女：我们分手吧。
男：为什么？
女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。
男：哦，可是我有两张春运的火车票。
女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。
男：我说有票其实也是和你开玩笑的。

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌.
我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音
"下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚!"
主持人停顿了5秒钟,接着说:"歌曲的名字是<可惜不是你>".

领导儿子爱说谎.为此领导买一测谎机器人.
儿晚归.父:去哪了?
儿:图书馆.机器人一巴掌掴过去.
儿:去同学家看黄片了.
父:胆子好大,我长这么大从未看过.
机器人随即给其父一巴掌.
母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻.怎么说他都是你亲生的!
啪!机器人又给其母一大耳光.

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：
“我从来没看过这么烂的英语作文！”
乙老师见状问：“写的是什么啊？”
甲老师：“写一个王子和公主的故事。”
“不错啊”，乙说。
甲：“他竟然在开头写王子问公主 “can you speak chinese?”
公主回答：“yes”
接下来的就全部都是中文了！

"妈妈，这是什么天气啊？"
    "孩子，这是雪天。"
    "雪天是什么样的天气？"
    "就是这种天气。"

生物课。
老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那
么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，
后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”

一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”
唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”
一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”

人生最痛苦的事情就是，
吃果冻吃到爽的时候果冻吃没了。
人生最幸福的事情是，
发现果冻吃没了，一翻发现有什么东西个手，
拿起来一看是果冻。

狼崽从出生就吃素。
狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!

一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么，亲爱的？”
“我在画上帝。”
“上帝？可是没有人知道上帝长什么样子呀？”
“等我画完了，他们就知道了。”

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我坚持不懈的想要让此贴精品。
表示莹莹你是250楼真可怜噢活活。

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