑残不在这里 她非站在纸上...
出乎大家意料之外 滑的很好 但是滑了一会 她害怕了 想要坐着 结果姿势不对
从上半坡"嗖"的一声飞了出去...啪的一下 头朝下趴着大字型摔在半坡
这女生由于惯性 啊啊啊叫着滑下去的  
很正常吧...但是你要知道雪是有层度的
从我们侧面看 就是一个张着大嘴的铲雪机啃着一路的雪冲到了最下坡
到下坡还拐了下弯才刹住  
我们班集体注视着全过程  
等她起来的时候 嘴里塞得满满的雪...

我在澳大利亚工作. 我的一位中国同事H刚来澳洲的时候英文不是很好, 却赶上要接前台电话, 很紧张
一次, 有人打电话要找同事K, 但K正好休假. 是H接的电话. 当H告诉对方K在休假, 对方显得很着急, 对H说”Evacuate!.....”. H不知是什么意思, 又不好意思问, 于是让对方给K写Email, 说K会在第二天回复. 对方更着急了, 不停的喊” Evacuate!”, H就不停的让她写Email. 最后, 对方没办法了, 大喊”Fire! Run! (着火了, 快跑!)”, H这才反应过来Evacuate原来是紧急疏散的意思, 原来我们公司楼层的火警铃坏了, 是楼上公司的人通知我们疏散, (K是我们公司这方面的负责人).
要是真的等K第二天再查EMAIL, 就等着收尸吧


嗯嗯，对挖~我是双子，但我不花心哦

呃。。。刚才在看那个八兔牙和小翘唇的帖子，话说楼主的嘴唇也是翘的，
     遂楼主很自恋地问老公：“老公，你看我的嘴巴翘不翘？”
     老公估计是看小说看到哈皮了，笑眯眯地说：“很翘很翘~”
     楼主开心~，接着问：“性感不？”
     老公依然笑眯眯：“跟屁股一样翘。”


欢迎小青青。。。
神马一看见美女就得瑟~~
话说楼主跟老公都狂爱蔬菜，某日一起去买菜。
     楼主：“妞妞，今天我们做胡萝卜吃吧？”
     老公：“不要，胡萝卜不好吃。”
     楼主：“老公，你想不想吃冬瓜？”
     老公：“不想。”
     楼主：“哎呀，老公，有豇豆也~~今天我们吃豇豆吧？”
     老公：“我不爱吃豇豆。”
     楼主：“妞妞，这茄子看起来不错，做茄子吃？”
     老公：“唔。不想吃茄子。”
     楼主：。。。。。。。。。。“吃你mb！你到底想吃神马？”
     老公：“吃！老婆做什么我吃神马！”


回复：747楼
我看了啊，怎么了。。。
某日和老公走在街上，老公手里拿着把长柄的伞。
     走着走着，老公突然说：“老婆，我真想一棒子敲死你。”
     楼主：。。。。。
     老公（笑眯眯，一脸憧憬）：“然后我就可以换一个老婆了。”
     楼主震惊，问到：“我有什么不好？”
     老公鄙视地说：“你一点都不好用。”
     楼主不服气吼到：“我明明又便宜又好用！！！”
     老公奸笑：便宜。。。。


回复：749楼
天地良心啊~~~~
赶巧了嘛。。。
你出现的频率这么高这也不能怪我哇
话说老公因为工作原因，经常能得到一些外快收入。
     某日楼主哈皮滴趴在床上看书，老公下班回家。一进房间，就从裤子口袋里面掏出一小叠人民币甩在楼主身上，牛逼哄哄滴说：“老子用钱侮辱你！！！！”
     楼主是朵奇女子，所以楼主当然不会生气。。看着散落在床上的毛爷爷，楼主心花怒放啊！！！！
     楼主扑到床沿，一把抱住老公的腰，谄媚地说到：“这位有钱的大爷，您眼光可真好！”

刚才在回家的小路上,下着小雨 我前面是一家三口，看样子是刚逛完超市回来的 那小女孩看样子才四五岁，打着伞蹦蹦跳跳的 谁来买妈妈呀？五块钱一个！谁来买爸爸呀？六块钱一个！ 我脑袋突然一下短路冲上去：十块钱两个卖不卖？ 这小女孩一下哭了，他们爸爸妈妈满脸黑线